情人节前夕，朋友割腕了，只是勇气不够再深入一分，无缘羽化从此解脱，落下一手伤痕和疼痛。

不禁疑惑，究竟这个世界充斥着什么灰暗的能量，致使每个人都这么不开心，合上笑容之后转身便失去活下去的勇气。在活得好端端得青春时代，居然凡事都以死为轴心旋转不休。

当然，世界却不会因此而寂寥一些。刀子或剪刀不是那么利索的划下。我想，这并不是说她真的愿意就此舍弃，只是形式上的一种自我说服，好比立个绝交的里程碑般誓要和过去一刀两断，自己也能比较容易的做到一样。

倘若逃避之后不用面对道德伦常，不必挣扎久了忘记了抵抗，然后在欺骗和自我解围里，打包成一个供别人参照的生存的模板。捶胸顿足，不过是徒然。之后每天的生活都是草草收场，在初一与十五之间辗转反侧，不能自拔。

我们的消级对比一些人的乘风破浪。尊贵的天鹅先生与小姐们，一脸容光，活色生香。他们说喜欢土耳其和爱情海的蓝，也读过村上春树还有格林童话。他们有时候也会思考一壶普洱和杯热拿铁有什么两样，却忘记了味蕾退化到接吻也不再发烫。Bryan boy的神话，矜持又急促的等待温柔一场。然后也会有人为你献上驼鸟的羽毛，在天台之上，高傲的仰望。远山如黛，湖水温润，驻立成杭州的自由女神像。傻的人才以为自己是装傻，或许最后你仍没发觉，自己只是尾落汤的孔雀而已。

经过一个暧昧的博客，很害怕这种淡淡又略带调侃的文字。

陡然间连主人的形象都鲜明立体起来，仿佛产生一种强大的吸力，多呆一秒，惊才绝艳的就要魂飞魄散。

然后不由自主的沦陷进不属于自己却妄图占有的幻境，驱逐不离，

为何单纯的文字不同的组合也能产生仿佛另一个次元的空间般的隔阂，可看不可拥抱，让人心生难过。

叹缘份如同空气伸手可及，入手却空无一物。

也许太容易迷恋这从容淡定，行云流水，思想强大且饱满，文字或深沉或轻佻且带着神秘的韵律。

而这样的人，又岂是我的微末伎俩所能所掌握。

虽然一旦掌控，那种快乐与满足无疑是温润且宠大的。然后光明正大的看着那些文字开始与自己有了某种关联，便如同落地生根般有了种奇妙的归属感。或者那只是一种叫征服的情绪罢。

原来得不到，才是我真正恐慌。

此刻还是得狠下心，关掉网页,然后删掉收藏夹，托博主进黑名单，以防再看之下便要无可救药。

如今的我，信奉多一事不如少一事。事关自己的平和，还是保守低调些为好。

那会宿舍住十二口人，自上学的时间以来，便只有那段时间还不算太糟至少还愿意回忆。

业已经各奔东西，数年不得见，逢同学聊起近况，多有坎坷无奈之处，唯有心照不宣的笑笑。

潦倒的人往往念力也极其巨大，谈到诛如憧憬之类，本以为自己足够彪悍想象的周全，蓦然发觉已有人YY了细节。对比一下，五十笑百倒也觉得自己还不完全活在精神的游乐场而感到靠谱。

09年灵力值依旧不高，付诛于实施的事情，成为夫人与兵的笑话。失败和失望不过就是这样，倔强着看起来显得很坦荡。但凡破财，安慰的人总要来一句破财消灾吧，仿佛一定要让自己觉得那钱财确实是奔着各路神仙的伟大庇佑，有了极有依据的利用率，心里便不会感到那么遗憾。唯有自嘲算命的说本人要二七才开始富贵，那么四年后再看。

某人的生日是昨天还是今天，时间真是个要命的东西。正好，生日快乐就此免去。反正永不相见的人们已经在慢慢散去。我们都要流向该流的方向。行走至粥皇吃碗皮蛋粥，公车，行人，太阳很好。

再过些时候，春雨会俳徊在城市上空，然后莺红柳绿、巍紫姚黄，含苞、争春、待放。

我喜欢的生活,已经再没资格过。可是，若我当初不选择，现在，也不会知道错。只能将错就错，凑合着过。

有同事认为世界即是自个双眼所见，亦无法眼看别人心存美好，人和人之间永远都是桃花与獠牙。

铁口对我直断，这行业的人之间的关系均是目的利益和虚于逶迤的时候，

怎就无法换位思考，之于我，又会觉得有多真多有含金量。阴骘之事，又岂能整天挂于嘴边的人方显玲珑剔透？

即便听多了甚至是SMG的八卦，仍然觉得所谓的染缸过于敷衍和抽象，

还是相信人性早已注定，大恶大善终是笑话，你我他都不过是常人罢了。

硬要把平常的交集看的如此复杂阴暗，你以为是金枝欲孽广电版吗？

20岁的时候，开始觉得自个老的不行。

所幸在我23（我假装忙的忘记了已经跨入09年），90后泛滥的时候，我觉得我还年轻着。

转瞬之间，艳照门都一年了呢，不知道你们是不是也有种，仿彿昨日黄花尽在眼前的感觉。

都说08不是个好年景，于天下于自己于很多人好像都是如是这般。

仅有的那些谦卑诚垦和害羞脸红亦被廉价且容易煽动的情绪渐渐覆盖。

没有目标浑水摸鱼是咎由自取，怨天尤人也确实有悖在到达中的心境，对于事对于人的着相有增无减

年终总结似乎也有些必要，进而依此控制明年的走势，和制定大的方向性目标，

扫过整个年份，想尽我对08的所有热情，仍然迷惘。我所得到的那些，到底是什么呢？

人和人之间的关系也同样讲究时机吧，向左向右的浪漫玩笑，多少能得善终。

擦身而过也只能认命有缘无份，矫情的开始动情，动情的又开始忘情。

总情不自禁将感情当作博弈下棋般，谁在乎多了，谁入迷深了，也差不多预示下场了。

谁叫没本事保持六分的微醉感？是谁愚昧到成为一个掩耳盗铃的笑话。

抽身而退在这时依然考验人的毅力，回忆的锋利，大家都曾领教呢。

有时候也不可否认，心理暗示，确实能成长为一种羸弱的柏拉图，催眠术般成了真有其事，

也许是考验寂寞的抵抗能力，急急的企图填补空虚，

只是即使自欺欺人的演戏，也得演得有职业道德不是？而职业道德这东西，也不是人人俱有，

所以保险的来想，还是只爱陌生人最好。

可是成长于世，又有多少爱情匮乏之人，能完全抵挡这种自以为是的心理暗示呢？

感情的余地，真不如想象那般容易彼此保留，当慰问演变了质问，想念变成应付，交流成了交代，

这时抬头看看，美好已然变质，除了告别还能有什么办法呢？

有人说，恋爱是个追求不自由的过程，当你开始抱怨太不自由的时候，说明已经没有爱情了。

情人之间总是无法客观，谁不渴望怀抱着美丽的幻想度过两个人的日子，到了最后才发现，不是欺人，就是自欺。

有朋友高估自己能够糊涂，并忍受一直到白首偕老，可是当它真正发生于自己身上，怎么继续淡定微笑。

对着一片清明偏要装作糊涂享受自食恶果的疼痛亦要对外装作笑靥如花

人生最可悲的莫过于自作孽，而不可活。如果能完全的抛弃臆断想象，以及刻意的美化。

没有了对比撕开支离破碎，那我也愿意这么将错就错，凑合着过着便罢。

这种变质的遐想就好比我躺在别人的床上，然后短信给你说我想你了，还有一些自以为的黯然神伤？

这又是一个多么BH的笑话呀。

天黑了彻底，从茶楼回来,没有按亮楼道的灯，打开门，走进去。

在最近去的茶楼的洗手间里发现差点把我雷进马桶的告示，记录之以分享。

1.在进行以下步骤前，先检查您的裤子口袋里的手机钱包是否落下，否则会增加您的用厕成本。

2.检查上方的纸盒箱内有否足够你用的手纸，否则请立即通知服务生。

3.请将您的裤衩脱至膝盖高度然后慢慢蹲下，这时请注意！将屁屁瞄准如图所示落便位置，以免便便落在目标点外，使您尴尬不已。

4.此时，即可以开始您舒服的过程，建议用厕时间如下图所示。

厕完处理

1.舒畅完后，在你侧面有洁净的手纸盒。请适量抽取。注意：若您抽到最后一段时，除了等会别忘了去买彩票外，请好心告诉服务生。

2.检查您的便便是否落于目标区外，若有，请您也别不好意思了，请您告诉我们服务生，公德无量。

3.切记冲水。

接连数天挟电脑坐在湖边某吧。

源由是离开之后，反而有一笔横财等待开发，于是假装很SOHO又很资本家，欣欣然自得搞的很装B文艺男中青，

又恰好听闻，苏打绿就这么错过，夜游神苦海多劫难，那么还是早早的脱离菜市场的楼下比较有助于眼神明亮，呼吸健康。

如此坚定的，强烈的语气在朵朵暖羊毛和暖宝宝的共同作用下。

以至，小宇宙瞬间提至第七感，浑身上下充满了力量和嚣张。

连经济如此危机的时刻，仍然敢意淫佳能的黑眼圈下。

上班的楼越发破旧，拥挤到没有立足之地。

碰到一影视频道的记者说起，竟是三个人分享一个位置。

于是悄悄尿遁远走在附近的奶茶店坐了一下午，没有人发觉。

末了，沿着台门口的河岸行走,水杉调落满日，河水墨绿，斜阳淡黄。

这行业做了一年有余,不进台里,仿佛就没修成过正果般,如今...总算有了种偏房忽然正娶了的感觉...

在这上上下下，还能碰到几人点头微笑。

那么...还是安心完成这剩下的月余吧，明年再怎样折腾,长嘘短叹之下亦能自嘲此生倒也无憾呢。

说起来，这在电视台工作，倒像是多么委屈求全，舍生取义的豪情壮志呀。

毕竟哪能要求一个年轻人，遵循老一辈的保守思维，从一而终一份看起来挺美好的工作，然后觉得脸上无比容光，而一直面对电视台的虚幻光圈翘首希冀作向往状呢。

所以何苦去在意那些对于我的生活，压根无法理解和从未感知的父老乡亲们如何想法？

今天是冬至，一年当中白天最短的一天。狂风大作，五点差一刻，一片片的黑暗，像极了西游记里，白骨精的出场。

坐躺在床上，起早去买的小桌子，架在被子上。

只是再长的夜，也终不过二十四小时而已。

眼睛睁开，片头、片子、片花、转场、角标、康能普斯、大洋九千、拥挤的环境...

还是得一一面对。这能有什么办法呢？

安琪说，有家族性工作恐惧症吧？嗯，咳，那个，我们都是爱找借口的孩子呀。

看了下时间，眼皮已睁不开，所以想了想，就又放任自己一下，拒绝通宵，也绝不因为迟到而追赶一辆公交车，就让这气场继续强大，哪怕过分膨胀的那人注定最悲哀。

开会的时候,听到今年明年之类的词语,翻了下日历,不禁又开始感叹年华似水。

很多等待往往都在你渐渐麻木甚至放弃了想象的时候，又逐一来骚扰你的伪淡定。

幸好的是开始随缘不计算对比,而自己已近坐吃山空，不得不努力囤积粮响以求安然度过经济危机。

所以不打算再眼看着西瓜向芝麻的演变,于是我终于安定的迎接明年春天。

这么冷的天气，我上哪找一个有优待能睡到吃过中饭去上班的工作？

一直喜爱人由陌生到熟悉的那个过程，一者近来鄙人气场过于强大，二者别人的小宇宙火辣，于是大大缩短了这个过程。开始喜欢三口人的合作，虽然对于一个五好青年，搭配一个闷骚魔术师，一个明骚仙女棒这样的组合会让我偶尔斜线三杠。而搭公车去谈新闻发布会、节目之类也确实有欠体面。

所幸一路上嘻嘻闹闹的倒也欢快，前有魔术师开路，后有仙女棒垫底，试想谁可以在上班时间又分外庸懒的秋天下午，享受外面的空气呢。在某个能看见西湖的露台上伪资本家的喝我不热爱的菊花茶，事不关已的等待另外两口人与对方唾沫横飞，BALABALABALA。

算计好天黑的时间，用看场地的假象掩盖视察商场的满四百减两百八，啃完份廉价的牛排，沿着西湖开始拍些宣传片用的灯红酒绿，又顺便狠狠的欣赏了晚上的音乐喷泉。

在夜市的管委会试图假公济私为以后摆地摊抵抗经济危机做铺垫，而现在坐在偶对面的食神又在意淫歌德据说著名的自助餐……魅力金座、1999、夜市、商场、酒吧、海鲜、牛排、咖啡、SPA … 杭州滴夜生活们，大爷来堕落鸟。

PS：电视上说，温室效应日益严重，我确切的感受到，此刻仍有蚊子来叮咬最后的晚餐。

    对我而言，人和人的关系，是面镜子。而我努力的在修炼万花筒。

门口的杂货店买包烟，（是的，我开始抽烟了）后面跟来一只狗，失散多年般亲热的抱着我的腿一直蹭和舔。

微笑这样突如其来的示好，所以给你烤鸭，喂你喝水，甚至放任你跳上我的床弄脏我的被子，还会觉得你如此聪明可爱。散发着来抱我吧的荷尔蒙，引起老妈的母爱泛滥，直叹与我们家有缘。

狗确实比人容易做呢，蹭蹭腿，很热情的自来熟，便可以得到吃的住的抚摸和赞美，轻而易举的触碰到人日渐坚硬的柔软。

你不一定需要是吉娃娃，拉布拉多之类，但是一定要热情听话，有没有气质也没有关系，短毛长毛喜好也可以将就。

你愿意讨好我喜欢的样子，我便喜欢你了。在这点上人也一样吧，谁也没规定非得讨人喜欢来着，只是蹭腿对我有用，不代表就所向披糜，可以任你遨游充满了杀伤力，你总无法让每个主人高兴的，这有什么办法呢。

在杭州有些年了，第一次从这个角度看西湖,不得不赞叹，这湖水以及周遭的环绕，湖面上偶有许愿灯样的小船，对岸雷峰塔流光溢彩，确实有那么些赏心悦目。

桌上摆满各式的茶，十个人围成一圈用杀人游戏消遣。

别人的推理，而后一头雾水。再怎么打量,每张脸都显得这么正直可爱。

我一 只能靠着直觉瞎猜的笨杀手，蠢警察，或者庸民，晕民。实在不会动脑子去分辩善恶与真假呢。

有时候会忍不住的盼望,杀手大人快杀了我吧,事实上,不只是我独自这么期盼的。

活着,也是如此罢,厌倦了苛严残喘和查颜观色机关算尽，倒不如一死方休来的痛快。

或者很多事并不需要这么沉迷于表象，游戏一场也不必如此认真。

就像生活无所谓好或不好，人也谈不上什么是好什么叫坏。

生存是个规则，不是选择。

终于成为了为了芝麻丢了西瓜的蠢货,承受了多大的压力,拒绝了多少工作。

自以为一手掌握的机会,到最后却放了我鸽子？ 有想起潘朵拉的魔盒的故事，最终仅有希望被盖离人间。

我想只有当我对每件事情，工作，明天，爱情，温暖，等等，全都抱着最坏的打算的时候，它才会稍稍的和蔼可亲一点。

不计算，不思考，不规划，没有期望，没有想象，无声胜有声，随缘随心随喜随性。

这是懒人主义的人生态度吧。世界笑了，你便合群的一起笑了，不用思考的应对不也不错么。

收到消息的时候，我想很多同学无一例外的认为这是个不礼貌的玩笑。

她是高一坐在我前面的姑娘，遵循抛物线式的美丽降落，生物课堂上的一句随便的话，原来已经有了伏笔。很少喜欢言语直接的人，所以并非以朋友的身份在悲伤什么。只是觉得世间之玩笑，虚幻与现实，又有什么分别呢。

猛然发觉原来用肤浅和自以为是，而把别人敞开的友好阻隔在外的一直是自己。

去年来我家吃饭，错误估计这呈现的乐观，以至于真正遗忘，一直以为一切尚好。在我成天焦虑无果之事的时候，却从未想起那张大大咧咧的笑脸正全身插满电线，躺在遥远处死寂冰冷的建筑。

逝者已随风，活着的还要前行？这是九泉之下的灵魂对于行尸走肉的鼓励吧。

阳光过于明媚，沿着运河边一路向北，去那个名字很塞那的左岸里上班，被要求为一个据说拖了二十天的片子赶通宵。

我忍受着在午夜十二点，仍在我身后叨比叨比的声音。然后无奈的被“建议”用两只蝴蝶和真心英雄替代了valder fiele 和floor filler，努力掩饰咬牙切齿,瞥了瞥对方劣质西装里起毛球的LV。画个圈圈诅咒了。

次日午后,身影在麦当劳靠窗的位置坐着,偶尔趴着参观窗下的人潮湍动。周一的街上，竟有这么多不用上班的人们。

翻动打印出的夏宇诗集，实在热爱这暴龙似的蓝的主人。

“跟你的Textwood一样蓝的天 继续以令人憎恶的十行纸 写求职的信 说很多自己一些些也无法同意的 赞美 
我们是这样瘠瘦 而又老爱高仰的颈项 有种绝衰每天都比你的 眼睛先睁开来 长命的绝衰 
而其实你痊愈的速度 和草的生长 一样快 你不容易不太容易死去 不太容易 死去的 
跟你的Textwood一样蓝的天 你不容易 死去   你只是碎裂   只是 慢慢 碎 裂 ”

    这杯难喝的奶茶消磨着漫长的下午，右前方天空，终于看不出暖色系光亮。看看了时间，起身，打算去湖边走走。仿佛又回到两年前那个糊涂的时候，时间打了一个褶,恰好把我褶了进去。

 每当这时候，便更加的渴望自由，可以想睡就睡一天，一个月辞再多次职，也不用找借口，不必为了一个谎而流落在外圆另一个谎。

    赵欣宇说：“看出来了，你现在怕苦又怕累，不是当年的小孩了”。你看，我还在长大呢。

    那么，且让我再厚着脸皮,再做几天的追风少年罢。

    纯朴和愚昧，似乎总是同步进行。我还是喜爱活在人和事都和我处在同一个频率的波段。有天发觉格格不入之后,那个清淡纤细的城市,回避的企图油然而生。

    始终不明白，一个连自己都充满了迷茫和不确定，月光还要赔上信用卡。如何能觉得理所当然的有资格和脸面去挑起更重的担子。而我目前的糊口状态却仍然比这些人好了太多。见惯了周遭一个月一两千块，养一家三口，挤在破旧的房子里，几块钱就可以天翻地覆；对养育了一群儿女、又一群孙子孙女的老人们计较赡养费；早早的结婚，问朋友借小孩念幼稚园的钱；成天吃饱了撑着鸡毛蒜皮，兄弟反目，邻里陌路。莫非无知和愚昧的劣根已经完全掩盖了那些年轻该有的憧憬和想象。那些，将来还远未着落的小年轻甚至是小弟弟。成家之于他们，是不是只是因为下半身的思维太过直接，不负责任的营造无后为大下一个生命；或者狭窄的眼界，从未让他们感受将来的可能；或者只是一种融化在骨子里骚动的愚昧。或者纯朴天真到认为，婚姻纯粹是人和人的结合，反而是我一厢情愿，俗气浅薄的曲解了感情需要建立的物质之上。很想自命清高的做些事，拉开精神的距离。无奈的是，朴素的人类，远不够聪明到有自知之明。我想抵挡的，是那里的一片根深地固和各个可笑男耕女织；不能释怀的，是那些理直气壮和顺从的自然融入年轻的骨髓以至对比自己成为了异类；我害怕的，是体内挣扎着挣脱和画地为牢的撕扯成两半难以承受，以及强烈自卑感而导致强烈自尊心。

休息已有六天了。期间,曾告别一个深蓝广场二十二楼运河景观办公桌，即使,我才坐下不满一小时。

始终还没想清楚，此时最需要的是什么吗。只是迷茫的片刻温饱吗？或者，还是休息一段时间罢。

如果真的毅然走出来，选择在另一个行业重新开始，连自己都不能肯定下一个是否仍是围城呢，妥协吧。

其实很怕机关算尽，到头来却是一无所获，得不偿失。被聪明所误的例子不少。如果当初一心一意的走下去...

如果此刻不想太多的闭上眼前行，这不能预知的未知，会不会在某天稍微显得亲切呢。

帮狗球买猫砂的时候，顺便带了几条金鱼。这么好的季节，反而觉得气氛悲壮，需要把温暖寄于几条孱弱的生命。

看着它们在床头的玻璃游来游去，似乎终于汲取了一点生命力，房间的气场总算活络了些许，不至于就这么灰溜溜地发霉。

我已然是一个下岗工人了呢。

那么... 保重。