这个选择是开始就被注定的。又要抛弃这里了。

 

我看见一些纤微的东西从身上抽离。如果允许，我不会让自己只剩了面目可疑的善良诚恳。

生命的质感应该再回归到洁净，坦然自处。而不是气息含混，与喧嚣世间仇视，换取无重量的自怜自艾。

 

需要一些安静的时间，以确定自己的内心仍然。

如果对喧嚣带来的快乐与它的副作用没有抵御能力，那么，可以选择疏离。任何自保都是被允许的。

 

接下来。要看一些现世的论文资料，以及一些清净内心的古老文字。坐在露台上。皂粉有淡香。

我喜欢阳光静静的照在身上。

 

07年最后一天。快要进入本命年了。天气晴。

情绪低落。我也知道要容忍这样的时刻，都会过去的，要允许恶劣情绪的发泄。情绪太糟，不过是身体生的病，好了就好了。

我好像什么都知道。好像，也真的是这样。我憎恨自己这样的清醒，得不到一点帮助。

 

昨天见了很多人。和组织成员午饭。之后去传说中的某某咖啡（拼不完全的英文字母），有意思的房子，见到更有意思的人。晚上同一群人红歌汇直到12点半。的士直接停到宿舍的后面，翻铁门。

从昨天起心情低落。可能之前已经有伏笔。

我希望自己知道是怎么了。

我想其实我知道是怎么了。可是自己会回避。

 

今天是跨年时间。

中午从学校回资的住所。她不在，冷清清的屋。关了门就像是夜晚。洗澡洗衣服。我在自我治疗，用琐碎的小事情平复，或者说麻痹。

还能怎样呢，我已经不抽烟，也不喝酒了。不允许自己放纵，就像修女。什么时候都不能失态，要撑住。用水瓶座的理智去打压水瓶座的叛逆。

然后看一些人的博客，看到相似的，纠结的隐藏的，被称之为苦痛的东西。就开始流泪。

 

我是想说，真的有点寂寞了。不想承认也不行。

也许也不是寂寞，是对自己不满了。一直做不到自己真正的样子，总是在介意别人的评价，介意自己在未来之前有多少筹码可以挥掷,介意自己有没有让人喜欢的好。在一群人里面也没有参与感。尴尬的角色。像多余的一个影子。
快要24年了，我怕回头看，自己从明白事理起一直在妥协。连爱都是假。我又真的爱过谁呢？
我要扎扎实实的矫情一把。呵，这个时候我都要记得先把自己放低。
这真是太糟糕了。
我需要检视一下自己。如果是以前，我又该说了，在这样情绪化的时候，不适宜任何表达。可是，又怎样呢，那些情绪是真真切切的存在，瞒得过别人，骗不了自己。

荒唐的一年啊。除了司考，没有任何可资炫耀的东西，司考又算个什么啊。
短暂的对一个人动心，不足两个月时间就消散，可能向来热情不长，也有自己冷静打压的原因。可是我那么多年对亲动心不也什么都没用？我是真的需要一点辅导，告诉我，我到底是怎样的，是在扼制本性，还是在助长歪念？三儿，我真的不知道。
现实很强大，我不想怨天尤人。但是，我不知道论文如何才能在导师那里通过，更现实的是，我不知道工作到哪里去着落。
爸爸妈妈的身体暂时都还健康。
有些努力有结果。感情的回报都同样需要付出。谢谢F5组织，和你们在一起的快乐是真实的。
我的未来在很遥远的未来。
浑浑噩噩的一年。就要结束了。真的能结束吗。

看到的人，不要再打击我了。我都知道。谢谢你。
我在自说自话呢。如果有人要给点安慰，谢谢你。

 

我们这种人，如果某天开始学得向人需索温情，依赖等等，必定是一个甜蜜的信号。

也是危险的信号。

 

我不介意一个人坐在这里，真的。

EASON，来，陪我唱歌。

歌罢我就要去看书写论文了。扎实经营不是吗，我很喜欢，又满足。

 

我每天都把自己裹起来，像一只肉粽子。往内缩。怎么大声呼喊？那么。可爱多的冰淇淋现在几块一支？

亲爱的。你到底在哪儿呢？你看我终于不顾羞涩问出来了，你还要叫我难堪啊。

 

我不像这么装着了。也不想再下结论了。

只想要简单有力，一！二！三！四！一二三四！

 

 

《查理和巧克力工厂》。

我喜欢童话。

 

一个人在屋里。能怎么办呢。

一个以前的学生送我圣诞礼物，一套围巾和帽子。傻绿和黄。亮得很。

有什么关系。总之很开心。

 

本命年有提前来到的预兆。

把资的洗面奶弄进厕所下水道。今天又在车上弄丢了三儿送我的小花布包。

噢。平安夜能平安回家就不错。

街上人真多。运气好的时候就总是能坐上139最后一班车。

 

嗯。也不是一定要过这节吧？但是到处都那么热闹。一个人有点奇怪。清醒的人变尴尬。

想起以前给别人送礼物啊。蠢模样。有点感慨，我在care一些人和事的时候，把另外一些忽略掉了。我又care个什么啊，说到底。

 

还是那么小心翼翼，对什么都是。但是听得到自己的心。提醒自己不要彷徨，也不要害怕慌张。

我需要一些积累，慢慢做事。

 

但是有一件事是千真万确的，生活从来没有像这么甜蜜幸福过。

电影的最后一句话。

 

不过是正在听的歌啦。杨千桦。

外面仍在滴滴咚咚的落雨。下不完了。岁月足够长，一路下吧。我只觉天地都要发霉。这抽抽答答的冬天，真让人难过，都抵抗不住。

 

偏头痛。抛下电脑去看电视。座椅冷硬，肩骨又作痛。

好在有《情书》可看，笑得前仰后合的我，从心里敬佩韩国艺人的认真。游戏也可做到如此兢兢业业。

在潇湘电影频道看到《千杯不醉》。千FA又成大笑姑婆。分明就是身边人。让人没负担，不担心辜负。

 

害怕自己讲太多，句句似警句。名言博女。变哲学家。

 

班头Z说寄自制贺年卡片与我。

我又在做什么呢。论文像乌龟，我虎视眈眈束手无策。

其余，自觉近日掺合太多他人事，指手画脚扮清醒师太角色，也不知是当或不当。损友做得万年长，而我，未免太苦口婆心？

 

最近听很多杨千桦和何韵诗。粤语歌词如传道书。何韵诗干净妆容时让我怦怦然心动。

最近又看李叔同作品。再次发心要食素，起念的一刻我已知是无前途。

 

我一定要得到一个什么意义，那么注定要失望。抖擞点，来。不理它水月镜花。

他有什么好，像清水迟早。

 

 

我怕你会孤单。纵使你有热烈呼和，人人赞你好性格。

落落大方，却也落落寡欢。

你心里藏那么多，也会累吧。

 

想跟你说，亲爱的，你也曾让我觉得苦恼。

还好我懂得了。

这是漫漫的过程，如果他懂不了，可能以后会懂，再不懂，也无法了。不是你的问题。

 

爱是天大的东西。

但是爱不是酒那么简单的东西。我不能强撑力气，竭力劝阻你前往。不是简单的拿走酒瓶子就完。任你哭叫。我也落泪。

但是它们又一样，都是你所要的。

我只能告诉你，人生如此。很多东西不是我们可以任性去索取。得不着难过，得着呢，也会有为难。进退都是痛，你选择了后者，就有担当勇气。

如痛饮后，胃，头，心齐齐巨痛，你一早就知。

 

你难过我看在眼里。你说心慌要哭，我也只能默默。无法慰解。

就像一场浩大的翻天覆地，我无法令你好过些。

那些沉沉的，仍然在你心底。

 

我说，别想多。

 

让它自然的来吧，让它悄然的去吧。

许巍这句歌，有点招人厌，可是事实，真还就是那样呢。

 

 

住在资家里。

有歌放来听，能每天热水器洗澡，被子很厚，两个人睡不会冷，屋子里有很多橙色。

每一样东西都让我觉得安适，像一开始这就是我的屋。嘿。

满足得不得了。

然后什么都不想做了。论文不想写，考试不想准备。这，是我来的初衷勒？

最近感冒了一场，几个月没有感冒过了呢。

前天默默哭了一下，比几个月还要多的时间没哭了呢。

我还是那样，并未变得一身铜墙铁壁。强悍连表象都没得。

 

 

沉默不语，我沉默不语。哪首歌？

一直都在聆听，避免沉默的尴尬降临的瞬间发声附和。发自内心的。不作声，同样是真诚的，其实。

实则毫无用处。

但我能做到的，也只有这些了。

 

朋友的感情问题，开始碰见谎言与对方的沉堕——源自对另外第三人的飞蛾扑火，呃，没有办法。我们都懂得那样一种献身的义无反顾的勇气。

和m都认为，也许大多数人都要经历一个让你横冲直撞的人与事，慢慢的，当你走出来之后，会沉寂。慢慢的。

但是这，多么让他灰心。

 

莹要回家工作去了，请大家吃饭。很暖。

之后去小雅。游戏。惩罚真心话大冒险。怪异而诱惑的氛围。咖啡热且苦，很好，胃在烧。

稍想起今年的三月，我们天天在一起晃荡的辰光。只要大家都安顺的生活着，不在一起了，也没关系。

 

最近我很介怀的是，亲。

脑袋里像灌满坚硬物质，肿胀的疼痛感。没有人。

我应该会乐意静静的生活。没有梦幻，光影流动的速度太缓慢。如同一座石磨。不是不美，只是会疲劳。

这么说来，我终究是不甘心了？不会。内容决定风格，姜文说的。

 

仔细的洗每一匹菜叶。为每一张照片做批注。用白纸包书，在书脊上用毛笔写书名。浸湿抹布，来来回回擦地。阳光投射窗棂的影。绿叶跳跃，细碎的光斑在树底。长风飘摇。衣服散着洗衣粉的淡香，滴水。一只蝴蝶困了。

任何一种生活都是需要去经营的。婚姻尤甚。需要两个人的合力。

我甚至不害怕一种侵入（可能是打扰），怎么显得对这荒寂长日无能为力了呢。

 

其实不美妙。在图书馆看书，做图形推理题。昏沉沉的，半个我睡着了。别人拿笔敲敲我的头，就恍惚的醒了。仍像未醒般。

噢，中午去省图，书真寒碜，陈旧混杂。蹲在铁书架旁翻完《蓝石头》就出来了。

天气骤然的冷，要吃巧克力，觉得暖。

未来的生活该很丰盛。昨日资遇到难题，反复思量怕言行不妥。陈大哥一言点醒我们。说话果然是艺术，以后要学习的功课。

所以，无病呻吟多可耻。行动才有力量。

 

方才妈妈打电话来。与我细叨家事，这刻，觉得自己的心定定的有了着落。

我的父母亲，劳碌了大半生，只希望他们安康。我会尽我所能去达成。

这么多年了。我知道自己的心，在慢慢地重新明亮起来。

太阳不过就是普通的恒星一颗。代入式的关注会很累，真的，没有谁有什么大不了，你的苦痛或许惊天动地，无关旁人痛痒。