又是一年失业时。未至年末，未到极冻。

因而少了几分萧瑟，存留几点暖意。

依旧半夜，听歌，回首一年，清点来路。

马小蛋有BABY了，冯小蛋偶尔来个电话依旧平安，马梅不知飘荡何处；

KK、小小、田田、欧阳、聪聪、天佑兄……偶见；

大哥、各位姨妈、舅舅、叔叔、堂兄弟们……频繁；

地产界的兄弟姐妹们……天天。

而我，对自己选择的行业职位，从向往到平淡。不是不爱，只是客观看待。

然后，依旧孤身一人。 

找一些所谓经典怀旧的歌，好听却少有感动。

除了一首，《Unchained Melody》，

这个名字，也许甚少被人知；

它有一个我一直很钟爱的中文名字，

——《奔放的旋律》——或许熟悉的多一点。

当然，如果直接说《人鬼情未了》，

估计大家都知道了。

哦，有一件值得交代的事。我好像看见了一张GG的照片。

嗯，多年后看见，会是怎样的感觉。

好像有点不能确认，和记忆中有区别吧：然后慢慢的，觉得眉目、笑容、脸型、身材……啊，还有那双手，似乎都越来越像。

这让我突然想起过往。

当然，也让我心情十分低落。

有一句话说，男人永远记得他第一次恋爱的女人，

女人只记得住她最后喜欢的那个男人。

话说，之后这几年间，我也喜欢过其他人。在他之前，我也喜欢过别人。

可是，为什么最后的回忆还是他。

512汶川大地震，从公司30楼跑下来。

第一个念头是“要是我死了，妈妈一定会伤心”所以得使劲跑。

后来电视里看见震中离成都很近，很担心很担心，除了朋友就是他。

QQ上难得见到他，震后没多久的某天居然亮起。

问可好，答曰：“我还没死。”

哈哈，和N年前一样，一副巴不得自己挂掉，极度愤的模样。

后来我想，也只有像这样的国难，我才会与他说一句话吧。

当然，只一句。

偶尔抬头，看看重庆的直入云霄的楼，

算算每月的小工资，要存几年，才能付一间小房；

坚持想要一个喜欢得上的男生，

比如那种眼神暖暖的，温柔的。

因为，生活始终还要继续。

即使是生命中最黯然的劫难，也有天晴的一天。

人生的坚持，终会春年花开吧。

比如我和小小都一样，终于不会在黑暗中一直哭泣；

比如我也可以很没心没肺的笑，

说这世间，死亡、情伤、失意……还有什么劫难等着，还有什么能不被挺过。

    半夜想起ST。关于ST事件所谓的真相，我还是不清楚。也许每个人都有一个自以为是的真相吧。而她说的关于我打了一通电话哭了很久，从侧面让她和ST哭分了手；我实在是想不起来了，或许有过，可是谁记得呢。她还说，她从ST那里知道我的很多事，可是为什么要去“知道”呢，比如我就不想去知道她的任何事。

    关于她，我唯一知道的就是我去问ST，为什么会是这样。ST回答我说，她说她想找个人爱，她问我可不可以爱我，我没有拒绝。我听了差点没吐血，更多的还是好笑，又好气又好笑。到如今，我在想，那天，我都已经察觉很多微妙的变化，如果不是我执意要看SMS，如果不是这样把一起都摊开，如果性格不是那么犀利和容不了一点不纯粹，如果懂得忍一时之气把这个人又暗中“抢”回来，一切又会怎样。事情过去了那么久，每当想起，心里还是很痛。不过，再回到当初，我还是会那么做的，只是我会说，好聚好散，曾经在一起是缘分，分开了也就不要有怨恨和一切负面情绪，我希望大家都幸福。

    ST是个外表很狂野的男人，身材很棒，宽肩窄臀，总体偏瘦，整体给人很狂妄的man的感觉。他比较高，大概187以上，站在他身边，我的头正好到他的肩，这让我终于有了点小鸟依人的感觉；除了他确实比较高之外还有那种初见时候镇得住别人的气势。

    关于ST，我实在不知道该说什么，我只想说那时候有很热的天，我们还有他的一个朋友，在狭小拼凑的桌子上，吃着他从外面买回来的饭，我看着他，觉得很幸福。

     他们总说我有很多不知道的，可是到最后，也没有谁来告诉我我应该去知道的。ST说的那些伤害另一个她的话，我不想告诉她；或者她自己也很清楚，只是他们觉得那样就很好。我问过KK，我该去说么；当时KK说，你去说了，那个女生会很恨你的，而且还觉得你是故意挑拨离间；人都要去经历，遇见了，避不了，一个愿意另一个也愿意，也就成就在了一起。我点点头，然后就把STdelete了。

    而最后是某天半夜，我在学校论坛挂着ID的时候，他发了论坛短信，很平静的说了彼此的最近和去留。心里多少有些伤感。这个水瓶座的男人，让我以后一听见谁是水瓶座的就绕道走。

    这件事情，最让我受影响的就是对男人的信任感。我知道这需要时间去平复，需要学习包容和相信对方。

    后来还和E相处的时候，看见他QQ上有女生要他陪她逛街，我就很不高兴，一个人在那里生闷气还乱发脾气。后来他朋友在旁边说今天E怎么那么高兴，我忍不住很酸的说，他当然高兴明天要去陪美女逛街。结果E说那是他哥哥的GF，是嫂子。我才独自一个人在旁边傻笑，觉得自己真是很小气。

     走路的时候我也喜欢紧紧拽着他，虽然他可能不喜欢，但我想他是为了不让我伤心也就随我了。我觉得我潜意识里一定很恐惧。E说，喜欢一个人就要相信他。我想，我真得忘记从前的那些伤害，毕竟每个人都不同。

    我是真的喜欢过E吧。即使现在变成了这样。对此我无能为力。ST那件事情之后我很久都没笑过了，但是和E在一起很开心，或者说和他们在一起很开心吧。偶尔我也会想，如果那天我做的是另一个选择，我就不去看见他另一面不会觉得感动，我和他会不会完全就不是现在的这个模样了，也许按照事物普通的发展规律，我们会成为很好的朋友，而现在，倒退回去再重新来一次已经是不可能的了。每当想到这点，我就很伤心。

    在我所有的日记中，我只提过E两次，另一次也只是轻描淡写一笔带过。我觉得我以后也不会写关于他的任何东西。因为想把一切都忘记。我不想伤心，也不想打扰到任何人。我觉得我对他记得最清楚的是那时候还在一起玩的时候，很多很多人的时候，那时候朋友们之间乱开玩笑，我们也经常相互搞笑，因为那时候的以后还很长，还很天真的以为快乐会就这样每一天的持续下去。

    恩，今夜的风很是大。对于一个只学会用遗忘去面对过去的我，回忆是一件很费力的事。有的人不停的记录点滴希望留存在这个世界上的所有，而有的人希望把什么都抹去。我就属于后面这类。我也不喜欢袒露自己最真实的内心，我和弟弟还有很多我们这个星座的人都一样，用最隐晦和生僻的词语去描述一件事。

    我好象真的在很多时候只会逃避。很久以前和GG在一起的时候，我们一起上自习，他总是转过头来盯着我，漂亮的眼睛忽闪忽闪的；我却死也不肯转过头去安抚他一下。后来分开了，他说想来CQ不想在CD了问我可不可以，我说不可以。才说完了就想扇自己一下，但是话都出口了。他很伤心的时候问我如果他死了，我会不会记得他；我说不会，其实我想说的是我不要你有任何事。他难过了找我安慰，我说我又不是你的谁，其实……我靠，这样数起来太多了，我好象永远都学不会如何去表达我的心情。

    GG应该是个相当漂亮的男孩，按照大众审美而言，不过我从小审美就有点问题。他179，感觉却长得很小，某天我看他的大头照，突然叫到，你长得和日本的某个明星好像啊。他不服气的说，大家都说我很帅的，除了你。而那个明星竟然还是我初中时候唯一“葱白”过的偶像，我晕。

    GG很可爱。那时候我喜欢他牵着我走，他走前面，我跟在后面。GG爱挎斜包，所以我更喜欢拉着他包包的带子，晃悠悠的，很开心。成都天冷的时候，他把被子裹在身上只露出个脑袋，坐在地板上盯着电视使劲看啊看，身上还不断在打抖。经常发短信说乖乖刚才我洗了澡，看见镜子我觉得我好帅哦。要么就是报告他在吃小布丁，又看见了什么稀奇的事。我以前出门都不拿任何东西，因为嫌麻烦，也不带手机；因为他，就养成了出门也会带手机的习惯。

    有次手机没电了，就放在寝室充电，人跑出去玩，他跑来找我，结果到了我们学校门口，打我手机关机，打寝室电话没人，又找不到我寝室，只好站在我们大学的门口瓜兮兮等了半个多小时回去了，后来一说，把我乐开心了很久。

    六月正是期末考的时候，他先考试我随后，所以我们就轮流着到彼此的学校去上自习。还好我们的大学隔得很近，打车也只要十多分钟。他还要准备考注册建筑师，那是我见过的最厚的书，即使GG把它分成了两半，它还是比我一个巴掌还要厚。我们经常自习到一半就偷偷溜出教室去到露天天台上吹风，我带着mp3，一人听一边。偶尔GG会点只烟，他一直抽蓝娇。我喜欢那种很清淡的味道，风一吹，它们就飘得很远很远。

    有次我想在寝室玩游戏，但是他知道这个时间我是应该去上自习的，于是我就骗他说我上自习去了，现在是我寝室的朋友在用电脑，于是他就和另一个我聊天，聊着聊着，他突然就说，不知道她什么时候回来，那么晚了，天又那么热，一个女生在外面担心的很。他从不说那种很甜腻的话，那时候毫无准备的看到愣着心里温暖了很久。

    最难忘的是某天夜里，突然转醒，打开手机看了看时间，2点半了，有点不明白为什么这个时候自己会那么清醒，然后想着GG，觉得很安心。这个时候寝室电话响了，很小声的那种。我一接，竟然是GG，他说他这个时候很想我很想我，毫无理由的，就打了过来。我觉得那个时候他很脆弱，虽然我不知道发生了什么。我想，如果那个时候我够成熟，也敢表达自己的情感，我一定会很好很好的保护他。

    我们都喜欢吃鱼，也爱喝脉动，用一类生活用品。照GG的说法，我们的味道都一样。GG是个很温柔的男孩，他会告诉你他在做什么，永远都不会让你担心。每个星期一晚上，他都会说，乖乖我去看《天下足球》了；即使飞去了外地工作，也知道在下飞机后报平安。因为他知道，我会一直担心，直到他短信我。

    很久很久以后的某天，在E家里玩，一群男生围在一起看足球。我随口问了句，你们在看什么啊，E说是《天下足球》，我条件反射性的说，哦，今天星期一啊；然后一呆，想GG是不是还喜欢看这个，也许此刻的他也在这个世界上的某个角落，坐在电视前看着这个节目。

   然后心里猛然一酸。

    人啊，越是叫嚷什么都忘记了的，其实，什么都记得那么清楚。某天在E家里朋友们聚会，我坐在椅子上等E出来一起吃饭，看见E从里间走出来，穿着我最喜欢看他穿的那件黑底白纹的衬衫，然后坐下一起吃饭，屋子里放着音乐，就这样吃饭；也许很久以前我想象中的，和GG要在一起的家就是这个样子吧。

    也就是从那之后，我开始喜欢往E那里钻。

    E是个外在很开朗，内心细腻而敏感的孩子。E穿什么都很好看，可能是所谓的情人眼里出**的原因。E也很高，虽然我觉得没有ST高，但他和ST是完全不同的类型。他喜欢别人都注意他，因为他需要被关注，那样他会觉得很温暖和被肯定。他也很孩子气，就算我跟他生气，也要我去哄他。可是他又很善良，我始终觉得很多事情我勉强了他，但是他可能出于不想让我伤心而勉强了自己。

    这也让我有点郁闷，因为我从来不会这样，我喜欢简单的东西，喜欢单纯的喜欢。这让我不知道如何是好，反正我不习惯这样。

    而这并没有困扰我很久，因为更多的时候我忙着去和E吵嘴，忙着去和朋友们开心，忙这样忙那样。只有到夜里，空闲下来了，我才会觉得很想念他，然后我就搅尽脑汁去想借口给他打电话或者SMS。后来我发现，我的小花样E都知道，他经常惹我伤心，经常在我面前说美女什么的，虽然我知道他说的都是他想要的，可是我还是很伤心。

    我也觉得累，很想彻底放弃。可是直到最后，我还是没有。我喜欢听他唱歌，所以最后我只要求他唱了首歌。E还在很那里很得意的说啊说，你是不是要记住这个时候，然后反复一直回忆回忆啊。

    事实上，到现在，我没怎么想起那个时候，虽然当时我很伤心的哭了。我最记得的是，E从后面伸过来的手握住了我的手，偶尔我会自己用一只手从手背去握住另一只手，去感受当时他的感受和当时我的感受，可是我除了有点木然，什么也感受不到。也许，就如我一直所说的那样，我们本该是朋友，而不是什么都不是以及任何其他。  

　  我想我对E是一种对开心、对向往一种阳光灿烂的时光所产生的无比眷念。虽然最后出了点意料之外、又似乎在情理之中的事，超过了我所能承受和理解的范围，这也让我和E完全断绝了往来。我不知道他怎么看我，或许觉得我很好，或许觉得我很糟，或许再也想不起我；而现在我也不再去想，也不再试图去摆正很多在我看来是错的东西。但是，我很希望他能够很快乐的生活。对于他，我以后应该再也不会提起。我希望在心里，E就是一个很可爱能带给人快乐的孩子。除此以外，再无其他。

　　好象到这里也就结束了吧。我又过上了没心没肺的日子，时间过得很快，我觉得几年时间也就这样一晃而去了。GG都快26了，而我遇见他的时候他才23，我才21。时间能平复很多东西，也能让人忘记很多伤心，如果愿意回忆，留下的更多的是温暖的回忆。我也尽量写快乐简单的东西，不好的也尽量一笔带过。我希望以后翻看以前的东西，有的是微笑和美好的怀念。