阿姨对我很好，特别特别好…

她有太多太多像妈妈了…

我跟她聊起很多，爸爸没有在场

她开玩笑的语气、神情，跟妈妈一样的姓

每次想起她，我都很窝心，很窝心很窝心，甚至眼泪就在眼睛里面打转

我感谢命运的安排，让我能遇见她。

她很留心我的一举一动，通过观察就可以知道我缺少什么

和她聊起妈妈的时候，我哭的很伤心，我很少在别人面前哭的这么坦诚，阿姨也哭了，我想她和我一样是想妈妈的

在遇到她不久的时候，我曾经跟川聊起叫她妈妈的问题，我记得当时我很坚定地说“你别劝了，这辈子我不会跟任何女人再叫一声妈妈，妈妈只有一个。”

可是现在我的这份坚定和坚持，现在在慢慢融化，我可以听到它们碎落的声音

我不知道我怎么了，这样想我很罪恶，背叛的感觉在我心中特别强烈

我很想妈妈，我记得我在我的Q-Zone里写过“给天堂妈妈的信”，可是大家都觉得我那样做只会加深我心中的悲痛

我不是不想给她写信，不是不想她了，只是……我怕给活着的人更多的负担

所以我深深地藏着

可是，阿姨太像她了…有一次我甚至问爸爸阿姨是不是AB型血

我很享受阿姨对我的好

可能在很多人眼里，我是不幸的

总是烦恼家里的事，总是有让我不幸的人

现在的一切，都是磨炼

磨炼着我的意志，磨合掉脾气的棱角，这些都是我的财富

人们经常会说，小时候很幸福，什么也不用想

可是往往小时候，我们想的却是快快长大

我是知足的，因为可以做很多小时候做不了的事

小时候的梦想，现在几乎都实现了，我觉得我很幸福

这些小小的幸福：

可以是我先睡着了，但是会因为老公的吻睁开眼睛

可以是发信息提醒爸爸和阿姨下雪了注意安全

可以是抱着最爱的猫猫看电影

……

其实我拥有的很多，很多朋友、很多亲人、很多爱

我不是很爱表达自己，相信了解我的人都知道

但是真的谢谢大家，谢谢你们的给予

我还是那句话，一个家，三个人，一起维护，一起收拾。

我收拾完了你造，我能平衡么？

你不上班，我上班，顺带着照顾你，你还得了理了。

钱的事，斤斤计较

还有，你丫要真怕我们抽你，早就不招我们了，你还是不怕，到处宣扬怕我们打你，那你倒是别招我们啊。装什么B啊。

另外，川一个残疾做好了饭端到你面前，是，亲弟弟，不用说谢谢，您倒是收拾一下啊。也不管，那您在那儿干吗呢？

你做的SB事太多了，我真不想一一在这里都说出来。

但是为了发泄，我只能说。

我跟田田说这些事，田田说总得有一个人吃亏。我不怕吃亏，因为爸爸妈妈从小就教育我“吃亏是福”，可是你也有点太过分了。

你凭什么说你交的家里的任何费用啊？连水费的发票都在我这儿，你还说什么啊？年初说好的我们交水费，你交煤气，你还说什么啊？

我不想说这些事，好象我斤斤计较似的。我有时候做起绝情的事也会有罪恶感，但是必须做，因为你根本就不是人。

你甚至连畜生都不如，你是有奶就是娘，你到处认娘去吧！

我也矛盾，我觉得“家不是讲理的地方，是讲爱的地方”，但是跟你这种人，根本就没有爱。最爱你的女人

我擦你妹的!!!你丫是人么?

什么破思想!!受的TM的委屈都往亲人上撒!

你怎么不早点死啊!这破渣滓留着也是倒的事!

你出门怎么不被车撞啊?!撞你的车都TM倒霉!染人一车脏!

MLGBD,滚远点,NN我看着你就恶心!

什么时候开始的~?面临亲人即将来临的死亡,我竟然如此的麻木~

是从妈妈消失开始的~?还是....更早?

奶奶么~?

我都找不到历史的刻度~

当大姨亲口告诉我姥姥诊断结果的时候

心中更多的疑问是:'这个时候,通常都要怎么做?'

我为自己的麻木感到恐怖

在离开的路上

我有些半责怪的问两个哥哥

为什么诊断那么久,没有一个告诉我的?

鹏鹏说,我早就跟你说过,只是那时候没有确诊~

我一惊,陷入沉默~原来啊原来,是自己不够用心

川观察到,轻声问了句:你还好么?

是啊,我还好么~?我只顾低着头走自己的路,只想奋斗让自己过得更好~

这个时候,我怎么好的起来~

然后的然后,我喝多了~

在半醉状态的时候,听到了哥哥唱的老人与海~

'老人他默默牵着线
和我一起哽咽
也许明天也许很远很远
冬季终结纯白最后消失的那天'

然后,对姥姥的爱倾盆而出~眼泪汹涌~

难怪啊难怪,那么多人追求醉酒时刻~

只有在这时候,感情真实流露的时候,才有洗礼的感觉~

痛的那么痛,伤得那么深,

无论什么感觉,都能在这状态下一览无遗

可当

我的两限房通过市级备案拉!!!!!!!

恭喜我吧A_A~~

我很开心的看到日子正在朝着25号推进

和领导吵架后,还没有合理的解决途径~

经常懒到不想上班

越来越担心爸爸~

想赶快买个房子搬家

爱上了一个完全不了解的男人~

工作忙的不像样,累得我完全进入冬眠状态~

突然发现自己会的菜样太少了,要努力学习做自己喜欢吃的菜

正在被同化,我变得铁石心肠了

可依旧软弱,被欺负了也发觉不了

周末还一天,可我被安排了值班,没盼头了!!!!

我想吃芹菜~~~

我想吃菜花~~

我想吃鱼~~

我想吃灌肠~~

我想吃土豆丸子~~~

我想喝冬瓜汤~~

我想逛街~~

我想休假还能拿工资~~

可是我的牙齿,什么时候才能不发炎啊~~~~我好饿~~我好想吃好吃的东东~~

与老公吃麻辣烫的时候,暮色正浓

无意听到“河螃蟹~~~~包圆儿卖~”的叫卖声~

当时的我正沉溺在挑选麻辣烫的热情中~没顾得上叫住这个商贩~

然后埋怨老公，你怎么不叫住他啊？不知道我想吃啊……然后喋喋不休的念叨~

巧的是，那商贩一会又折了回来~

老公谨记我的教诲~毫不犹豫的叫住了他，然后开始询问价钱~

好肥的河螃蟹~但如果是死的是没办法吃的~看着蔫蔫的螃蟹，我有了疑问~

商贩拿出一只~确是活的~知道他们爱在螃蟹腿上动手脚，我还故意观察了商贩那骗人的手指~

他的手指确实没碰到螃蟹腿~螃蟹还是动了~也许螃蟹经过一天的折腾只是有点蔫吧~

25大洋，包圆儿了所有的螃蟹（大约10只左右）

晚饭也没吃塌实，匆忙回到家~然后把所有的螃蟹倒在池子里~突然发现，居然一只活的都没有！

受骗了，防不胜防…………

从此，坚决不包圆儿螃蟹了！！

同事生完孩子王者归来~本来应该是我们请她，结果这位新妈妈非要吃PIZZA~

谁做主谁请客~我们也就没意见了~

来到必胜客，点了新出的软壳螃蟹PIZZA~

广告里的螃蟹，半个半个的趴在饼上~看起来煞是耀眼~

有时候夜里睡不着,就会想爸爸，

想他是不是一个人看电视,一个人喝啤酒，一个人作饭忙碌

爸爸说他有时候就是空巢老人,也许死了几天才被人发现

这种可怕的话我不敢细想

他埋怨我整天整天的不给他打电话

他惦记我

我心理都明白

一想到爸爸可能心脏病发倒下了,睡的多熟也能惊醒

然后开始忐忑,起床看表,放弃夜里电他的念头

第二天一上班就拨那串牵心的号码

听到爸爸略微不耐烦的'喂',再开始扯东扯西

有时候心理想给川打,等接通了才发现,被我电的是老爸

24年,两轮,我都和爸爸生活在一起

互相挂心,互相嗔怒

现在,爸爸一个人住,一定很寂寞

因为夜里情感往往最脆弱

脆弱到我可以感受蔓延