花落有声的小屋

好久没有这样畅快地下一场雨，我是很愿意扔掉雨伞，接受一次自然的洗礼。

这半年，开始厌倦这个城市，出门就是钢筋混凝土的工程，漫天飞舞的土灰，以及各种重型机器合奏的交响曲。只有在春节这一两天才会有难得的寂静。人们的神经也随之沉睡而迟钝，毕竟，睡个饱觉是各种节日最好的礼物。

我想离开，想去看看，除了自己之外的另一个世界。人是这么没有信仰的动物，所谓执念可以是从一种观想一念之间转成另一种欲望。我不知道这种离开一个自己曾经笃定坚守一世的城市的强烈愿望算不算一种背叛，也许，我想背叛的并不只是这座城市，又或者，是他们背叛了我……

回头总会想着心心念念的所有，世事总是阴差阳错，才有荡气回肠的骨感。花心男按照题目要求变成火星男的时候，你又爱上了建筑男。电视台总是热衷于那些ABC之间的拖拉机故事，做个简单的加减法，不难得到

一。三个人

三个女孩子坐在其中一个女孩子刚去世的外公家里，叹息着岁月的蹉跎，青春的消逝，以及初初涉世的不如意，她们想着该去拜拜神了，全然是一种无能为力之后的心理安慰，也表示着：她们尽力了。

一个女孩子初中爸爸就去世了，二十出头的她一直理智得要命，恋爱记录是零，现在前脚刚迈出大学校门，另一只脚还没站稳，家里人就着急，这丫头怎么嫁得出去，而她心里只是想，先把那只脚站稳了再说。只不过这种观念上的冲突，对于保守而略微顽固的老年人来说，只能战战兢兢地藏在心里。本来准备考个教师证，家里让考会计，于是也就从了……

第二个女孩子是个蒙头蒙脑的傻妹子，虽说是巨蟹座，可一点也不多愁善感，她不喜欢这种腻歪，总想着简单点就好，贴切的说呢，就是闷骚。四五年前，她爷爷因为癌症去世了，那年正好高考，从来不轻易哭的她，在教室里都忍不住眼睛红红的，这让另外两个孩子格外心疼，她们想办法，希望她快点走出来，然后开心点，她们仨一起过了圣诞节，与其说是个什么节，不如说是这三个孩子的相互依偎，一个需要人陪，其他两个愿意陪。这个月，外公也去世了，用她的话来说，这一阵

我猜你是来过了

按照惯例，每年的这一天我都要写点什么，碎碎念，或者抛开所有，一心一念……

耶稣说那些俩人之间永远不对等的好，总会在多人之间达到平衡。

一个努力争取的人除了他性格上的积极因子之外，还与这件事情的在乎程度有关。只要你是在乎的，那么即使你有着无穷的懒惰因子，你也会去追……

我幻想很多积极的未来，我从很多记忆里走开，圆圆说：你的执念太深。

这几天在弥补我的童年，就着爸爸照顾妈妈的机会，饱尝了爸爸的厨艺，还有几天就要走了，童年也就结束了。

我跟着妈妈一起也在静养，她养腿，我养心。

什么都会过去的，我等着那一天的到来……

生日快乐^_^晚安

 最近发生一些莫名其妙本来不应该发生但冥冥中注定的倒霉事，

 当我卯足了劲挖空了心思准备去战斗的时候，发现突然间没了力气，

 只是幸好身边有你们陪伴。

 很多事情并不按照我们既定的目标和路线走去，原因只是自己没有坚持，或者没有继续坚持。

 我对自己总是太好了，总是一心想干嘛就干嘛，从不想想我该干嘛。

 跟一些无谓的人果经，害得我两天心神不定，整个生活被搅得稀烂，从马上开始，我只想一件事情，是非是喜总要定论。尽自己的本分所为，凭自己的心去爱，所为所爱之后，一切安于命运，我喜欢并且牢牢记得金博说的这句话，似乎忘不掉。

 很高兴我还记得，很高兴我还忘不掉。

2010年4月29日

看了耶稣的希望，一个单纯的女孩子的希望很简单。

以此谢谢那个曾经给我感动和力量的耶稣，虽然她看不到，但是她一定懂得。

2010年4月29日

我带着耶稣的勇气，写下了《给亲爱的你》，用短信发了过去。

不知道以怎样的心境写下这些如今看上去还会流泪的字句，也许感动了天感动了地，也只是感动了自己。

我希望，可以惊喜地在某一个不特定的时候收到你的短信或者电话，因为我会在某个时刻想念你，并笃定的驱等待。

我希望，你可以每晚给我说一声晚安，即便你很忙，我们没时间打电话，一个短信就够了，也不用担心我是不是睡着了，这样我才能安心睡觉。就想小时候总要听爸爸讲故事哄我睡觉，你的晚安就是我一夜的故事。

我希望，在你孤单的时候有我陪伴，你可以靠在我不宽也不柔软的肩膀上，天马行空地随便说些什么。

我希望，我对你来说不是麻烦，你可以偶尔耐心地听我讲讲故事，陪我撒撒娇。

我希望，你可以不用一直忙下去，我想让你安心地忙，可我是女孩子，任性地想在你的二十四小时里占有一

关了灯，突然又想写点什么，打开电脑上的小灯，竟有些怀念起大学的那阵子，和我睡一边的彩妈喜欢在晚上开着小台灯写东西，然后总担心灯光打扰我，于是用东西挡着，那个东西就是她坚实而宽厚的背。

想念一个人，这想念有些可耻。那些看透着并豪言着男女不可能成为单纯朋友的人为这个世界定下了一个可耻的规矩，更可耻的是人们自觉的遵守着。

有时候，只是默默喜欢，喜欢不带去一丝负担。黑色的夜晚，耳机里循环播放着《再见二丁目》，竟然是想哭了。

时间过得太快，就像是青春的尾巴，每个人都想在这个点抓一把，争奇斗艳的心谁都有，可惜能百花丛中一点绿的能有几个？女子最好的几年也就在这里，使尽浑身解数让自己大放异彩，丝毫不担心用力过猛损了自己余下的岁月。仿佛余下的都是人家捡了剩下的，要不要也都是个便宜货……

想出一趟远门，看看到底有多少包袱可以丢下。

有时候想把想念告诉那个人，有时候想成为被想念的人。

离开的时候总有人会进来，用力地想被记住到头来也不过是曾经存在。

世上只有一个林徽

   月亮西去，将明未明，最漆黑的那一刻，所有的梦和心事都偃息了，晨曦亮起，便雁过无痕了，这就是我的大学。

   我们的闺阁在桔五，那个247的屋子里，永远最整洁的那间。

   我在进门右边最里面的上铺，和我对头的是彩萍妈，她的下铺是大葱，左边的下铺是黑妹妹，上铺是小艳姐，对头就是小玉。大一的冬天，我和小玉一起睡过，第二天要考经济学，我怕冷睡不好，就和她挤了一夜，那晚，我唯一记得的就是玉给我扯被子，怕我没盖着。

   大一的时候碰到雪灾、大二的时候是奥运、然后汶川地震、大三就是青海玉树、突然就到了大四、最后没考上研倒上了班。

   神马都是浮云，可四年的大学连浮云都谈不上，浮云会化风化雨，而它却只能是一阵烟，一吹就散，无影无踪，如果好看点的就是海市蜃楼，但流光溢彩的天上人间，转瞬即逝，我是那样深情地朗读着“光阴四溅”这个词。

   最近看一部烂片，只记住刘烨要失去记忆之前用相机拍下自己的那段，人总在挽留一些留不住的东西时显得特别虔诚，总在回忆一些不可能再拥有的东西时显得特别深情，我是在努力而刻苦地将这一切记录下来，

壹  喜不喜欢与相不相信

    喜欢得得地，喜欢常在心，喜欢ALfred是在他死的时候。喜欢叶念琛，是在他总在通俗的剧情中安排意外却合理的变故。我喜欢电视里男主角对女主角不求回报的爱，便以为世上终有那样的男子。我喜欢每一段爱情都有像最初般美丽的结局，腻烦台剧里劣等奶油般你到底爱不爱我的馊味儿，于是我钟情TVB。我讨厌人说他庸俗，其实只是不带理想的把现实呈现给人看，不是撕碎了，也没有筑梦。我也不知道为什么我那么喜欢HK，我什么时候开始喜欢他，我喜欢他什么呢？

    没有一次说的清楚，其实我只不过给不了别人理由，其实我是想解释说我的喜欢是有理由的，再其实，我是想让你了解我从而懂我罢了，最后，我常常因此而难过。

    忍不住想再看看叶念琛的恋爱三部曲，还有小小说，想当初我是怎么知道他的呢？哈哈，奇妙的世界。爱很美丽，很想爱，以为爱很美，继续爱，不遗余力的爱，但世界上没规定我爱你的时候不能爱别人，以德治国不管用，有谁规定爱了别人就不道德呢，于是自顾自的受着伤害，想有一个人给些些安慰，于是又入虎穴，多爱一个只不过多了一道防火墙，想想飞掉一个总还

   哼哼歌，赞美赞美绿树，表扬一下太阳，想着小农夫来年又能撒苗插秧，我的收获又会是多少？

   “记者”

   我像一个真的记者那样实习，劲儿劲儿的，却总不能写自己想要的，我知道很多东西不懂，看着大段大段的文字被砍掉，如窃至宝，好好投入采访，又没机会写稿，造化弄我罢了。

   看不惯很多事，很多人，可看不惯的那些依然在大众的目光下活得很滋润，于是我在一角孤独的鄙视，然后我活得很窝囊。经历得越多，就承认得越多，承认得越多，就妥协得越多，何谈明知不可为而为之？

   每一次采访都像办案一样，我希望细致入微，捕捉任何一个细节，掌握各方观点，我亦无明辨是非之能事，但求呈现之真实。记者就像小说家似的，编剧的功夫绝对一流，并且毫无破绽，但其本人一定觉着不踏实，就好像造伪证。

   我是一个影子，跟随着别人的灵魂，飘落在别人的地盘。没法去想我该想什么，没法去做我该做的，沮丧是因为我总是只能在半路下车，望着茫茫人海，其实不是孤独，只是千千万万的人都有目的地，都知道为何来此，知道将去何处，唯我不觉。