房顶上的陳小北

将近10个月没有出现在这里，理由嘛，不给理由，只是由于懒惰。

从去年元旦开始，我跟黄哥就开始了出具规模的忙碌。另外3人的离开更加坚定我们要做好公司的决心。说是赌气也好，说是什么也好，总之我们开始认认真真的了。

网站的成功上线有了很多的好处，比如认识了我们现在的客户们。包桑，赵桑，闫桑...过年之前我居然连续20天没有洗澡这是个神奇的现象。虽然之前没有过，但是之后出现了更可爱的情况。随后的日子过的更加的娱乐了。

在这之前，需要倒叙一些事情。11月11日的时候我认识了一个姑娘。起初我只是对她有好感，一点一点开始强烈。顺理成章的变成了爱。当然这是理所当然的。那会棚还在东边，离她的位置很近，常常她也能偷跑出来看我。很喜欢。这种感觉真好，毕竟我第一次收到异性的礼物，毕竟没有女孩对我这么好。更加恰好的地方她居然跟我是一个地方的人。这是个神奇的故事啊。虽然我们是在网上认识的。可是命运就是这样，告诉你不要急就不要急，总有一天会叫你回到原点遇见一直在你身边的人。从上学的时候我就感觉到未来我的老婆应该不会离我太远，就在我周围。结果却要等我跑了好几年，来到了离家600多

气温又回归了。

7月底的时候，我适应了一个温度，每天都可以在40度左右的房间中存活超过14小时，这不得不说是一个很厉害的事情。每天汗流浃背很是舒爽。很久没有大汗淋漓的感觉，毛孔在瞬间扩大，在告诉我天气有多热。可是我却跟没事一样在那蛋疼。

工作室的状况有了好转，当然这个是相对的，至少现在有工作可以做，是个很让人舒服的事情，至少这是在创业，哈哈。我居然开始创业了。创业是何其无聊的一件事。没错，是个相当无聊的事情。首先，你得忍受一些打工的时候不用去忍受的事情。比如各种给人放鸽子。而且放鸽子放的是那么的顺理成章。我家里有事，不去了。我在睡觉，不去了。等等等等。再者就是可爱的成本，没有一个时候不是在计算所谓的生产成本的问题。天啊。那来的那么多成本啊。扯淡的事情。总之现在很是烦躁。甚至没有思绪来总结一下。

今天跟73哥畅游京城的时候突然发现原来他的3系居然是个巨型的MP3，于是满地跑的车子在我眼里至少那会都是一个个的音乐播放器。包括：CD唱机，卡带机，MP3,收音机等等等等。原来事物在认识了本质以后是那么扯淡的东西。下午看到的东西还有一个共同的功能就是可以带人满

在世界杯小组赛结束的时候，在乌祖拉的噪音已经让我不自然的听成一种习惯的时候，出现了这样一个事情，陈斐同学瞬间找了一个男朋友。同时又对我念念不忘。（这几天我又将她放入一个两难的境地，在不欺骗自己的情况下其实我也蛮两难的。20100705）让我仿佛陷入了一个进退两难的境地。其实这场景着实让我似曾相识，可是又有点无可奈何，毕竟是自己得瑟的结果。

说是无奈，那答案其实很简单。只要我一个态度，她就回来了。（当然这是前几天的想法，这几天是她想迅速结婚，而我短时间内给不了她婚姻）可问题是我不想。具体为什么不想呢？是对日后的婚姻？还是那些如花似玉不知道有谱没谱的姑娘们？我想都不是的。我认为我愿意跟我想是完全两个概念。一个是主观，一个完全是单方的意识，属于单相思。就算是潇过几天回来了又能怎么样？难道说还能立马结婚不成，我估计是不可能的。那么我又能怎样？这个问题我目前来看只能是个理解，但是又没办法表述的。所以应该认为我是根本没有理解。那么就顺其自然吧。斐儿我之前也说过，她是个好姑娘。我也很喜欢。可就是不合适，虽然爱这玩意不需要理由。可是我相信，没有理由的爱终究不会长久的。没准某天突然她对我没了兴趣，那

昨天，发生了一件很神奇的事情。我居然在教一些比我大好多的老家伙们东西。太娱乐了。

胡说八道是件很舒爽的事情，当然更舒爽的事情是，在你胡说八道的时候有一群人在认真的听你胡说八道。这才是最有意思的事情。当然口干舌燥也是必然发生的。

最近有点闹猫。在一个没有春天的年份，我在这里把发春的节气推迟到了夏季。潇潇不知道出了什么状况，还是被我的偶尔的温柔给骚扰到恶心了。每天都在瞎想，几乎现在的状况就是动不动就想起她，这咋办呢？这不就是标准的相思么？可是相思是相思，但是是单相思。因为那边并不相思我。哈哈哈，这才是关键。

她头发长长了。变成可爱的栗色的了。接的头发看上去好像已经没有了。笑容好像有些许的悲伤，那么这悲伤是从何而来呢？因为她的他？我想是的。她说姥爷住院了，我想因为年龄到了。身体必然会有疾病的，没有办法回避的。就像所有的老人一样终究会死亡。我想，他老人家不会想到在遥远的北方他的外孙女的一个倾慕者也在为他默默祈祷。然而这种祈祷我看着感觉很不真诚，假如我对他的外孙女没有那种感情之后，那么这种祈祷会不会消失？我想应该不会。这个姑娘我是始终相去来做老婆的。那么慢慢

世界杯来的时候我在感叹，为什么没有电视了突然。甚至萌生了回家待上一个月的时间看完各种球以后再回来的想法。这个想法果然很操蛋。于是我更操蛋的没有走。

国立回家吃粽子去了。让我很不爽。因为没有人说话了。尤其是在晚上。于是我有了大把的时间来看书，假装自己还是学生，可当看书看到要吐的时候怎么办？只有胡思乱想一通。想电视，想啤酒，想潇潇！！于是又一个问题让我开始思考，我究竟是想做爱的时候才会想起她还是我不自然的就会想起她？

答案是后者。这个真没有去回避什么。一开始我还以为我只有在想做爱的时候才会去想到她，把她当做一个意淫的对象。其实一开始也没有把她放在那样一个位置。离上次见面的时间越长我越来越感觉到我爱的是这个姑娘本身。这个姑娘当然也不是什么完美的人。自然也有一大堆的毛病。总是冷静的分析下来以后发现让我朝思暮想的原因竟然是让我得不到。这个答案果然更加操蛋。但是做出对比后我发现这个答案竟然是真实的，其结果一定是在一起以后必然倍加爱护。

对比是这样的。斐儿同学很单纯，就是想跟着我，可是她的性格缺陷是让我忍受不了的，至少是不愿意忍受了。也不知道看上我那一点了。又没钱，又没本事

作为一个对矫情嗤之以鼻的人开说，有冲动写一些关于内心的想法应该已经算是一个很矫情的事了吧。

现在想想，偶尔矫情一下也HIA不错的一件事，只是因为某日、某时突然感觉到自己好像白活了24年一般。很多很多的见闻，甚至还没有来及记录就已经被遗忘。许多经历过的错误如今又一次重新来过，我想，我可能就是那种能被一块石头绊倒好多次的笨蛋家伙。

其实，我是一个十分冷静的人。有的时候情绪却会嘭的一下爆发。这原因现在想想着实很简单，对爆发的对象，往往是很熟悉的对象。比如爸爸、妈妈、立伟、国力、雨、潇等等等等。现在冷静的想想为什么，答案自己就蹦出来了。在他们身边的时候我可以毫无顾忌的说我想说的任何话。同时同一些我今生只见一面的陌生人我也会说。任他怎么看都好。

男孩们都好。在我身边从未走开。只是身边的姑娘换了一个又一个。有些很想找回来。可是只能单相思了。其实她们每一个我都很喜欢，每一个都很爱的。到头来我愿意主动娶来做妻子的却只有潇一个。或许就像国立说的一样，第一眼看过去，心中就知道，这辈子，就是她了。只是我在一个错误的时间遇见了一个正确的人，我暂时给不了她需要的依靠，从精神到物质。

而

其实两个人在一起就是一个相互磨合的过程，遇见问题解决问题，而不是逃避问题，当把遇见的问题都解决掉以后就和谐了。

对我来说只要人好，不坏的，性格开朗，对我好的姑娘，要是再能有点姿色就更好了。我就能跟她过一辈子。要求很简单，当然我也不会负了这样一个姑娘的。

这些问题是托去年在家宅了半年的福。要不我还是一个傻B一样的人，尽管现在依旧很傻B吧。可是在这里作为一个可以跟自己无所顾忌的说话的地方来说一些傻B的话都是仅供自己日后嘲笑用的。这样很好，屡试不爽。

刚刚又看了一个老朋友的字，原来他也迷茫了。但是大家的观点一致。这样就很好，至少我们还是有默契的。尽管我们2年不曾见过了。着实很想念你，刘鹏同学。看起来你在沙县上火了。这样不好，不好。少吃烧烤，多吃那边的烧鸭。味道貌似是不错的。毕竟北京满地都是沙县小吃。多的跟蟑螂和成都小吃一样。

保重，我爱的人们。尽管我不在你们的身边。我只能远远的看着你们了。

下面附上鹏鹏的字：

重点再与包容和理解。谁都有缺点和毛病，不是吗？爱情其实就是两个人不停交流不停妥协最后达到共识的一

又见五月天。今年的五月似乎是突然来的,让我感觉似乎是没有任何征兆的突然降临。

昨晚上又以吵架的形式结束与爸妈的谈话。其实他们不会害我。错误怪我，我害怕那最不好的东西的出现。就像去年一样。经过一年的沉寂，我想我已经能应付那些突如其来的意外了。只是最后生存是个问题。所以现在首先要解决的问题是生存，不管怎么样都要活下去。

是不是所有老了以后会有回忆的路在起初走的时候都会充满荆棘？应该是的。那就让我劈荆斩棘吧。当然在路上有个姑娘跟我一起劈荆斩棘是多么幸福的事情啊。是的，会很幸福。

为了什么我在北京出现？为了什么我始终不肯放弃？为了什么呢？年终总结的时候也许就会有答案。愿你们永远快乐，我的虎妞们。