小小的壳

点击发博文，提示上一篇博文尚未发表，是否要继续编辑，of course，进去看了看两个月前的心情。我知道，那是一篇开心得想灰上天的回忆。但是可惜，不完整，也没有发表，所以那段心情就永远留在心底就好。而这两个月，因为求实习，因为提前入职，让我的生活变得突然乱了节奏。我不喜欢这种毫无心理准备的突然袭击。所以一直很怨念。

刚入职怎么就想着撤退呢，我是有多不适应呀，哎，也许是自由惯了的缘故吧，谁知道呢，不管怎样，都要熬过这段打酱油的日子，辛苦点就忍忍呗，摆正心态，积极面对。既然命运无法逃脱，就安心当小民工吧！

晚上跟W在西湖边吃饭，一个不当心居然聊到十点才回家。可怜的两只啊，怎么都走到了现在这样的地步呢，算是难兄难弟么？我们都是老大难555

三个地方都改了状态，最后看到的让人心痛极了，满心的委屈。什么都不想说。还傻不拉几地跟W说不管我俩是主观还是客观的问题，希望都能等到互相嘲笑的那天，因为总是会心理暗示幸福一定会来，早晚的事儿；可是当下，忽然觉得自己木有选择了，好被动。

下午看到某条围脖，觉得自己很杯具，说什么竹篮子打水一场空，谁不是一场空，觉得失败得一败涂地啊！

我明白

    熬过了求职阶段最难受的日子，终于在春节前把自己“卖”了，尽管系偶稀饭的单位，可是不系偶想要的地方，有些时候有太多事与愿违。看到其他朋友陆陆续续开始在帝都魔都找到了饭碗儿，尽管知道那是比俺要艰辛得多的“漂”，可是还是羡慕，打心眼儿里。

   这个春节暖和地让人倍儿开心，可惜好日子没过几天，这假期一结束马上降温回到了解放前，真是郁闷！不过回归南方的第一个冬天也算是马上要熬出头了，也不知道明年冬天是否还要继续忍受这刺骨的冰冷。北京下雪了呢，说是60年来最晚的一场初雪，呵呵，可不是，这年头南方下雪下得比北方勤快多了！偶稀饭飘窗，稀饭坐在那里发呆或晒晒太阳。可素我大约是不会在期望的日子里实现“歪脑筋”动了好久了的小心愿了，早该料到事情不在自己的掌控中，计划赶不上变化。

   这几年来早已被你们逼疯了，逼成了神经病样，畸形扭曲的心理，连自己都不喜欢自己都看不起自己。我也不晓得是什么在支撑着我一直坚持下来，也许是我的固执和一根筋儿吧，不管对与错都不肯回头不肯停下。说好听点叫无所畏惧勇往直前，说难听点根本就是十三点，明知不对，还一错再错。虽然人的一生

====曾经是lion用了好多年的QQ名，大概是跟《边城》有关取的名。仍记得高二时候上那篇课文时候内心的躁动，大约就是懵懂的对于某些事某些人的期待。这么多年过去了，现在回想起来，觉得那会儿的自己真的很傻很白目，不过谁都是这么一步步成长起来的，不是吗

迷迷糊糊地送走了2010，这一年有太多的故事太多的回忆太多的跌宕起伏，让我的人生完整了很多。感谢这样的历练，让我可以在狂风暴雨之后依然坚定、执着地昂首阔步朝着梦想奔去，我一直都是个特别不能够冷静和淡定的人，但是现在的抗压性越来越强，这不仅要归功于生活的考验，不仅要归功于自己的调节，更要归功于shrek的鼓励。

在2010的最后时刻，CCB的通知千呼万唤始出来，给我带来了传说中的曙光，算是一份最踏实的新年礼物吧！尽管后面还有更艰难的关口，但是至少让我的=变得更充满期待和动力！花花家面完也有两周了，论坛里安静地让人憋气儿，我开始怀疑他家的工作效率。每天满怀希望地睁开眼，带着失落进入梦乡，我真的厌倦了这样的等待，实在煎熬。

找工也有两月了，这两月里，心情的大起大落真的就像过山车一样刺激，看到了很多，听到了很多，也学到了很多，这其中的个中滋味儿比我预

　　回家都有一个半月了，博客竟也有两月没更新了，变懒了，呵呵

　　虽然常常会抱怨家里太冷，会想念暖气，会害怕今年冬天不知怎么熬过去，但此刻，坐在冬日暖阳下，在我最爱的家里，什么烦恼都可以暂时忘却，确切地说，回家这段日子是这一年多来最无忧无虑的时光了。尽管也经历了“海啸”，尽管也会有偶尔的小小沮丧，但都不重要，开心的是我可以陪在父母身边，即便他们会开玩笑嫌我烦，会嫌我粘他们，但我们心里都很欢乐。如果我把工作定下来了，他们一定更欢乐，这是事实。

　　预料之中，我很想念英国，想念约克，想念我的小窝，想念那些陪伴我一起度过所有开心和悲伤时刻的朋友。可是我静下心来问过自己，相比而言，我还是会选择留在国内，这是我要的归属感，即便生活上不如在那边自在，即便环境不如那边幽静。毕业典礼也许是不会去了，确切来讲，我还是不喜欢一月份的英国，印象里就是寒风＋大雪＋黑夜＝无尽的孤独和落寞。但是有朝一日，我一定要再回去那个我漂泊了一年的小小岛国，回去找回我最珍贵的记忆。希望彼时，已经一切梦想成真。

　　十月的开始，我们实现了最美的约定，靠着大家的努力，在杭州成功汇合！原以为一年时间我们四个

　　最近总是到晚上１２点才开始有写论文的冲动，以至于作息极度混乱，论文期各种累，还有１０天了，真紧张，一定要冲过去呀！其实正式的也就一个礼拜吧，“老婆”来了就没什么时间了，肯定各种忙。

　　今天跟老张通完电话，晚上不知哪根筋不对，突然很想喝茶桔便的咖啡冻奶，然后就去找去年夏天的照片，我觉得手机相册里有很多很零碎却又很有纪念意义的照片，常常被遗忘。于是，只要一打开，就像打开过去的匣子，回忆一发不可收拾。但是却还是有照片让我不仅仅只是怀念过去，更像是一棒子把我打醒，让我重新回到那两段太难过的时光，外公的离去和妈妈的生病。。

　　我真的好想好想外公，我害怕看照片，因为每次看都忍不住哭，可是我又好想看，因为我真的好想好想外公。外公，你想我吗，为什么你都不来梦里见我呢？外公，我真的真的好想跟你说说话，有好多好多话想说呐！想到这时，早已泪流满面，好想发短信给妈妈，可是很怕我自己的悲伤情绪影响到妈妈，大周末的，希望他们开开心心的！希望今晚睡前想那么多，外公可以听到，可以来梦里见我跟我说说话吧，祈祷！

　　还有妈妈住院时的一些照片，那段日子应该是我感触最深的时候吧。

　　回家倒数计时一个月，下个月的现在我应该已经降落在浦东了，想起来心情真复杂。一方面真的是无比期盼早日投入祖国的怀抱，早日和亲爱的爸妈和亲朋好友团聚；可是一方面，我知道我真的很爱这里，从踏上这片土地的那一刻开始。。。一年时光如水流，来之前就无数次告诫自己不要荒废，一定要过得充实有意义，珍惜每一天。可是那么用力地好好生活，还是抓不住时间，确实太短暂了，如今归期都已指日可待。

　　晚上看到朋友分享的一篇日志《不流泪的机场》，其实我真没在机场哭过，但是看这篇文章，加上背景音乐Karen的《外面的世界》，我流下了眼泪。我的泪点一直很低，人尽皆知。记得高考那几天妈妈在酒店陪我时翻我的同学录，看完后很无语地说怎么大家都叫你以后少哭呀，哈哈。我分享时写下的评论：

　　有两个月没写了，日子真快，比想象的还要快。有时想，怎么这么难熬，可是往回一看又觉得时间在不知不觉中溜走了。就像前阵子偶尔去看很久没看的相册，看大四时候还很嫩的自己，然后再对着镜子看现在的自己，实在不得不感慨岁月催人老，这才多大，就开始担心变老了，以后咋办？

　　还有一个半月就能回家了，想起来真的着实让人兴奋呀！记得三四月的时候是一次想家的巅峰，因为出来也半年了，而现在因为看得到自己再熬一阵就能熬出头了，就愈发想家了，尤其是最近好久没跟老妈视频了５５５下午等了好久居然被爸妈放鸽子，心情跌倒谷底，本来想表达的思念之情也都没了发挥的余地，哎。。希望老妈明天身体好点，可以高高兴兴跟我聊天，嘿嘿

　　想家的还有一个原因是馋了，前些天忽然想吃干菜烧饼，还跟老张说小学时新街桥头卖的金华小烧饼那么好吃，可惜后来再没见过。现在都只有扁的那种烧饼了，虽然也很好吃，可是还是很想念小时候那种味道吧。老张回邮说去北京请我吃，呵呵，北方的烧饼明显没有咱的好吃么。不过昨晚做蛋饼抹韩国辣酱，匆居然吃出了鸡蛋灌饼的味道，哈哈，于是一场天津小吃大回顾开始了，我滴神呐，越说越馋。好吧，鉴于北京有人等着

　　日子终于熬到了６月，上周考完之后好几天没去reading room了，今天去坐了坐，但是不知道是因为快考完了大家都松懈了，开始准备旅游的旅游，回家的回家，还是因为天阴雨绵绵的，大家都懒得出门，reading room里好冷清，第二次出现了被我俩包场的壮观场面。打趣道，外面走过去的人一定想，这俩女的好用功呀！其实呢statement，因为传说中老师很“好”，考试分数很高，又因为它在最后一门，前面还空了十天，所以，它就活生生被咱忽略了，鄙视了。。。为毛意大利人的notes字都排得那么小？看着真是不爽，没办法了，意大利这个国家，在我心中从来都是无偏好的，可现在就被俩烂老师给活生生毁坏了形象啊。所以说，在国外丢脸丢的自己没关系，反正也没啥人认识你，可是丢了国家的脸就不好了，嗯嗯！

　　连续四天抬腿，连续两天做《女人我最大》里的减小腹的瑜伽动作，结果就是，现在肚子疼得像被人痛扁了一顿似的，其实我觉得这作用真的跟仰卧起坐差不多，反正疼的感觉是完全一样。想起以前打羽毛球，三天以后就不会觉得骨头散架了，好吧，再坚持一