真正伤你的人未必做了不寻常的事，或许只因为你太爱他了，他的一举一动都足以让你受伤。

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  整理好了空间和心情，终于回到这里。去看了下朋友的博客，心疼，可是留言的时候却不知道可以说些什么。文字如此的无力。我不知道我还在这里做什么。

  昨晚翻看了以前的日志，居然都是关于A……我彻底被自己打败。好吧，为一个人付出过，不枉此生。（好借口！）

  这几天听方大同听得挺来劲，\(^o^)/~

  现在每天都要做的：看《The Apprentice》，学英文，编程，稍有郁闷就去重温一下《Sex And The City》。

  生活需要自己掌控，总有均衡点可寻，等我搞定了该死的VB就可以专心看《战略经济学》了~\(≧▽≦)/~啦啦啦

我回到这里，来检讨。

蹉跎一个学期的美好光阴。跟一个男人纠结到现在。终于做出自我了结。学业被荒废，绩点的直线下降就是最好的明证。

现在懂得，有些苦是没有人能够与你分担的，只有自己消化，如若相遇知我者，实属偶然，实则恩赐。

不想发什么誓，只希望自己不论身处何地，都保持一样淡然却坚定的心情。对待事业如是，待爱情亦如是。其实，在现实生活中，我已经羞于出口说爱情两个字，觉得太过亵渎。只有在这里，希望留下的都是最真挚的文字。空间里以后是不会再写什么内心感受了，沦为他人的笑料和谈资是我向来不耻的，以前是为他所写，我承认。

现在明白，爱情——要等。是真的。现代社会，教人如何执著教人如何功利，失去了最最原始的乐趣。我累了，不想再做这样激烈的游戏，宁愿放手，把幸福交给上天。任使成功的案例现于眼前，我不想复制，做最最自在的自己。

  今天特别不堪，可能是生理周期在作祟。我竟然不知觉地，一直想到A。已经无法认清自己的情绪，我是矛盾的。知道自己是那种对最开始认定的目标决不放弃的人。理性已经判我死刑，但是我放不下。我不敢说我对他已经没有了，不可以自己骗自己。还有一点明白的是，我没有办法再喜欢一个人，至少像对待A那样的喜欢，我想我做不到。有时候幻想再见到他是不是自己会哭出来。那么没出息。

  我是没有资格去爱的人，因为我连爱自己都不会。

  当下要做的，是，静默和自省。待到“准备好了”，再开始放开心怀。此刻，忌，病急乱投医。

  刚刚想发下今天的UC课来着，系统显示“正文字数超过最大限度”，郁闷……那就罢了

  寝室终于安上了宽带，有了网络，生活貌似才步入正轨。呵呵~

  都活了二十几岁了，才懂得生活是需要规划的，并且是能够量化的。按照自己的规划逐步实施，感到欣慰和满足。或许，是由于越长大越胆小。

  常常害怕时间，怕自己变老。总是想起父母就会哭泣，仿佛他们已不在身边……

  刚回到学校那天午夜，A竟然发信息给我（我是次日醒来才看到的），竟然说对不起说以前伤了我说他懂了，竟然让我立马觉得他这席话是诚恳的，一直到今天。我不知道他说懂了是什么意思，我跟他之间已不可能再说些什么，我过了两天才回复他告诉他我的想法,末了还有点矫情加假洒脱的说“希望我们都能够快乐”……他回说“谢谢”。 没了，故事到此结束。其实也算不上什么故事。

Business calls

Asking sb to receive phone call

Can/may/could I speak to the manager?

May I ask who`s calling please?/who`s that please?

I`d like to speak to Mr Smith,This is tom.

  中午起床，听到《way back into love》，心情顿好。不再拘泥于小小的自己，我想睁开眼睛，放眼看世界。

  博客也从阴郁的蓝色变为纯净的天空色了。

  我想我要重新开始了。

  昨晚跟A聊了一会，他说只是觉得和我挺说得来的，其他的事情……一切的细心温存只是他尽做一个朋友的本分。

  呵呵~

  其实他并不咋地，自闭而且有些麻木。我该舍弃了，终于可以像朋友们说的那样，承认这是一份不该有的感情。

  我们是朋友。

  要开心，每天每刻都是。因为你的快乐因子是可以感染给周围的人的。

 身边人对我的评价是“神经质”。我听到回答，有一种被抽的快感。

 原因是，我真的，就他妈，神经质。

 歇斯底里结束，删掉了A的号码，决定不再联系。

这一次，我是真的冷静了。确切的讲是变冷了。不知道是该庆幸这样的改变吗？不知道，也不需要想。

这个寒假，注定要冷静地度过。听说喜欢的作家生了个女儿。依旧，期待她的作品。想和她对话。

  一直有一种孤独感。无法跟周围的人对话。包括父母。无法融和。这样的感觉越来越深刻，像被人勒紧了衣领，掐住了喉管，窒息……

  又想离开了。以前渴望离家。那么挣扎。这种感觉又回来了，要离开，要离开，一定要离开一切无法相溶的人和事，去找到自己最想要的，然后厮守在一起……

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我终于还是说了一句我爱你
还记得那个微凉夜里天空正飘着小雨
心跳的声音像舞动奇迹
你看着我说千万不要爱上你
因为你只会让我伤心别傻了快点喊停
你那么冷静忽远又忽近
我知道我对你来说也许太年轻
我想我猜我问我终于了解
原来为爱流的眼泪也是种甜蜜滋味
只想爱你当我和你走在一起就已经决定
不看不听不问也不会放弃
是你让我了解自己可以为爱那么坚定
只想爱你好想每天睁开眼睛就能看到你
我知道我偶尔有一点任性
不管你做任何决定究竟爱我还是逃避
Sorry我还是不会放弃爱你
……

still miss you ,A

  前阵子的生活有些混乱，家里出了点问题，刹那觉得自己的人生太过起伏。当时以为自己的生活会脱离原先的轨迹，未知的，让我觉得惶恐。

  我觉得自己老了……

  不会有人相信我承受着这些，是我太善于伪装吗？

  其实生活的艰辛大半是心理煎熬创造出来的，现在懂得，也不晚，呵呵~~兼职的生活让我获得一种新的心境，我开始感谢这些所谓的生活给的苦难。

  我觉得我有时甚至可以自己让自己快乐起来，是自我封闭的另外一种极端吧！哈！郁闷的事情太多了，想开点，“开心就好”，A是这么说的。