CLEAN.

    其实刚知道方舟子这个人。这次的笔战好像比游击战还要漫长。

    从初中开始看韩寒的文字到现在大学毕业，方舟子的臆想勾起了我的回忆。从《三重门》到《青春》，他从一个愤世嫉俗的少年成为一个万众瞩目的作家、赛车手、乃至一个孩子的父亲，这其中的经历与蜕变，我相信是任何一个人都无法感受到的。

    记得中学时在有一次的电视节目中第一次看见韩寒，不解为何一个好端端的学生要中途辍学，在荧幕上被所有人批判，一脸放纵不羁，眼神充满对整个社会的不屑。那时候我的成绩很差，一次周末，亲娘要我在家中学习，我一心想着跟同学一起到广场的旱冰场溜旱冰，后来亲娘出门买菜去了，那个同学来家里找我，好说歹说我也不敢忤逆亲娘的指令，那个同学比较机灵，说要我骗我亲娘说是跟她去书店买书，我们就此一拍即合。溜了一下午旱冰，快天黑的时候才想起来没有书没法交差，那个同学就把我带到她的家里给我选了几本书，要我拿两本回去交差。记得

    一切都挺好的，生活开始步入正轨。我一定是对自己太好了。

    十一月的时候，我给自己买了很多冬天的装备，但其实我还活在夏天，准确来说，还活在去年夏天。 围上围巾的时候我在想，原来苦咖啡在快要化了的时候吃也挺不错的。  

    慵懒，胆小，无知，贪婪，自私，其实我看到的自己是这样的。我庆幸看到这样的自己。

    闭上眼睛的时候，我听到的总是另一个世界的声音。

    我真想狠狠地击碎那些梦境。

    这算是一种怎样的生活，我只是不想做自己了，可是，却只能做自己。虚构世界里的自己很快活，一直告诉自己，一切都会回来的，可是，我已经开始分不清，哪个才是真正的自己。这种日子是不是到了该结束的时候了。

    结束比开始要困难得多，所以有很多个开始，却没有一个可以结束。然后，继续被生活折磨，然后继续享受这种折磨。

    最重要的却是经历。这种经历麻木生活，最终麻木的是自己。

    我已经可以做到很好地控制自己的情绪，不再去轻易追逐什么，却始终学不会放弃。

   最恨的是，不能永远做那个一副呆容，头发柔亮的孩子。

    一直都不知道该怎么记录那些简直不该用充实这个词来形容的几天，只是又过了些日子，该沉淀的也沉淀了。

    我真的没什么毛病，而且一切安好。

    爸妈从不迷信，我更不迷信，那天他们却说要带我去见一个道士，在一个山脚下。我没拒绝也没答应，只是要走的时候还是被拉去了。

    本来以为要坐很久的车，没想到一会儿就开到了，爸妈从后备箱拿出很多水果，见到那个所谓的道长，把那些水果放到了那些观音啊菩萨啊的面前。那道士留着很长的胡子，六十左右的样子，还盘着发髻，我看着很别扭就在一旁坐下，爸妈也坐下了，道士还在跟一些和我们一样的客人们解说着，断断续续地听到一些，就在说她们的儿子的近况。我实在受不了这种氛围，所幸旁边还有一个小电视，上面不搭调地在放着一个台湾的美容节目，我侧着头在那看。

    每次想到的时候没地发挥，有地发挥的时候忘得一干二净，是不是生活过于安逸了，致使我的神经不再紧绷，所以我感到危机了。在云南的第一个早晨，车窗外的天色很暗，像是私奔，我很想睡着却怎么都无法入睡。

    是什么时候开始习惯记录了。被换掉的手机里的一页页的记忆，最终从小偷的手里夺了回来，然后自己把它扔掉换成新的，如同我讨厌被人左右的命运。

    好的坏的我都记着，我还要拿笔把它们一页页地写下来，必要的时候还想给它们加上一个图解。我已经偏执到无时无刻都在担心我会失忆，即使我很想把它们忘干净。

    我想踩着这些烂泥站起来。

    我不是歌手也不是诗人却也想在红海边的礁石上借着傍晚柔和的光线为你用吉他弹唱一首名为《Yellow》的歌，很久了吧，没有这样的触动。

    到现在，我还是会很专注地迷恋一样别人觉得微不足道的东西，做一些别人觉得匪夷所思的蠢事，乐此不疲。然后我终于发现，从这些东西中，发掘出来的自己，是有多么真实。

    好多年了吧，我只是在不断地翻新而已。