身骑白马走三关

忽而想想近来的生活，上班下班，买菜做饭，吃饭洗碗，饭后散步，玩玩精油，洗澡睡觉，很老年化的生活。有人问我可去酒吧？我摇摇头：不行了，一杯即倒，太吵，没什么意思。

今年春天，计划了两次出游，南京和无锡，都是古城，可惜曾经的历史古城都在中国式的城市建设中沦陷了；前些年的旅行，也感叹这些沦陷。从此，绝了国内旅行的念头。开始游思缅甸柬埔寨的亘古废墟和东南亚的晴朗清新。所以，我要积攒更自由的财政，以换取念想中的异邦偷闲，换取生活在别处的欢愉。

我还是有点怀念文艺生活，音乐、书籍、美术，它们也像那些曾经的古城一样沦陷在我无边的繁琐工作里。所以，我很抑郁。所以，我居然也跟着看《甄嬛传》这么无聊的宫廷剧，76集，一周看完；所以看完无聊的宫廷泡沫剧，我就开始玩iPAD上的跳跳棋。就是不愿意看书，理由是没有好书；不愿意听音乐，理由是没有好音乐，都是烂熟的旋律，60多G的音乐也不能满足我的需求。

更也不愿意写博客。流逝的岁月就让它流逝吧，流逝的意义就是为了淡忘和记忆的无影无踪。

做好晚饭，程序员回家，没有听我的话做错了一件小事，我开始絮絮叨叨。程序员小心翼翼地问：为什么这段时间脾气这么大？听完更加烦躁，继续絮絮叨叨。吃完饭，洗完碗，继续絮絮叨叨，像个老妈子似的。

躺着床上，空洞的眼神透过无望的将来，我陷入绝望的抑郁。程序员跟着小心在旁：到底怎么了？我继续哀怨絮叨，你都一把年纪了，没有一点对未来的规划，整天想着玩刀，把手割残废了，你要是十几二十岁做这样幼稚的事情我也就忍了，你就没想过对未来的规划吗？于是我们展开了一个很深刻的问题。

他：你说的规划是什么？创业吗？

我：创业不等同于规划，我说的是余生你要过什么样的生活。

他：跟你结婚，生个孩子，然后上班。

冬天洗头发是一件很麻烦的事情，尤其是头发又多又长又厚，洗完擦干吹干。两天洗一次，几乎要耗费我相当一部分时间精力。每次洗头都要哀怨一声，当男人多方便，剃个光头，每天洗脸的时候都可以顺便往头上抹一把，即方便又省洗发水。

年前，我终于安排好时间去剪头发。大半夜去的，当时我怎么就成了日理万机的周总理了，需要半夜去理发店。11点，子时。眼皮耷拉的，强提精神，生怕脑袋一顿，剪刀就戳破我的脑袋。当时太困，没有力气指点这位——其实就是理发师还要顶着发型师这样的高贵称呼如何修理我的头发，他小心翼翼地剪一点点，削一点点，我也懒得说了，随他去。最后我还是顶着一头基本上没怎么动过的头发回去了。

不到一个月，我又在洗头发擦头发吹头发的机械化的繁琐流程中厌倦了。昨天傍晚，找了一家——其实就是理发店但满街整的都美容美发机构这样的店名。洗完，给我招来一个看上去敦实厚道的发型师，看这样子就是我喜欢的男人造型，胖胖墩墩又不失结实，问了我要求，我也没啥要求，就是给我剪短点我不喜欢太长的头发，给我削薄一点我不喜欢太厚的头发，但是不能太

第一天上班，幻灭感十足。

这个假期，瓦解了我这些年远离家乡以来自我构建的情感世界。不能说的，隐藏的，隐藏很深的，都突然浮出水面，照耀着你的脸庞。赤裸裸的。

飞一般地逃往男人身边，回到这个已经构建的温暖空间。依然有突兀感，瓦解感，甚至依托于新年开始工作的幻灭感。

继而，越来越不习惯交际了。我害怕跟人见面聊天谈事情，如果可以，我想谁都不见。情怯。我已自我放逐，回到过去的世界是多么不自然。丢却的，是一整个成长的过往。

只能在男人面前放纵地显露情绪。最真实的我。

照例重翻这一年的博客，追溯一年的流历。

年初，走了一趟延安、榆林，初次见识零下二十度的气候，天寒地冻，河面冻结，荒山莽莽，塞外风光终难忘。

年初，杭州飞雪，我写下一句话：“雪花飞舞的钱塘江，别有风情，我爱流动的水和沉默的山，但凡是无欲则刚的东西，都已静默万年，用时间来证实了它们的纯粹。”然后生了一场平生第一大病。

3月西安，确定魔都分公司的调动。3月西安，告别圆圆，于此生，不知相见还有几回，我儿时的远嫁西北的伙伴，从此远离故乡于白鹿原脚下开始新的生活。

4月杭州，忽喇喇收拾，最多的就是书啊，十几箱的书，忽喇喇运往魔都。曾以为，此生都将勾留此湖，不将抛得杭州去；却不免，抛下杨柳轻扬，在潺潺春绿里无声挥别。

4月5月独居魔都，辛劳奔命，抑郁症迸发。

5月出差武汉，习惯在中国地图上寻行踪，结束出差任务后奔往重庆短聚，情依依，牵衣顿足挥泪别。

6月回归，

最近超不喜欢工作，严重的职业倦怠心理。可能是因为又潮又湿的上海冬天没有阳光的缘故。

幸好还有个温暖的男人在身边。

我从来不曾热爱过工作。

时不时地就思考一下人生，刺激一下目前的生活，是我经常做的事情。昨，我很哀怨地对男人说我又在思考人生价值的问题， 男人刷的就黑了屏：天不怕地不怕就怕你思考人生这个问题那个问题，你能不能想点其他问题？

认识我的人都知道：我是个才女，还曾经耳闻一个头衔“XX第一才女”。我知道我有几斤几两重，故而随时都夹着尾巴做人。初始，耳闻才女之名，惶恐不安；再而，心惴惴；后，以才女之称自嘲之；今，自称才女。