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《钢的琴》：时间的乡愁

        完整的看了一遍，感触还是很多的：

        1。在一个固化的环境中待的太久了，会安于这样的状况，一旦生活出现了别的可能，就会不适应，这种后果是极其可怕的。所以，要尽可能的给于自己丰富的感受，不要害怕创新；

        2。无论置身于怎样的环境，都不要放弃希望，救赎我们所失去的，尽可能过的更好；

        3。从容淡定的心态，学习的精神需要一直坚持，扬长避短的改进生活。

        最喜欢的台词：有些鸟是注定不被囚禁的，因为它们的羽毛太过丰满，放飞的一瞬间，你会为它获得自由而兴奋，但也会因为的它的离去而带来的黑暗而伤感。

        最喜欢的镜头：andy从下水道出来的一瞬间，背后是阴森的监狱，头顶是一道道光亮的闪电，周围是狂风暴雨。很有存在感！

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    看到这个书名的时候我把书又扔了回去。在实在没书看了的第三天，我又把它拾了起来，仔细的端详了一番，扉页上赫然印着“上海三联出版社”，于是我决定翻翻看。

    一个留学生的手迹，却让我读的意犹未尽，真不知道是因为最近几年书看的太少了还是三联的书确实有嚼头，让我觉得阅读的过程甚是享受，并有了记录自己生活的冲动。                

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    最近生活的安逸，过于安逸，一种让人不安的安逸。每天就在采油四组的小站上荒废我宝贵的青春，想到这一点真让人有发毛的冲动。早上打扫卫生后就陷入了一天的无聊中，我和两个博士姐姐就拿出各自的书籍开始打发这乏味的一天，除了中午送餐车的到来能为我带来一点点兴奋之外。

     站长是个乏味而又古板的中年男子，虽然他内心很单纯，但是跟我一样是个情商很低的人，不同之处是他的情商比我更低点。他总是穿着一件上个世纪末流行的灰色格子夹克，带着一双在太阳光下会变成茶色的眼镜，偶尔开一辆破旧或者说复古的“老爷车”。他不苟言笑，说话不经大脑，而且语气生硬，在一般情况下对我们三个都是不理不睬的样子,每天中午他会摆弄两盆非常小的盆栽，他的形象配上那两盆mini甚至说是tiny的植物，让我和吴姐有想笑的冲动。

     除此之外，站上还有黄姐，一个大大咧咧的人；郭姐，总是在电脑前摆弄数据，还打听我们家成份的人；李姐，跟我一样是湖北人

     在大港的日子还算是轻松协惬意的，不用每天坐在电脑前写冗长乏味的报告。每天都可以去新的基层单位参观，车接车送、端茶递水、迎来送往的日子真的是幸福到极点。除此之外，油田宾馆的一顿三餐、飞奔的网速和八卦的姐们们都让这种幸福又增色不少，若不是北京的牵挂，这样的日子真的可以一直持续下去。

    这样的生活断断续续的已经持续了半个月了，虽然我们的参观主要以聊天为主，且步调缓慢，但是收获却是满满的。在修井队，我们认识了可敬可亲的一线修井工人们，他们干着最脏最累最苦的活儿，但却拿着最低的工资和最差的福利。但他们不厌其烦的给我们这群什么都不懂的新人讲着修井的基本知识，还把自己唯一的休息室让给我们纳凉，他们自己却蹲在车影里。在课堂上，我们学习到了关于勘探、钻井、固井、试油、修井、炼化、仓储等一系列知识，我又与自己所熟悉的地质知识打了个照面，感觉甚是亲切。在模拟实验室，我们了了解了井场的基本知识及构成、明白了各种钻具的形态及功能，也了解了油气水的分离过程及化工生产相关的

    今天，我或许是做出了一个从小到大最重要也是最艰难的决定，过程是短暂的，但是漫长的过程让我身心疲惫。

    真希望能有一个时光机器，让我穿越到未来再做决定。我站在十字路口，像一个迷糊的孩子，不知道该怎么去走，只能借助于周围人的判断。最终，人多一方的意见成就了我的决定。

    左手是我的家乡，虽然落后，但却能给我一份舒适的生活，可以拥有自己的房子、时常回家与亲人相聚。当然，还有一定的社会地位和不确定的未来所能带来的一切可能...虽然一切看起来像一场赌博。

    右手是北京，确实光鲜而繁华，也有我的梦，一纸值千金的户口，但是在这里我不知道什么时候才能有自己的房子、回家一趟都成了奢望、而未来也有无数的来自生活和工作的压力及挑战。但是于情于理我已经没有办法放弃。

    有舍才有得。或许是我太过于贪婪，希望得到所有的美好。但是就像娜娜说的既然选择了就不要再回头了，勇敢的往前走吧。

    我已经做出了决定，尘埃落定的时候我已经没有理由不安心的工作、好好的生活

       真的，不知道现在的状态是不是很好，生活中出现了一点小小的变化，突然的情感涌动起来，但为什么在平息的时候却又那么的怅然若失。

       不知道从什么时候开始，性子变得越来越直，一切的心情完全暴露于外，并开始引以为荣，但为什么又会有为自己的脾气后悔的时候。

       不知道从什么时候开始深深的爱上了在学校的日子，以前曾经向往工作的心情荡然无存，这里的生活简单宁静的纯粹，环境干净自然的真切，为什么会那么的排斥即将到来的本部生活。

       突然，发现从上次的更新已近一个学期了，从北京回来后的无所适从，到无比繁忙的课程，再到现在为考试回家而奔忙，中间夹杂着实习的无聊、奖学金的无奈、香港的开心际遇、司考通过的欣喜，一切的一切，生活真正的无比真切。

       2009年12月31日，不知道为什么会对这个日期这么敏感，总觉得是一段日子的告别，中午，四个女生去了一个有着很美落地窗的餐厅吃泉水锅，聊了近三个小时，欢心或是哭泣，

      写博也是需要一些氛围的，在光线明亮，声音吵杂的场合是一个字也不想写的，或者是写了也要一个词一个词的删掉。只有在某个光线柔和而又寂静的时候，那些积攒的情愫才能产生打字的冲动，好像是一件很矫情的事情。

      悠长闷热的暑假，把自己置身于C楼那几个空调很劲道的教室，所以整个夏天也是穿着外套度过的，每天过的都跟一天一样，很是规律，之后的结果是失望中掺杂着希望，也不再去多想了。

      在家待了一周，后天又将北上，每次总是在离开家的前一天感觉到隐隐的难受，家里的人甚至那些物件在此刻都是那么的熟悉和亲切，于是很想将时间拉长，然后贪婪的驻足停留。

       后天的行程比预计中早了大半年，有点计划打乱的失望，但是也难以掩饰一点兴奋，因为会见到一些老朋友同学，也会办一些必要的事情，虽然路途很是辛苦。

       最近，听到了一些人要结婚的消息，这才真真切切的感觉到我们已经不是小孩子了，已经过了那个校园单车的爱情时代，生活就这样活

          静说，不能再说那些不好的东西，把一切都想的美好吧，不然你会沦陷

          在百无聊赖时，我只能这样了

          一个月以来，饱受折磨之后心如止水

          已经不知道跑了几次医院了，烈日炎炎下，滂沱大雨中，昏昏欲睡时

          一次次不知道该怎么抉择的时候，只能求助于硬币的正反面

          钱包失了之后的怅然，雾化器里飘散出来的迷离，大把的药片，掉落的头发

          收拾好的行李在行程被搁浅后的落魄，甚至连绵的雨水和闷热的天气

          还有那些纠结劳心的繁杂琐事

          好吧，我调整心态，希望一切好起来

        当车晃晃悠悠的穿出隧道，夕阳斜射进车窗，光影变幻着打在你的脸上，你向我诉说你的悲喜，嘴角始终保持着微笑，暖意融融的样子。可是你知道我有多么羡慕吗，我尽量将自己的故事润色的更完美来匹配你的描述，让你觉得我们是同类，也让我暂时的忘却那些过往，和你一起烘托这个还算温柔的场景。

       你的每一句话，哪怕是烦恼，在我看来都是一种奢望，当时我斜倚在那里，而你端坐，于是我以一个角度仰视着你和你的微笑，很认真的听你说，很认真的把自己设想成你，很认真的看你充满幸福的脸庞，尽管内心为自己而酸涩。

       偶尔心不在焉，或者看上去很游离的样子，只是又陷入了自我的情绪，只是亦梦亦醒间的顿挫，请你叫醒我......