一觉醒来昨天的狂风暴雨已在今天变得阳光灿烂，接到医院电话通知可以办辞职手续了，顿时心情好好^_^。妈妈不停唠叨，我早已习惯她那种无心地带有疼爱的骂，打开电脑挂着BBS放响音乐整理我温馨的小闺房。

在天空放晴的那刻起，眼睛跟着心停止哭泣，不再缺氧，平复呼吸，原来初秋的空气那么新鲜。哦也～是玩两天呢还是马上去新公司报道。。。想想~~~~~

新生活~~~~~~~~~~偶来拉！！！！！

AZA！

赖着妈妈想让她留下来陪我看我打电话而不是让我在这空荡荡的房间里独自去应付她们,期待中仍就带有丝害怕,其实我没长大,只是为了离开寻找快乐而在假装勇敢,这些表象你们都没看出吗?

无意中闯进ta的空间,窥视了他们逝去的爱情,感受到ta此刻的悲伤,而ta的ta却短期内快速转移爱情,我怎么感觉那人就像救世主抚慰ta失恋的痛又像第三者在他们的爱情途中切断了后路。其实那人才是最无辜的受害者,单纯地接受爱,快乐地奉献爱却不知这爱的价值有多大？

我已经失去了安全感失去了再次信任的勇气，我还存留了些什么？

拉拉，我们的爱情真实存在过吗？我们还可以毫无顾虑地去爱吗？

 

把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样 享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊

 

打电话辞职去~~~~~~~

就像他说的不知道自己想要什么，不知道自己要怎么做，不知道自己为什么活着，不知道自己为什么那么懒。我们都是那么迷惘为什么还要继续呈现这个状态生活着，看着彼此的写照还不够吗？一次次接受，一次次原谅，一次次受伤，一次次开心大哭，情绪中波澜起伏却无法在行动上任性，难道爱一个人需要那么大勇气么？

执着的结局是什么？担惊受怕的前提是什么？我可不可以毫无顾虑地说我们不要在一起了，可不可以任性地告诉你有那么点喜欢，你们不复杂，但我把自己的感情搞复杂了。。。

 4点45分，天朦朦亮了，这是我第二次独自等待蓝天，不寂寞，多了许兴奋，因为可以不害怕了。信念一直存在着，所以认定一个人的夜晚正逐渐减少。

睡梦中发了条短信to u，睁开眼睛拼命回忆内容仍一片空白，不再强求到现在看到你的名字内容浮现。尝试变成现实，虚无的现实，我就这样做了。哪天当质问变成现实时，你是不是又说没收到呢？

虽然你没问我博客地址我却很怕腻告诉你，虽然这里面没有关于你的语言我却不想让你完全透视，虽然我们并没咋滴。。。我多虑了

一直以为身边的朋友都是有真爱的，都是抱有一颗真诚的心去享受爱情，即便新闻再多，故事再多，他们也只是走马观光地出现在屏幕与纸张上与我们无关。拉拉的叙述让我发现身边的爱情也有多丑陋，丑得我直打恶心，甚至那一瞬间我会联想到他是不是这种人。不做偷窥的人，却很想偷窥他的生活，我已模糊记忆中完美的他。

联通号，每当在决心时总会意外出现，好吧，一次次储存删除，跟着心也忽热忽冷的。我的25岁就这样甘愿在梦中跳进跳出，却无人来拉一把。

投的简历得到了响应，却又开始犹豫了。信心在自己的决定中埋没，因为尝试过失败。该怎么主导人生？我是不是还太小？

 

 

 

 我怀念的是无话不说  我怀念的是一起作梦  

    从此不再害怕明天

临出门的最后时刻给自己光秃秃手臂带上沉睡已久的镯子

车上，无论怎样坐姿睡姿都会时不时去摸摸它

下车，4楼，3分钟时间

它消失了

 

每次，每次当他们毫无预告离开我都是悄然无息

每次，每次在发生之前预感总会来临却毫不在意

不喜欢我吗

不喜欢陪伴我吗

不喜欢真有那么不喜欢吗

OK。。。accept

SO。。。missing 

 

为什么看不见延安路的尽头