畏惧鱼的猫猫的BLOG

亲爱的宝贝，你马上就要一岁了，时间老爷爷跑得多快啊，你就这么一天天进步、长大了。

你刚刚出生的时候连东西都看不见，3个月以内吃饱了睡、睡饱了哭、哭饱了吃，过着衣来伸手、奶来张口、想睡就睡、想虐待妈妈就虐待妈妈的幸福生活。

然后3个月你就能看见妈妈的影子了，开始用各种萌翻的造型勾引妈妈，其实这个时期妈妈很心疼你，虽然你可以看见周围的事物，可是你不能移动，只能躺在床上。

4个月，妈妈终于盼到了你4个月，因为可以喂你吃奶以外的其他食物，妈妈兴奋得采购了米粉和南瓜泥，结果得到的是你超嫌弃的表情，一直到现在，你看见南瓜就躲…你让妈妈情何以堪啊，妈妈很爱吃南瓜馅儿大蒸饺的。

妈妈很诧异，别人家的宝宝3个月就学会翻身，你怎么到了半岁还只是躺着呢？结论是，你太胖了，实在难以翻身。可是妈妈就是喜欢你肉乎乎，手感超好。这个时候你已经开始咬人了，妈妈并没有意识到那是你要长牙，反正也不疼，随你去吧。

可是当你的牙长出来，并且两颗两颗飞速长牙的时候，你依旧把妈妈当成大号磨牙棒，于是妈妈经常闪避你的攻击。结果是，你不到7个月马上就学会了翻身、到处爬行的本领，于是妈妈MISS无效，身上青

 怀孕真的是太辛苦的事儿，那些有了宝宝的妈妈，总是因为宝宝带来的幸福而忽略孕期的痛苦，所以向别人宣传的时候，幸福溢满。

一直都没写孕期日记，犯懒~后来想，写写留在将来回过头来看吧，那时候又会是怎样的心情呢~

其实留下这个宝宝挺后悔的~从初期的不能和老公爱爱，反应剧烈，到后期的腿抽筋，肚肚上起包包，痒的睡不着。这一切，都让我怀疑我是否决策错误~

可是，我再也禁不住第二次失去宝宝的痛苦了，无论她是否成形，那种与母体的纠结，不想被别人轻易的就给扯断。

说说我的孕期历程吧，让准备要宝宝的准妈妈做好充分的心理准备~

初期的时候感觉天天没精神，智商下降明显，明明不是生理期却睡不够~这些都还是好的

随着宝宝的长大，基本上在2—3个月左右开始晨吐了，然后吃不下东西，我记得我想吃一些爽口的，可是往往达不到好的效果，仍然没有食欲，成天过的浑浑噩噩~

差不多熬到了3个半月的时候，也就是过了12周以后，这段时间是最舒服的时候了，虽然偶尔有晨吐，可是胃口超级好，然后我开始长肉= =！不过还好，不是长在自己身上~

胸部明显变大，因为体内激素发生变化，RT变黑了，这是我最讨厌

又要碎碎念了~在家变猪的日子真是无聊死了

因为怀孕，婚礼要提前了~先上船后补票的事也发生在我身上了

不停的梦到过去已逝的人

我琢磨着，他们都忍不住想看看肚子里的小孩儿吧

照了B超，被我看到了，小东西好小，长的好可爱~眼泪就在眼睛里打转

可想给妈妈上坟了，计划着元旦一定去

一切计划都被打乱了~

如今小家伙已经9周了，和老公盘算着给她起个小名

老公居然调侃的说让她继承我的小名

我那叫不出口的小名啊。。。。这不是要命么，再说，要是个男孩怎么办啊

和老公发脾气，无理取闹，最后被他的拥抱给融化了

所有怀孕带来的委屈，全顺着眼泪出来了~便宜了他的外套~

想着他在外面奋斗，不由自主的发了条“老公，爱你呦”的短信，结果他回：“做了什么亏心事了吧。”

O(∩_∩)O哈哈~小样的，我吃死你，我要吃鲫鱼~~

果然要变猪了= =！

阿姨对我很好，特别特别好…

她有太多太多像妈妈了…

我跟她聊起很多，爸爸没有在场

她开玩笑的语气、神情，跟妈妈一样的姓

每次想起她，我都很窝心，很窝心很窝心，甚至眼泪就在眼睛里面打转

我感谢命运的安排，让我能遇见她。

她很留心我的一举一动，通过观察就可以知道我缺少什么

和她聊起妈妈的时候，我哭的很伤心，我很少在别人面前哭的这么坦诚，阿姨也哭了，我想她和我一样是想妈妈的

在遇到她不久的时候，我曾经跟川聊起叫她妈妈的问题，我记得当时我很坚定地说“你别劝了，这辈子我不会跟任何女人再叫一声妈妈，妈妈只有一个。”

可是现在我的这份坚定和坚持，现在在慢慢融化，我可以听到它们碎落的声音

我不知道我怎么了，这样想我很罪恶，背叛的感觉在我心中特别强烈

我很想妈妈，我记得我在我的Q-Zone里写过“给天堂妈妈的信”，可是大家都觉得我那样做只会加深我心中的悲痛

我不是不想给她写信，不是不想她了，只是……我怕给活着的人更多的负担

所以我深深地藏着

可是，阿姨太像她了…有一次我甚至问爸爸阿姨是不是AB型血

我很享受阿姨对我的好

可能在很多人眼里，我是不幸的

总是烦恼家里的事，总是有让我不幸的人

现在的一切，都是磨炼

磨炼着我的意志，磨合掉脾气的棱角，这些都是我的财富

人们经常会说，小时候很幸福，什么也不用想

可是往往小时候，我们想的却是快快长大

我是知足的，因为可以做很多小时候做不了的事

小时候的梦想，现在几乎都实现了，我觉得我很幸福

这些小小的幸福：

可以是我先睡着了，但是会因为老公的吻睁开眼睛

可以是发信息提醒爸爸和阿姨下雪了注意安全

可以是抱着最爱的猫猫看电影

……

其实我拥有的很多，很多朋友、很多亲人、很多爱

我不是很爱表达自己，相信了解我的人都知道

但是真的谢谢大家，谢谢你们的给予

我还是那句话，一个家，三个人，一起维护，一起收拾。

我收拾完了你造，我能平衡么？

你不上班，我上班，顺带着照顾你，你还得了理了。

钱的事，斤斤计较

还有，你丫要真怕我们抽你，早就不招我们了，你还是不怕，到处宣扬怕我们打你，那你倒是别招我们啊。装什么B啊。

另外，川一个残疾做好了饭端到你面前，是，亲弟弟，不用说谢谢，您倒是收拾一下啊。也不管，那您在那儿干吗呢？

你做的SB事太多了，我真不想一一在这里都说出来。

但是为了发泄，我只能说。

我跟田田说这些事，田田说总得有一个人吃亏。我不怕吃亏，因为爸爸妈妈从小就教育我“吃亏是福”，可是你也有点太过分了。

你凭什么说你交的家里的任何费用啊？连水费的发票都在我这儿，你还说什么啊？年初说好的我们交水费，你交煤气，你还说什么啊？

我不想说这些事，好象我斤斤计较似的。我有时候做起绝情的事也会有罪恶感，但是必须做，因为你根本就不是人。

你甚至连畜生都不如，你是有奶就是娘，你到处认娘去吧！

我也矛盾，我觉得“家不是讲理的地方，是讲爱的地方”，但是跟你这种人，根本就没有爱。最爱你的女人

我擦你妹的!!!你丫是人么?

什么破思想!!受的TM的委屈都往亲人上撒!

你怎么不早点死啊!这破渣滓留着也是倒的事!

你出门怎么不被车撞啊?!撞你的车都TM倒霉!染人一车脏!

MLGBD,滚远点,NN我看着你就恶心!

什么时候开始的~?面临亲人即将来临的死亡,我竟然如此的麻木~

是从妈妈消失开始的~?还是....更早?

奶奶么~?

我都找不到历史的刻度~

当大姨亲口告诉我姥姥诊断结果的时候

心中更多的疑问是:'这个时候,通常都要怎么做?'

我为自己的麻木感到恐怖

在离开的路上

我有些半责怪的问两个哥哥

为什么诊断那么久,没有一个告诉我的?

鹏鹏说,我早就跟你说过,只是那时候没有确诊~

我一惊,陷入沉默~原来啊原来,是自己不够用心

川观察到,轻声问了句:你还好么?

是啊,我还好么~?我只顾低着头走自己的路,只想奋斗让自己过得更好~

这个时候,我怎么好的起来~

然后的然后,我喝多了~

在半醉状态的时候,听到了哥哥唱的老人与海~

'老人他默默牵着线
和我一起哽咽
也许明天也许很远很远
冬季终结纯白最后消失的那天'

然后,对姥姥的爱倾盆而出~眼泪汹涌~

难怪啊难怪,那么多人追求醉酒时刻~

只有在这时候,感情真实流露的时候,才有洗礼的感觉~

痛的那么痛,伤得那么深,

无论什么感觉,都能在这状态下一览无遗

可当

我的两限房通过市级备案拉!!!!!!!

恭喜我吧A_A~~