蓝云XYL的BLOG

我对你们说，这一道坎，我迈过去了。

事实上，我迈不过。只要世界安静下来，我的脑中仍然会浮现那些曾经温暖动人的画面，每到此刻，心脏就开始剧烈疼痛。我从来没有想过要和你分开，走到今天这一步，不得不说，年轻气盛的我，由于诸多事情的考虑不周，让我犯下了不可弥补的错误。

这一天，是多么煎熬的一天，一日一夜的不眠，此刻仍停歇不下来，我不由回想起四年前的大学生活，那个燥热的夏天，我第一次经历了痛苦难熬的感情经历，而今，历史重演了，不得不说是自己活该了。朋友给了我一首歌，孙燕姿的《我不难过》，描写得竟那么相符，差别无非是MV歌词里面的男女角色交换一下而已。

我爱你，所以我妥协了。我忍痛接受你所有的要求，我带着笑容继续与你对话，在争执的最后那一刻，我听着话筒那头急促的呼气声，想象你捂着胸口的痛苦表情，我彻彻底底地放下倔强的脾气了。我安慰着你说我放下了，我尊重你的选择，毕竟，不擅长表达和主动沟通的我对你造成了确实的伤害。这一次我选择了放手，我希望你的生活快快乐乐的。这一次我也会随时张开双臂，迎接你的归来，尽管这样的期望可能性很小。

我发现自己是世界最远距离的成功缔造者，竟做了

不知道什么时候开心与伤心都变得不重要了，这里也就空白了好久……

离毕业的日子越来越近了，有种恐惧，有种无聊，有种失望。晚上做在自习室里听音乐，听那些很老很老的歌曲，当听到孙燕姿的《风筝》时，我的脑中突然闪现出一些久违的感觉，有些寂寞，却又是自由的，很像高中时候的样子。

大学四年的学习是一年不如一年，工作是一年多过一年，有的时候真的感觉自己精力不够用，在完成了老师、学院、学校的各种工作之后，心中自然有些成就感，可是也同时浇灭了学习的热情，感觉无比的累。情绪低落时，自己总是找各种各样的励志书籍来阅读，给自己充电，然后慢慢回升，再经过一段时间的劳累之后，又逐渐地跌落下来，就这样周而复始着。

工作，这是一个多么久远的梦想，当时的热情现在已经被冷却冰封了，只能珍惜留在学校的日子。可是，在学校能做什么呢？除了每天奔赴在自习室中复习专业资格考试，还能干什么有意义的事情呢？何况这还是我拖下的一年多的旧账啊，所以现在不得不将自己的心思集中在这上面，一切的约会、游玩、唱歌、运动统统抛

在智爱的内心剧情本子上看到：挚爱、至爱、我最爱智爱……

其实在这个本子上有许多人的心情故事，有对爱情的追忆，有对理想的憧憬，也有对考试的烦恼。每次去智爱的时候，如果“内心剧情”恰好在我的桌子上，我一定会拿起来，写上自己的心情。我们都在分享各自的故事，我们虽是陌生人，却看到了彼此内心最深处的东西，这种感觉很奇妙。

两年前，在川大西门外，无意中发现了这家颇具特色的书店，除了各种畅销书外还有书店的个性产品。店里面的布置很雅致，虽然整体色调是黑色，却让我觉得很舒适，每个角落都有一句精辟的语句，在书店的隔层有供阅读的书桌和沙发，配有触摸式调节亮度的台灯。可是，两年过去了，除了在书店里买点精品礼物作为同学的生日礼物外，我只去看了三次书。

“我与自我的距离”，The distance between self and ego. 这是书店里最醒目的标语，一直以来，我都在琢磨这这句话的涵义。我记得，曾经第一次思考“我与自我”是在影视文化鉴赏课上，关于电影《情书》的分析，所以当看到这条标语的时候内心就被捕获了。我与自我

真的想家了，就背上行囊义无反顾地回去了。

原本计划月底参加完项目之后才回家，可是抑制不住那份冲动，打着体验生活的旗号，买了火车票受着嘲讽义无反顾地回家了。由此引发了我曾经生活太过奢侈的反思。

特意去坐的火车，由于暴雨导致铁路被泥石流掩埋而晚点了7个小时，着实让我体验到了生活之中的诸多巧合与讽刺，而我所谓的“体验”也让我本不愿打扰的人在车站无聊地等待许久，于是心中难免会为自己所做的不当决策饱含歉意。

在家没有待多久，四十八个小时，十七万二千八百秒，虽然觉得像是虚度，可是倍感珍惜，看着父母渐渐老去，心中颇为难受，然后突然发现，其实回家也是幌子，想念父母才是真的，不过仍然是父母为我的想念买单。感觉像是受了餐馆老板的邀请吃饭，在吃完美味佳肴之后还要给我品尝费，心中顿生罪恶与愧疚感。

看龙应台写给安德烈的信，说母亲想念成长的孩子，总是单向的；充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛热切望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩，那地平

成都的天气闷热，皮肤整天湿哒哒的，让人很不舒服，晚上偶尔会难受地醒来，感觉舌头无味，像是脱水了许久一样，也正是没有好质量的休息，我的学习计划就常常被打碎着。这多是自己的原因吧，白天去自习室的时候已经坐满了人，看着心里就充满了负罪感与内疚。

心里烦躁，脾气也差，我是越来越控制不住自己了，我希望有人能够为我指明一条路，其实我知道自己想走的路，孤军奋战也就罢了，不要老是不肯定我的努力。

计划，还是一如既往的计划。

守诺，这个铭记在心中最深刻的词，是我一直以来成功与坚持不懈奋斗的源泉与动力，如今也正接受着巨大的考验，我希望有人能理解我，相信我，而不是这么快叫我放弃，让我否定了之前诚诚恳恳所做的一切努力。

看了朋友转的一篇文章，说一个成熟而且称得上真爱的恋情，需经历四个阶段，那就是共存(codependent)、反依赖(counterdependent)、独立(independent)、共生(interdependent) 。共存是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起。反依赖则通常发生在情感稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。而独立是反依赖的延续，要求更多独立自主的时间。最后，到达共生这一阶段时，新的相处之道已经成形，你的他（她）已经成为你最亲的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。

反思自己，也许正处于第二或者第三阶段，有些潜在的矛盾正在滋生着，我是一个很认真的人，头脑中的信念在别人看来也许是过于理想化的愿景，但我在做出承诺之后必然会努力地去实践着，所以，我同样

最近感受到无比巨大的压力，像黑压压的天空，让我看不清方向，心里忍受着煎熬。

痛苦与压力来自于得不到家人的支持，我一直努力奋斗的方向并没有受到肯定，这使得我很受打击，到底什么是正确的人生已经被模糊掉了，而我也确实跌入了俗世的烦扰。

现在我不知道如何前行了，我困惑、无助与烦躁，今天的病痛更让自己备受挫折，眼前总是失败的自己。

博客是好久没有更新了，想着没有人看也懒得写了，想着自己难得有平静的时刻坐在电脑前安心地写日志。我不知道最近为什么总是有想哭的感觉，虽然自己还有一年才离开这个地方，可是当看着别人提着沉重的行李走出校园或者有人因醉酒而被搀扶着的情形时，心中难免会有悲凉之意。

最近很累，很想好好休息和放纵一下，却常常存在许多烦心的事，感觉精神被折磨和压迫着。我希望有人能明白我的苦心，我所做的一切都是为了你们好，我努力着不断完善自己，追求内心最深刻的价值，也许它不太现实，又或者显得呆板不懂变通，可是我真的希望做好自己。

仙剑奇侠传三电视剧出来了，为了满足于昔日的美好憧憬，体会一下隐喻于其中的哲学，我快速地把它看完了，电视剧的最后这样说着，爱一个人，就不能干扰对方，也不能让对方因为爱的痴念而困惑，应该让对方自由，让他永远不受束缚，全无牵挂地去达成理想，受真理的影响，去完成自己的使命。我省略了其中部分观点，因为对于目前和平的状况不需要那样的牺牲。

我试图着不断改进自己，可是觉得似乎得不到XY

忙碌常常是我的借口，可是我到底在为什么而忙碌，连我自己都不知道。

我的规划还是时常被打乱，反反复复，我还是疲惫着前进。

头脑开始发热，承载了许多压力，我不知道从什么时候开始我不习惯抱怨了，羽常常对我说，有什么不开心的烦恼向她诉说，可是每遇到这样的对话时我总无言以对，不是没有压力，不是没有烦恼，而是不知道从何说起，我学会了把它们藏在心里，随着时间一点点消磨。

我不知道我到底需要什么样的生活，我不知道我到底要追求什么样的目标，我唯一知道的就是我不能让自己闲下来，可是心中却时常极度渴望有那么闲暇的时刻，去做自己喜欢的事，闻着浓香的咖啡，手里捧着一本小书，慵懒地躺在沙发上，或是拿着简单的行李自由自在地独自旅行，在美丽的地方安放一个三脚架，然后开心地对着镜头傻笑……

我总觉得快乐越来越少，我不知道是不是我的牵挂太多，多得压住了我的快乐，我渴望一片宁静的海洋，我想纵身一跃，变成海豚。在YJ给我说了武汉的樱花之旅时，我兴奋不已，我喜欢一切象征着美好

你的惊喜，让我感动。

你的到来，成了年前最快乐的一件事。

那个记忆中美丽，充满了无数故事的校园逐渐走向了荒凉，寂寞。每一次回来我都会去看望她，和她的其他孩子们。粗高的杂草从地面的石缝里骄傲地伸展出来，我走过去使劲地踩压它们，我以为，它们就是老母亲晚年沧桑时趁机而入的各种病痛，毫不顾忌地侵蚀着她的身体，而作为她的孩子，我的心里很难受。

这是一个寻找回忆的地方，可是不知道还有几次寻找回忆的机会，我很高兴能和你一起去看望她，三年的时间里，我们成长了不少，她却苍老了许多，也许要不了多久，我们便再也看不到她了，可我相信，她留给我们的回忆永远是温热的。

省图书馆的十八楼，到处写满了年轻小朋友的“我爱飞轮海”，“我爱吴尊”，站在天台上那种居高临下的感觉让人的视野开阔，我和你一起追寻回忆。

除夕夜的晚上，和朋友一起去KTV，桌上摆满了啤酒，伏特加，红茶，绿茶和各种吃的。大家尽情地畅饮，起初我并没有融入这样热闹的气氛中，因