Terry An

如果，要一个人坐下来安安静静地写一些内心的东西，应该不是一件多么难的事情，对我来讲更不是。但现在不同了，我忽然发觉这对我已经是很不易的事情了。从高架下来之后，路两旁有成排的梧桐，叶都快掉光了。我摇下车窗放缓车速，外面的景色居然这么的好，可我却像瞎子一样没有仔细地去观赏过。

我是有多久没有这样安静下来审视自己的生活了。这大半年的时间我几乎浑浑噩噩，做成了一两件事，搞糟了更多的事。那天晚上出去买衣服，大包小包的，走过星巴克时进去买了一杯咖啡。 

店员问我在这喝还是带走。我说，带走。
然后左手拎了四五个袋子，右手拿着咖啡，往停车场走。经过地下通道的时候，后面来的人狠狠的撞了我一下，咖啡被我给捏了出来，衣服的前襟立马染出一朵花。我非常的生气，不过我连发作的机会都没有，那个冒冒失失的家伙急匆匆的走了。

 于是我就想，算了，他也许是有什么急事吧。
一回家就把衣服换下来，放进洗衣机里泡着，洗好后觉得看不太出来，还可以继续穿的。 

天气愈发的冷了，现在我如果出去散步，就一定会是风衣，围巾，口罩和手套的全副武装。我就这么地想起了我的小时候，冬天的早上去上学的时候，奶奶就把我裹的严严实实的，像个粽子一般，脸上只露出两个乌黑黑的眼睛。我总是要去扯下口罩，但是我衣服穿的太多了，要把手弯到下巴边上都很吃力。我一直努力，一直失败。

今天不小心把指甲给弄折了，一下间疼的眼泪都在眼眶里打转。因为在外面，边上也没有可包扎的东西，连个创可贴也没。我拿出纸巾叠了一下，裹在手指上，边上的两个手指就这样夹着纸巾。我是个挺好对付的人，什么事都一样。我想说的是，其实只是在直接断的那一个时间段里比较疼，后来就不疼了，真的不疼了。

谁说不是呢，谁敢说这人不是一样的呢！

下午回家的时候，外面刮起了风。不是下雨，而我却想开雨刮器，我也无奈，那是感应式的雨刷。现在，还有谁在嘀咕说人不是一样呢？ 

我经常这样，走走停停。那个美丽的房客打电话给我，经济不景气，她要回台湾了。房子明年不租了。我想，哦，那好。等忙过这些日子，就用这个借口再去一趟上海。那套房子，我只住过一个星期。

眼见着又要到年关了，好像是壹月二十几号春节，翻翻手边的台历看看，好快了。就这么一年，我成就了一些事，败了一些事，我想，我没有后悔。 

在她单位门口,硬着头皮壮着胆子和过往的车辆拗起来。想想后怕，已经注意多年，这个城市的斑马线形同虚设，从来没有发现任何车辆与人为先。

我还是胜利了。用安全换来了似乎属于自己的尊严。车辆还是让了我——因为我似乎不要命地硬冲。

过去的一刻。深秋的风似乎忽然很凉。沁入内心。一种落寞也由此而来。今年，就这样，开始陷入孤独寂寞的愁秋里。

就如硬着头皮依仗行人优先的原则闯过斑马线一样，我一直是一个喜欢在原则上行走的人。而这似乎要冒难以预料的风险。当世界上只有一个人遵守原则时，这个人也就成了原则外的另类。所以，常常找不到自己。也一直为一个所尊敬的人坚持原则而被一撮人所敌对感到不安。

不管其它了。我以为这样糟糕的心情一定和季节有关，而和我本身毫无关系，只有这样，才能够得以安心。也才能够在期待另一个轮回到来的过程里安慰自己。

这个城市开始变冷。北方的天空里总会有深秋和冬季的寥无生机。而原则，却在左右的时候让人难安。只有夜里，温暖的被窝让自己想着坚强和未来!