提笔就觉得自己很老了，因为我想打的第一句话是：人生真的充满了很多意外…
而我爱这些意外。
昨天收到了我们的书稿，嗯嗯~我们的~
虽然我几乎不敢去对它细加斟酌，而是将它们码在书架上，享受着那份小小的成就感，但是因为书很沉，一路被我捧在手上拿回来，所以那份小小的成就感尝起来也是沉甸甸的。
然后就莫名其妙地感动了，它们的诞生其实是很意外的，结局却像是一场隆重的纪念，纪念那些一挥而就飞扬跋扈的青春岁月，纪念那些皓首穷经搜肠刮肚的论文生涯，纪念学院派作风，纪念我全部的大学生活，尽管多少有些不尽如人意。
同时它们看起来更像是一件嫁衣，出嫁的女儿，从光亮清净的精神世界中款款而出，投身在水深火热的俗世之间。
想起当年，作为文学院的旁听生听骆讲课，再后来混进文艺学，听他坐在桌子上给我们小范围、诗意化、碎片化讲文学，种种情形还历历在目，那个世界静谧美好，有光。
毕业之后，他说的最多的就是不要放弃贵思考，不要陷于世俗。
而他送给我们的嫁衣，大学里形成的看待事物的眼光
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送快递的男人冲着从写字楼走出来的一群女人挥着手中的鲜花，而他身后还留着很多束，看得出他很希望她们中间的一个将花领走，比起送包裹，送花好像令这个男人看起来更快乐一些。
水央她们裹着风灌进一家快餐店，女人们排队点餐，唧唧喳喳，其实已经吃过很多次，餐单和口味早已倒背如流，但是每次这样讨论的时候，她们总还像在享受选择的快感，终于等到了一个大桌，她在靠墙的位置坐下来，把滴水的雨伞小心立在墙边。
Lisa的男人今天够有种的，直接把一辆奶咖的MINI
COOPER开到楼下，lisa瞬间成了本层楼最幸福的女人，连领导都来关怀慰问，这下那些送巧克力、玫瑰花，约看电影、吃晚餐的男人们简直弱爆了，他们的女人在午餐的时候赤裸裸地向lisa表达了自己的羡慕嫉妒恨。因而，今天，有人的酸汤肥牛显得特别的酸，有人的辣子鸡丁显得特别的辣，有人的菌菇海鲜简直是淡而乏味。然而人多嘛，个中滋味都来不及细尝，大家絮絮叨叨得吃完了饭往回走。
雨还在下呢，水央挺恼这江南的雨，愁云惨雾了一整个冬天，几乎像是一个大姨妈拖拖拉拉的女人，气色都无法清明。
水央泡了杯茶在电脑前坐
李碧华写过一篇短文叫做《给母亲的短柬》，里面说到了一本袖珍书，收罗的统统是子女写给母亲的只言片语，一概是便条的长短与口气，简短朴实，生活气息浓厚，却出奇地感人肺腑。话一简短有时候就很难拨动感情，而生活中又不可能存在长篇累牍的持久抒情，我从来就没有给母亲写过什么短柬，长信就更不用提，现在分隔两地，即使是短讯息也是极少发的。
然而，与母亲的远距离，却加重了我的惦念，仿佛因为身边早已习惯的那个温暖敦厚的身影不在了，生活就缺了一个角，舞台变得空落落的，一下子令人意识到那个琐碎日常的身影在心中的分量原是极重的。如此的重，却依然无法言说。生活自有其抒情的路数，只是我至今才渐渐发现，它打动人心的力量绝不亚于文字。
我曾经试着在手机里编写这些短讯，编好了又删掉，始终不敢发给母亲，不晓得她看见了心里会怎么想，只好将它们都收存于此，直到有一天，我能够对这种情感的传达游刃有余，并能够预见对方的反应，将一切照顾周到，我一直企盼着在岁月和空间的位移中自己的强大。
妈妈，有一天我去超市，看见前面有个阿姨，胖胖的身
京杭大运河从杭州市内穿过，站在文晖大桥上，看见的是它的一段，流淌在整座城市的中央。雨雪初霁的杭州，格外的干净明晰，整座城市就像是一块被悉心洗净的玻璃那样，夜幕上竟然也还挂得住几颗星星。
文晖大桥上是川流不息的车水马龙，呼啸而过的车辆引起的共振，让人觉得整座桥在微微撼动，而下面是古老平静的京杭大运河，时而会有货船往来于其间，我站在桥上望过去，竟觉得它们就像是从我的体内穿过一样，不由得令人掠过瞬间的心悸。对岸的灯火摇摇，都市有时候显得这样的迷人，惹人暗恋，也因为是暗恋，压抑的比较多，到最后，也会微微溢出点恨来，清醒的时候，她又是无情的。
这是南方的冬天，多雨阴冷，还未到晚上五点，整座城市就铺天盖地的暗了下来。也因为下雨，有时候一整天都是灰黄灰黄的，这是一种不醒的颜色，生活浑浊的底色。
秋眉在窗前立了一会，那时候，她还小，大概还没有到上学的年纪。父亲爱上了别的女人，母亲发疯一样地吵，吵了几回，家里闹成一团，父亲就此也不再回家。母亲白天上班，秋眉就托给外婆照看，夜晚再接回去，虽然家里倒是安静了，但情绪的轩然大波过后那令人噤若寒蝉的咻寂反而更加难熬。母女两人共处一室，呼吸之间迷漫的不是安逸而尽是动辄即触的恐慌，仿佛滞重的空气里布满了悬在空中的小细胞，微小、有害、苦味、无孔不入，却无法捕捉，更无力化解，一声过重的叹息或是一个幅度偏大的动作都能将它们戳破、引燃。
秋眉和母亲很少言语，两个人只是各自端坐着，似乎是怕动也怕说，
现在最怕的事不是别的，是与家里通电话，一打电话，听见再熟悉不过的声音和口气，就觉得彼此相隔更远了，而且总归不是欢欢喜喜的，尽是些困顿不堪的日常琐事，母亲总说：你走到这一步，绝少为我们着想过。我听着，心里不是滋味，不知道为什么，我永远觉得自己的家庭总是愁云惨雾的，欢欢喜喜的日子从来都是很少的。小时候曾经极力想过摆脱，后来年纪稍大，比较能够懂得相处了，一家人在一起，好的时候反倒也觉得彼此团得很紧，如今一分开，突然就觉得他们无系无靠的，确实有些苍凉。
昨天看三毛的散文，看到落泪，她写自己从小任性，劳父母操心，后来远走他乡，临行还和母亲生气吵嘴，发狠说走了就不再回来，知道母亲在一边眼泪扑簌簌地掉也不曾心软，一生漂泊的三毛后才明白：“真走了，小燕离巢，任凭自己飘飘跌跌，各国乱飞，却没想到过，做父母的眼泪，要流到什么时候方有尽头。”我高中时候买过一本三毛的书，一直没看，只知道这个叫三毛的女人，她有一个爱人叫荷西，他们很相爱，一起流浪四方，但总觉得“三毛”这个名字容易让人想到三毛流浪记，我不爱看三
我第一次感觉到这种禁忌和禁止的力量，是某年***那天，我想在博客里写点什么，结果发表的时候被系统自动告知，由于内容包含敏感字眼和被限制内容，所以自动删除，所以那天，我被迫以*代替那些涉及到***的字词。（直到今天也不例外，64始终是被自动过滤掉的）。昨天看了娄烨的《颐和园》，就按照习惯想去豆瓣上查一查影评，结果显示查无此条目，豆瓣的资源我以为还是比较全面的，找不到这片子，无疑是因为这种禁忌力量又在发挥作用了，这就是为什么色情级和裸露级都堪与此片相当的《色·戒》能以剪辑版流通于内地的各大影院，而是《颐和园》就不行，还是由于里面大量涉及到了八九年那场学生运动的场景。
龙应台最近出版了一本新书《大江大海1949》，豆瓣上也找不到，网上有人辟谣说是由于还没有简体版，但是为什么《亲爱的安德烈》和《目送》都能查到繁体版和简体版，偏偏这本书两个版本都查不到呢？多半还是由于涉嫌敏感性内
《萌萌文集》早买了，一直放在书架上未读，只知道她是诗人曾卓的女儿，有个小女孩的名字，大约是父亲曾卓疼爱所致，故将爱女唤作“萌萌”。
萌萌的哲学随笔写得特别的好，尤其是作为女性主体剖析女性天性中的劣势和盲点，以及两性之间难以解释的二律背反，忍不住摘抄几段：
女人是男人罪恶的渊薮，又是男人净化的力量。… 问题在于，这净化力量是否一定得靠纯粹原始的单纯。如果是，那这净化力量其实是多么脆弱。…一旦离开那块尚未被污染的土地，是否就会被巨大的文明吞噬，在世俗中沦为平庸。
女人多么容易把爱与不爱变成一个框架，并把它塞满，把自流的、松散的东西都用一个生命攸关的问题来衡量。
单纯总是一面镜子，人越是丰富，越是要找到一个单纯之点。这种丰富才不会变成糜烂。世界上之所以有许多杰出的女人和糜烂连在一起，也就是因为她们太丰富而又
通常有约会，我都会提前点到，而且约会我越看重，就越会早早地到约好的地方等待。因为我喜欢的纪德曾说，等待，是一种不知名的爱。如果我爱某个人，当然希望能在对她/他的等待中，让这种爱意持续得越久越好。
今天，我坐在长廊上等候她来的时候，曾试图依着柱子看一会书，但是我的思绪总是被周围晃动的人影和声音打乱，有奔跑的孩子、正处于发展阶段的男女、歇脚的夫妻、竖着大拇指的人…所有人的用不同的口音和高低不等的音量汇成了一股密集的音浪，我敏感地意识到它们正向我袭来。几分钟之后，周围的人声慢慢模糊了起来，并开始变得与我无关，我觉察到自己被正在慢慢变得柔软的声音包裹起来，或者我已经掉进了那个逐渐柔软的渊薮之中。
我在想，能走近她们任何一个都是难能可贵的运气，我们本素不相识，不论天南海北或是同居一城，也许打过照面也未必能相互认出，却能够凭着相近的志趣和气味摸索到一起，并且能够暂时搁却白天的辛劳、困顿、琐碎，清净、素朴、淡然地相互注视、交谈和倾听，这种关系是我认识她们以来最为打动我的一种，它保持着自身的通透和清澈，又不乏幽深和蕴藉。
临着城市的喧闹繁华的商业区，我们另辟安逸的一隅，掬诚相见，促膝而谈，话题涉及读书、人生经历、婚姻与爱情、自我完整性的保持、与他人的亲密度、世间百态与各色人相等等。她们每一次深入浅出的对谈，
