亲爱的宝贝,你马上就要一岁了,时间老爷爷跑得多快啊,你就这么一天天进步、长大了。
你刚刚出生的时候连东西都看不见,3个月以内吃饱了睡、睡饱了哭、哭饱了吃,过着衣来伸手、奶来张口、想睡就睡、想虐待妈妈就虐待妈妈的幸福生活。
然后3个月你就能看见妈妈的影子了,开始用各种萌翻的造型勾引妈妈,其实这个时期妈妈很心疼你,虽然你可以看见周围的事物,可是你不能移动,只能躺在床上。
4个月,妈妈终于盼到了你4个月,因为可以喂你吃奶以外的其他食物,妈妈兴奋得采购了米粉和南瓜泥,结果得到的是你超嫌弃的表情,一直到现在,你看见南瓜就躲…你让妈妈情何以堪啊,妈妈很爱吃南瓜馅儿大蒸饺的。
妈妈很诧异,别人家的宝宝3个月就学会翻身,你怎么到了半岁还只是躺着呢?结论是,你太胖了,实在难以翻身。可是妈妈就是喜欢你肉乎乎,手感超好。这个时候你已经开始咬人了,妈妈并没有意识到那是你要长牙,反正也不疼,随你去吧。
可是当你的牙长出来,并且两颗两颗飞速长牙的时候,你依旧把妈妈当成大号磨牙棒,于是妈妈经常闪避你的攻击。结果是,你不到7个月马上就学会了翻身、到处爬行的本领,于是妈妈MISS无效,身上青
我的博客今天4岁145天啦!
2006年05月09日,在新浪博客安家。
2006年02月05日,写下了第一篇博文:《心情日志06-02-05》。
2006年05月24日,上传了第一张图片到相册。
这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。
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怀孕真的是太辛苦的事儿,那些有了宝宝的妈妈,总是因为宝宝带来的幸福而忽略孕期的痛苦,所以向别人宣传的时候,幸福溢满。
一直都没写孕期日记,犯懒~后来想,写写留在将来回过头来看吧,那时候又会是怎样的心情呢~
其实留下这个宝宝挺后悔的~从初期的不能和老公爱爱,反应剧烈,到后期的腿抽筋,肚肚上起包包,痒的睡不着。这一切,都让我怀疑我是否决策错误~
可是,我再也禁不住第二次失去宝宝的痛苦了,无论她是否成形,那种与母体的纠结,不想被别人轻易的就给扯断。
说说我的孕期历程吧,让准备要宝宝的准妈妈做好充分的心理准备~
初期的时候感觉天天没精神,智商下降明显,明明不是生理期却睡不够~这些都还是好的
随着宝宝的长大,基本上在2—3个月左右开始晨吐了,然后吃不下东西,我记得我想吃一些爽口的,可是往往达不到好的效果,仍然没有食欲,成天过的浑浑噩噩~
差不多熬到了3个半月的时候,也就是过了12周以后,这段时间是最舒服的时候了,虽然偶尔有晨吐,可是胃口超级好,然后我开始长肉=
=!不过还好,不是长在自己身上~
胸部明显变大,因为体内激素发生变化,RT变黑了,这是我最讨厌
又要碎碎念了~在家变猪的日子真是无聊死了
因为怀孕,婚礼要提前了~先上船后补票的事也发生在我身上了
不停的梦到过去已逝的人
我琢磨着,他们都忍不住想看看肚子里的小孩儿吧
照了B超,被我看到了,小东西好小,长的好可爱~眼泪就在眼睛里打转
可想给妈妈上坟了,计划着元旦一定去
一切计划都被打乱了~
如今小家伙已经9周了,和老公盘算着给她起个小名
老公居然调侃的说让她继承我的小名
我那叫不出口的小名啊。。。。这不是要命么,再说,要是个男孩怎么办啊
和老公发脾气,无理取闹,最后被他的拥抱给融化了
所有怀孕带来的委屈,全顺着眼泪出来了~便宜了他的外套~
想着他在外面奋斗,不由自主的发了条“老公,爱你呦”的短信,结果他回:“做了什么亏心事了吧。”
O(∩_∩)O哈哈~小样的,我吃死你,我要吃鲫鱼~~
果然要变猪了= =!

阿姨对我很好,特别特别好…
她有太多太多像妈妈了…
我跟她聊起很多,爸爸没有在场
她开玩笑的语气、神情,跟妈妈一样的姓
每次想起她,我都很窝心,很窝心很窝心,甚至眼泪就在眼睛里面打转
我感谢命运的安排,让我能遇见她。
她很留心我的一举一动,通过观察就可以知道我缺少什么
和她聊起妈妈的时候,我哭的很伤心,我很少在别人面前哭的这么坦诚,阿姨也哭了,我想她和我一样是想妈妈的
在遇到她不久的时候,我曾经跟川聊起叫她妈妈的问题,我记得当时我很坚定地说“你别劝了,这辈子我不会跟任何女人再叫一声妈妈,妈妈只有一个。”
可是现在我的这份坚定和坚持,现在在慢慢融化,我可以听到它们碎落的声音
我不知道我怎么了,这样想我很罪恶,背叛的感觉在我心中特别强烈
我很想妈妈,我记得我在我的Q-Zone里写过“给天堂妈妈的信”,可是大家都觉得我那样做只会加深我心中的悲痛
我不是不想给她写信,不是不想她了,只是……我怕给活着的人更多的负担
所以我深深地藏着
可是,阿姨太像她了…有一次我甚至问爸爸阿姨是不是AB型血
我很享受阿姨对我的好
可能在很多人眼里,我是不幸的
总是烦恼家里的事,总是有让我不幸的人
现在的一切,都是磨炼
磨炼着我的意志,磨合掉脾气的棱角,这些都是我的财富
人们经常会说,小时候很幸福,什么也不用想
可是往往小时候,我们想的却是快快长大
我是知足的,因为可以做很多小时候做不了的事
小时候的梦想,现在几乎都实现了,我觉得我很幸福
这些小小的幸福:
可以是我先睡着了,但是会因为老公的吻睁开眼睛
可以是发信息提醒爸爸和阿姨下雪了注意安全
可以是抱着最爱的猫猫看电影
……
其实我拥有的很多,很多朋友、很多亲人、很多爱
我不是很爱表达自己,相信了解我的人都知道
但是真的谢谢大家,谢谢你们的给予
我还是那句话,一个家,三个人,一起维护,一起收拾。
我收拾完了你造,我能平衡么?
你不上班,我上班,顺带着照顾你,你还得了理了。
钱的事,斤斤计较
还有,你丫要真怕我们抽你,早就不招我们了,你还是不怕,到处宣扬怕我们打你,那你倒是别招我们啊。装什么B啊。
另外,川一个残疾做好了饭端到你面前,是,亲弟弟,不用说谢谢,您倒是收拾一下啊。也不管,那您在那儿干吗呢?
你做的SB事太多了,我真不想一一在这里都说出来。
但是为了发泄,我只能说。
我跟田田说这些事,田田说总得有一个人吃亏。我不怕吃亏,因为爸爸妈妈从小就教育我“吃亏是福”,可是你也有点太过分了。
你凭什么说你交的家里的任何费用啊?连水费的发票都在我这儿,你还说什么啊?年初说好的我们交水费,你交煤气,你还说什么啊?
我不想说这些事,好象我斤斤计较似的。我有时候做起绝情的事也会有罪恶感,但是必须做,因为你根本就不是人。
你甚至连畜生都不如,你是有奶就是娘,你到处认娘去吧!
我也矛盾,我觉得“家不是讲理的地方,是讲爱的地方”,但是跟你这种人,根本就没有爱。最爱你的女人
我擦你妹的!!!你丫是人么?
什么破思想!!受的TM的委屈都往亲人上撒!
你怎么不早点死啊!这破渣滓留着也是倒的事!
你出门怎么不被车撞啊?!撞你的车都TM倒霉!染人一车脏!
MLGBD,滚远点,NN我看着你就恶心!
什么时候开始的~?面临亲人即将来临的死亡,我竟然如此的麻木~
是从妈妈消失开始的~?还是....更早?
奶奶么~?
我都找不到历史的刻度~
当大姨亲口告诉我姥姥诊断结果的时候
心中更多的疑问是:'这个时候,通常都要怎么做?'
我为自己的麻木感到恐怖
在离开的路上
我有些半责怪的问两个哥哥
为什么诊断那么久,没有一个告诉我的?
鹏鹏说,我早就跟你说过,只是那时候没有确诊~
我一惊,陷入沉默~原来啊原来,是自己不够用心
川观察到,轻声问了句:你还好么?
是啊,我还好么~?我只顾低着头走自己的路,只想奋斗让自己过得更好~
这个时候,我怎么好的起来~
然后的然后,我喝多了~
在半醉状态的时候,听到了哥哥唱的老人与海~
'老人他默默牵着线
和我一起哽咽
也许明天也许很远很远
冬季终结纯白最后消失的那天'
然后,对姥姥的爱倾盆而出~眼泪汹涌~
难怪啊难怪,那么多人追求醉酒时刻~
只有在这时候,感情真实流露的时候,才有洗礼的感觉~
痛的那么痛,伤得那么深,
无论什么感觉,都能在这状态下一览无遗
可当
我的两限房通过市级备案拉!!!!!!!
恭喜我吧A_A~~