記念

写九宫格日记

一

下面很吵.

人總是到了最後的時刻才要狂歡.

狂歡過後又剩下什麽呢.

曲終人散.

該孤單的還是會孤單,

不該孤單的終究能笑得溫暖.

二

這一年過得很累.

心情時不時的惡敗,

及太多太多的意外.

零零碎碎一個一個無一例外地準確命中我.

是我太貪心,

還是我太軟弱.

很多人倒是可以放得干乾淨凈一臉輕鬆,

但我沒有這般好功底.

三

我應該奢求什麽.

或許我什麽都不該奢求.

一年大部分時間的低迷不是誰都能擁有,

這句話聽起來真喪氣.

人一旦遲鈍到某種程度便不會再相信自己的靈性.

四

好了也不是沒有快樂的事,

我才不要把自己塑造成怨婦的形象,= =

對於已經到來的零九年我還是滿心期待著的.

人品是關鍵,

至少不要再遇到某種植物和某種動物.

如果有幸福的話那是更好.^^

五

這是篇什麽樣的總結啊.><

多么空虛.

用小倩

這應該是我聽得最安靜的一次演唱會.

本來聽你唱歌就是一件能令我安靜溫暖的事呢.

你還是那樣溫柔,

不論聲音,抑或笑容.

一直都是我喜歡的樣子.

當然也是小倩喜歡的樣子.^^

親愛的我給你帶了禮物,

買完之後才發現有點被騙,

但又怎樣呢,

你能觸摸到那上面無與倫比的美麗.

青峯的聲音非常非常非常迷人,

阿龔的舞姿非常非常非常雷人,

馨儀的溫柔非常非常非常強壯,^^

家凱的肌肉非常非常非常醒目,

阿福的吉他非常非常非常清新,

小威的樣子非常非常非常可愛.

蘇 打 綠.

謝謝你們陪我一起過平安夜.

我確實像小倩說的那樣更愛你們了.

我沒有想到的.

在你的溫暖碰觸到我的那一瞬間,

我之前偽裝

嗯.

是這樣吧.

一個月的回憶.

誰的笑,誰的溫暖的手心.

可我收藏不了.

我只愿你能懂.

如果,

你有他柔軟的金髮,有他堅毅的眼神,有他沉穩的語調.

如果,

你有他孩子般的脾氣,有他永不放棄的堅守,有他面對困難時的鎮定.

如果,

你有他溫柔又脆弱的嘆氣,有他小小的緊張,有他那么體貼的照顧.

如果,

只是如果而已.

讓我們感動至落淚的美好世界總是只存在于伸手觸碰不到的光影之外.

我跟著你們一起旅行,一起哭,一起笑,

之後也只是悵然若失,

仿佛剛才的驚心動魄都沒有出現過.

即便如此,

還是要繼續深深深深深深沉溺在這樣的世界.

甚至盼望自己永不醒來.

你是造夢者,

而我愿意被包裹在你的夢裡,忘掉一切.

我聽見妳略帶慌亂的聲音說妳真的不知道現在是什麽心情.

我看見妳緊緊張張坐在化妝鏡前害怕自己的妝容不夠精緻.

我看見妳一頁頁地翻過婚紗相冊臉上是滿滿的幸福.

我看見妳在眾人包圍下戴上很多首飾穿上大紅色的旗袍.

我看見妳很想流淚但是爲了不讓他擔心狠狠忍住.

我看見妳與他站在一起進行古老的儀式一臉羞澀.

我看見妳小心翼翼地提起裙腳跨過香爐.

我看見妳彎下身鉆進車裡朝外面的我們揮手.

我看見妳穿著單薄的婚紗站在酒店門口微微笑.

我聽見妳不停問我頭髮有沒有亂臉上有沒有瑕疵.

我看見妳不停地對來賓說謝謝謝謝謝謝.

我看見妳牽著他的手緩緩走在紅地毯上.

我看見燈光打在妳臉上映出你的紅暈.

我看見妳與他喝交杯酒并親吻了對方.

誰突然闖進你的世界.

誰擾亂了你原本平靜的生活.

誰對你保持戒心地放炮.

誰對你莫名地卸下了警惕.

誰溫柔地教你說她的名字.

誰因為你的傻氣笑得眼睛彎.

誰點燃了火焰讓溫暖慢慢地溢出.

誰見了一棵植物便開始冬眠讓你擔驚受怕.

誰被火箭帶走了讓你對抗重力加速度離開了地球.

誰不發一言的樣子讓你在陌生的世界里橫衝直撞.

誰蘇醒過來怨你制造了混亂.

誰和你在太空中雙雙起舞.

誰帶著你拯救了最後的生命.

誰瘋狂地翻箱倒

我以為我期待的是一個完美的,不讓我失望的你.

其實我期待的只是你的聲音.

只是你的聲音而已.

你的聲音帶我回到過去,

那一段又黑暗又美好的日子.

我像從前那樣,

小心翼翼地把CD放進Walkman,

認真地聽你唱歌,

認真地看你寫在內頁上的文字.

小倩說,謝謝你們還是這樣鬱鬱蔥蔥少年的樣子.

我想說,謝謝你們總是可以給我如此巨大的感動.

{爲什麽你 帶我走過最難忘的旅行 最後留下 最痛的紀念品}

那個MV讓我想起所有舊時光.

唱片行,書店,教室,操場.

一切一切.

可是回不去了.

{

我親愛的王子.

我一定是很愛你.

至少在那短短兩個半小時里是很愛你的.

不然怎么會在你唱第一首<黃金甲>的時候就開始飆淚.

<黃金甲>明明不是適合飆淚的歌.

可是我看著你穿著很囧的亮閃閃紫色小馬甲,

頂著蓬蓬的露額頭小髮型,

慢慢地從舞臺中央升起,

小眼咪咪地故作深情,

對著臺下好一陣吼,

我就莫名其妙地哭得一塌糊涂.

之後是什麽呢.

<最後的戰役>.

我依然淚流不止.

甚至哭得更兇.

我想起初二那年每個晚上我聽著<八度空間>入睡.

親愛的,你陪我一起走過了八年.

我愛你愛了

親愛的,我看完了你的書.

原諒我之前的浮躁與不確定,還有時隱時現的莫名其妙的小情緒.

帶著那樣難堪的心情,我怎么能跟著你游完整個日本.

害怕你柔軟美好的文字會被我腐蝕,

害怕你迷戀的精緻安詳的建築會在我惡敗的心情下轟然崩塌,

害怕你捏弄京菓子的修長的手指會在我的心裡繼續交織複雜的網,

害怕從你的字跡中讀出自己的軟弱與黑暗,

害怕你的笑容會突然無聲息地出現迷失了我的雙眼.

其實我是在害怕自己內心隱藏的小邪惡會日益壯大到自己都無法收拾的地步吧,

再偷偷地鉆出我的身體,

最後侵蝕周圍的空氣.

這樣的