有时候 觉得现实太寒冷 想要闭上眼 只感受你怀里的温度然后给你个大大的微笑

有时候 觉得一切太飘渺 想要在高处大声喊叫 让眼前的一切幻象都被声音剥离掉

有时候 固执的坚持不去相信 以为这样才不至于丢了自己

有时候 渴望一种触犯 对所有既定的底线 每个人的底线

有时候 世界美好得让你忍不住要哭出来 用眼泪来冲洗自己内心的污垢

有时候 在一种保持距离和渐渐走进的矛盾中自嘲 游戏人生

有时候笑  

有时候躲避

有时候沉默

有时候 想狠狠地向你扑上去

福，08年过去了 我们两个还是没能找到新的异性伴侣 哈

这张照片，那个下午，是一个开始，

我开始知道你不仅是可以和我在一起的朋友

更是我一直想要的

                    叫做相守

但是，怎么好像就我没有

这样好累，所以以后还是把我当成没有追求的人对待吧。

谢谢你们的不放弃，但是我真是累了

从来没有这样过，只见了一面就萌动了

总觉得那张脸承载着小时候的甜美记忆，一看到就很想笑

但是一切都是白搭，他有另一半，有完整的生活。

想过大胆表白，但觉得自己终究不是那一类人

明明没有那么严重，为什么还是控制不住去想。

我一直不相信一见钟情这玩意儿的。

应该不是真的吧

我该怎么做？

还是什么都不做

我国著名的装b诗人没名的新诗一首火爆出炉：
《回忆是孤独的表现》

http://www.clie.com.cn/poem/（请点击链接：装逼全自动）

我小的时候很不喜欢屎黄色，
但是却经常出现在我的回忆中
每当我问起伍蛋蛋同志，他却总是说：
你记错了。

于是，屎黄色
专门出现在被大家遗忘
却被我记着的回忆里
那个时刻，周围的环境，甚至空气中弥漫的味道
都会深印脑中。

几年前的一个冬天，我穿着一件女王装在
我家的二楼唱黄色歌曲，窗外是很多很多的秃树
叶子稀稀拉拉

有人说：今天是9月3日啊
要是能下雪该多好，我把头伸出窗外
并没有意识到有一天我会如此怀念
女王装
唱黄色歌曲
屎黄色或者秃树

朱婧，享年19岁？

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19岁的最后一天才发现自己其实不想20岁。如果早点发现就好了。

生日的意义在一句句“Happy Birthday”中慢慢抹去，

也许这一天反而可以比预想的平淡一些。

在这之前从来没排斥过“长大”这种东西。

但是一但到了这关口，恐惧还是来了，不甘心也来了。

一切消极的情绪都把我向后拉扯着，以为拉住我，时间就能也停下来么？真傻。

为什么会害怕？怕时间把我割伤，怕治不好会留下疤。

对着镜头

我老紧张　我老做作

我老不敢露正脸 我老低头　

我还老喜欢拍别人

不过　有这些很喜欢　很满足

即使我不是知识青年，我依然怀念过去那个人人都崇尚知识的年代，那么黑白分明，那么容易生存。

人们的生活单纯的空虚或者单纯的丰富。不像现在。

我喜欢真正的知识青年，一门心思的读书，不理会外面的世界。不像现在。

常想起小时候最期盼的就是做完功课去楼下小花园疯跑，和小朋友们打闹。不像现在。

记得那时常听爸爸给我讲牛人的故事，特别专注，特别神往。不像现在。

现在人们活在虚拟里

现在的装逼青年一门心思写个人博客

现在到处都是媒体的眼睛和嘴巴。

现在最牛的是传媒人。

现在我只和朋友们在网络上嬉戏。

现在中央台天天播人物访谈。

现在人人都不知道在崇尚什么，反正不是知识。

我还是想回去那个年代，当一回我没来得及当的知识青年，那样我该有多自豪啊

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从明天起，我要天天读好书，用老爷的海鸥DF-1学习摄影,锻炼身体，热爱劳动。

起码 当个有知识有素养的装逼青年。