都是为了心动。。。

洛杉矶新闻报道说，几个世界性大型调查指出，50%多的人在一星期内宁可没有酒、巧克力和咖啡也不能没有手机；30%宁可不做爱；22%宁可不刷牙 （用iPhone的人更甚，40%宁可不刷牙）；21%宁可不穿鞋都不能没有手机。60%把手机放在身边睡觉。

更可怕的是，被调查的英国人说，二十四小时没有网络就像戒烟戒酒一样难。有人竟说，象把手切断了一样难受。有人说，浑身瘙痒得象个可卡因毒品用者。阿根廷人说象死了的感觉。黎巴嫩人说感觉令人作呕。

大多数人都说，虽然知道生活还有很多其他的乐趣，但是还是觉得无聊、愁苦、惶恐和忧伤。

最近电视的相亲秀里经常听嘉宾动不动说，“让我们一起周游世界。”我脑子里就会浮现一副两个人站在豪华邮轮上，举着香槟看夕阳西下。这幅画对我没有吸引力。我更愿意和我心爱的人浪迹天涯。因为通常很顺利的旅游不会留下长久的记忆，倒是那些意外的惊喜让我多年后还会露出笑容。

我喜欢没有安排的漫游，漫无目地的、让老天来安排我最需要的东西。往往这种惊喜比任何安排好的高得多。这是一种内在的信任，整个世界是我的后花园的心情。这不是侥幸，而是让自己内心发出来的信息来创造出事实。

这样的经历太多太多。因为如此，不管在世界的任何角落，全穆斯林世界还是全西班牙语的世界，我都可以只身一人被当地人请入他们的家里，他们的民族里，他们的宗教里。和墨西哥渔民出海、下海潜水打渔，傍晚一起享受冷啤和最新鲜的海鲜，而且有些见也没见过。被全身穆斯林装饰的女人们打扮成和她们一样的模样，参加她们的仪式，发现她们私下比我开放！被带入只有吉普赛人的聚会，和他们唱歌跳flamenco到天明，太爽了！到了七点再一起吃早点，然后爽快地说再见，知道不会再见了。住在古巴舞蹈老师的家里和她学各种舞蹈，到最后入场费我交

对Lady Gaga好奇，想看看别人都在看什么，开始看她的Monster Ball 现场演出，听她在化妆室崩溃，说又感觉自己是中学时候的失败者了。尽管她已经站在了最大的舞台上，她从小内心中的“我什么也不是”还会骚扰她。幸好她战胜了自己的内心，站上了舞台，而且唱的跳的就像大家所期待的。Lady Gaga，最与众不同的、独一无二的Lady Gaga。

先不谈她的音乐，让我震撼的是，我们所有人，不管表面多光鲜亮丽，都有那个没长大的孩子在我们心里。社会的成功者是那些能够战胜他们内心的人，有胆量去做他们真正想做的事，令人钦佩。然而真正平静的人是接纳了我们的内心，而且还辅助了我们内心的孩子成长了的人，也就是说，做到了表里如一。这比成功还难得多。

自打一月份回国就一直想吃茴香，可不是季节，就自己去了趟饺子馆，太好吃啦！可是又以为老公不爱吃茴香也不爱吃饺子，就再也没去。终于等到了春天，天呐，让我好等！看着市面上一捆捆的茴香就不由自主地念叨，“咱们要不要吃茴香饺子呀？”一次在夜市溜达，正好碰到贱卖茴香的，一块钱一大捆。老公赶紧说，“买吧买吧！”“可茴香我就知道能做饺子，我又不会，白白浪费了怎么办？”“哎呀！才一块钱！”怀着忐忑的心情把大大的一捆茴香抱回了家，好像要做饺子给一个排吃似的。

从小就去了美国，在美国哪儿做过饺子呀！也没人教我。结果茴香在阳台上整整放了两天，眼看就要蔫吧了，终于忍不住把它一颗颗地拾到了出来。结果发现中间的烂了，旁边的蔫儿了，剩下的差不多够两个人的份。得，废了这么大的劲，现在必须去买饺子皮和肉馅了。在肉铺门口又犹豫了一个来回，用什么肉做肉馅也不知道呀，看肉铺里好几种肉，让我蒙我也蒙不对呀！灵机一动走上前，“大婶，您给我交点儿肉馅。”“噢，这么多够吗？”大婶直接切了那块能做肉馅的

太长时间什么也写不出来了，总觉得好累好累。。。一想到提笔就觉得身心都好累。

终于听到了又是那个小声音，在脑子里一遍又一遍地说，“你的生活算什么呀！应该更快乐，更成功，更多产，更好玩，更激情，更有情调，更有意义，更。。。”天呐，一天到晚地折磨自己，批评自己，judge and criticize，当然没剩下一丝气力再写什么！这个认为自己不够好的声音怎么那么顽固，幸亏让我的表意识听到了，不然都不知道为什么就被活活拖垮了。是该改造改造自己的脑袋了。

其实我的生活真的并不差。其实太多人羡慕我的生活。就是有些胆小，不敢把自己写好的东西给更广泛的人看，但这我可以慢慢改。其实小说已经写了很多，但是忽然停下来不上载了，还是害怕。不管别人怎么说好，

回家前的最后一天，也是离开父母家的最后一天，心里的感想好多。

对父母有一种愧疚，因为这最后十天对我的煎熬影响了他们。很多时间我都是闭门写作，看博格，给honey打电话，或是干脆看十几集连续剧麻木神经，消磨我的夜晚。心里其实想陪陪他们，给他们治治小病什么的，可是这难熬的十天又这么快的过去了，心里想的没去做。明天我又要上路，和我新婚的老公相会，离开年迈的父母又是九个月。心里也是舍不得。

(照片是我和妈妈跟藏传佛教老师学习的时候照的）
今天起得很晚，因为昨天被连续剧吸进去了。起来时自己想，一定要对父母非常好，和他们做他们爱做的事，和他们爬山，一起看节目，聊大天儿。。。控制自己激动的情绪，不要让他们像失去女儿似的伤心

接昨天：

婚前几年也是每年分开三个月，我回来工作，可是从来没有这样强烈的感觉。都三十八了，想都没想过婚姻的力量会这么大，大得让我象轨道上的行星，路只有一条，别的看也看不到了。以前一个人独自走天下的人，甚至喜欢一个人的人，结婚让我判若两人了。什么理智，什么自控能力，什么逍遥自在，都忘了。变成了快乐的傻子。绝不可低估婚姻的力量。

还有四天就能回家了。。。

以前一直感觉在爸妈家就是在家了。现在的心情改变了。也许会让妈妈伤心，可是女大当嫁呀，何况我已三十有八，真不敢相信。

还有四天就能见到青格了。。。

刚结婚就不得不分离三个多月，连新房都来不及住就得回去工作，这是什么XXX考验哪？可是尽管在地球的两端也能感到幸福，心心相映的快乐，每天睡前的窃窃私语，梦中的微笑，身边的人都会不由得被感染到我的快乐，象香槟酒的小泡泡。

可是离相聚的时候越近，心就越静不下来了。十几天前是按捺不住的焦虑，除了工作，其他一律无心去做，也不想社交，宁可一个人呆着，焦虑着。两个大包，一个中型包，还有一个背包都塞满了礼物和漂亮裙子，就等着和他分享。以前多少年都是在旅行的前一天晚上才开始打包，这次怎么可能十几天前就全都打好了呢！

而他呢，一会在电话上安慰我，一会又说，从来没失眠过的人竟然天天瞪着眼看天明。唉！替他焦虑！

到了四五天的份上，不焦虑了，改换成兴奋得飞来飞去，兴奋得连和他通话也聊不下去了。干脆接着忙，时间也过得快了十