普通的一天。

凌晨看 CHUCK 第一季。

早晨九點二十八分才起。

回到車間上班基本上鮮少有遲到的問題。

可惜今天正好有外出任務。

難得的從容。

現在似乎對於大部份的事件都變得從容。

一如曾經所期望自己所具備的那樣。

只是頭腦之中必須對每件事情都進行非情緒化的分析。

然後處理。

 

what about feeling?

No.

 

......

 

我想我該對未來有一個可行性計畫。

好的。已經制定了。

只是執行的過程似乎並非如此容易。

充實。and...累。

 

今天在江岸西四場作業的時候，

第一次特別的用臉部感受寒冷這個詞語。

全身裹得緊緊的。

手套。安全帽。工作服。

只是呼吸里沉浸的全是名叫冰冷的氣味。

鐵軌上還有部份冰雪沒有融化。

白皚皚的。

不知道該說它們堅持住了這樣的陽光的之後，還能不能熬到明天的大雪來臨。

 

鞋子很滑。

冬天的工作棉鞋和棉襖都還沒發放下來。

儘管我在上個月就已經看到材料科的倉庫里有貼

对于未来，十年，是一段遥遥无尽的日子。

    对于过去，十年，只是一瞬间的回眸，纷杂的回忆碎片。

 

 

过去的十年有些什么？

问过自己，脑海中若干画面争先涌出。

一种情绪，伤感、恍然或难过都不足以表达。

这种情绪，只是...回忆。

 

十年前的这个时节，我渴望朋友。

自从一个人往广东佛山转了一圈之后，进入初中的自己，开始习惯寂寞的反思。

或许这么言语真的有些奇怪，但是我就是像电视剧里边很烂俗的老套剧情一样，自己一个人对着黑夜自我反思，甚至自言自语。对着镜子里的自己说些奇怪的话，对着镜子里的那个人给与很多忠告和警告，然后渐渐演化为强制的命令。

“以后看见人要主动打招呼问好，不能再局促地不知所措。”

“明天要在六点一刻就起床，最早到学校。”

“从今天开始，每顿晚饭不能超过半碗。”

“这个周

­

­

­

这个夏天开始的时候，­

            正是大学生活结束的日子。­

 

      对于学校，其实我总有一种奇怪的归属感。似乎学校于我而言，总是那么熟悉，自在而习惯。所以我可以在假期长期流连校园，所以我可以坦然的面对不回家的自己。学校是个熟悉的地方，一直都是。同学是群不断流动的家人，有“血亲”情感的，再怎么流动还是记得你，比较“旁系”的，再怎么腻在一起还是相距着至少有一厘米的亲近。有的人从一见面你就可以和ta勾肩搭背成哥们，有的人见面十年还是不能同喝一杯酒。孰亲孰远，机缘使然啊···­

­

      这个夏天开始的时候，正是大学生活结束的日子。所以，在炎热的气候下，总是夹杂着一丝说不清道不明的情绪。有些人，我们注定是要离开的，正如那些我们注定相遇而后一生相随的人。距离和时间这两样东西，在友情面前，我总觉着它们就是两部检测机器而非阻碍。能够经过距离和时间检验的情感，方才能让人不时感动，常常回味难

小时候，我们总感觉日子过得特别漫长。当年长的人在感叹“一天又这么一晃眼就过去”的时候，我们总是很郁闷，为什么时间过得这么慢，为什么一天这么长。等到我们不断地上学放学，不断地放假过年，我们也渐渐地发现：上学不是什么特别有意思的事儿，放假也没什么大不了的，过年也就 那么回事儿罢了。经历得多了，感官疲乏，甚至厌倦。

这样的经历往往让我们感叹一会儿也就罢了。只是，当我们对朋友、亲人、恋人也产生这样的状况，或许，我们所面对的就不再仅仅是感叹了。人的心里总有些独特的事物，而朋友、亲人、恋人就正好属于这些特别的范畴。厌倦朋友、厌倦亲人、厌倦恋人，我们，还剩下些什么？是一份久违的宁静还是一种竭力掩饰的孤独？！

站在水泥铺就的楼顶上，遥望城市的夜晚，遥望夜空深寂的墨黑，遥望不可企及的梦想。

走在石板小径，闻着树木的气息，闻着泥土杂草的自在，缓缓徘徊。

蹲坐在房间的墙角，听着窗外街边的声

记忆仍旧翻腾不息···

那丝绝然的情绪依然左右心房。

“我不再属于那里。”

这样的声音在耳际不停地重复重复再重复···

 

 

我自以为是地认为自己面子多大的能请到多少人，但 事实上却没多少人是真想来的。

只是机缘所致，只是天意如斯。

就像微笑着迎来了一个耳光，让人陡然间愣住，惊诧，沮丧，然后陷入深深的失望···

或许可以藉此让自己变得更加清醒。

不要对任何渴望些什么，有了当意外的幸福，没有只当情理之中。

淡然。淡然。。淡然。。。

随着时光，让一切淡去吧···

 

 

做自己该做的事儿。

不再主动操心任何别人的事儿。

管好自己。

 

二十三·倾城。

做一个自私的我。

 

這幾年，眼下這個時間當是賴在床上懶得起來去上課地。

明明人醒了。。。

起不來。

 

七點三十五、九點三十、一點四十五、三點三十五。

這四個時間點已然有了某種慣性，似醒非醒，似夢非夢。

似乎大學永遠都有睡不醒地覺。

似乎大學總有起不來地床。

二十三年，還有十數日就整整度過二十三個年頭了。

也就這二十出頭地三年里，真真切切地感受一把自由散漫，一份舒心的倦怠。

 

今兒不是什麽特別地日子。

很是尋常。

3.13，貌似這個日期和自己沒有多大關聯，

或許唯一有點關係地是09年的3月13號這天我早早地起了一回床，

七點半就跑往生廣買了幾個包子、黃饅頭和豆漿。

包子已然有點冷了，饅頭上面總看著有點類似辣椒辦兒地事物，

豆漿味兒很是膩人，像是裡邊放了好些豬油似得。

按理說，這豬油還是頂貴地，當不會放地，或是什麽別的事物吧，

總之就是讓人吃著挺膩地。

不過我還是出奇地吃完了。

這就是大學里絕大多數同學地早餐。

比麵包店里地蛋糕牛奶確實便宜多了，也更容易飽肚子。

自從

这篇日志很长。内容也不太好。
也许，会影响到我提及的某些人的心情。
如果真的让谁看了不开心，请原谅我这次的无所顾忌，原谅我这次的放肆。

三年了，
已经读了三年大学了。
直到今天才有人告诉我，这三年我一直在学业上很失败的一个原因。
而这个原因是我从未意识到的。
从来没有。

我一直以为我和岑淞滨不一样。
我相信我没有他那么老实，
没有他那么单纯。
他的成绩一直是个问题，
他归结于他对专业的不喜欢。
但是我觉得还有很大的一点也许是他自己刻意忽略的，
为了艺术团的排练，为了广播台的事儿，
常常旷课，常常劳心费神。
这种付出来源于他对广播的热爱，
但与此同时，
很多让他付出许多的人，
却不够懂得回报。
需要人付出的时候，
还是总想到让他去。
包括我这个当徒弟的，
一旦周五有事儿，总是第一时间就是找岑淞滨，
要么找他诉苦，要么找他代班。
其实他常常都有事儿，
但是，几乎每次都有求必应。
为了别人的事儿，暂且放下自个儿的事儿，甚至委屈自己。