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温度零下2°C - 5°C。白天:晴,夜间:晴。西北风3级转北风2级
都大四了,都快放假了,都快考试了,我们还要早早起床去上课,电网监控~~~还有两节电力市场,听说老师看到教室里没人,自己也走了~~~
宿舍没人,回家的回家,陪老公的陪老公,这样也好,难得清静成这样~~刚去学校超市买了一大包泡面和饼干,放假三天,就用学习来麻痹自己吧!!!哈哈~~~毕竟放假前还有六门考试呢~~~
08年,多事的一年,连我也觉得自己这一路走的异常艰难,给自己的这一年,打个分吧~~~78~~恩~~还好,很多事自己尽力了就好,还有很多事后来想想如果再给我一次机会,我会做的更好。现在我想给09年岁末的自己写封信
09年岁末的茜茜:
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请不要恬着一张大公无私的脸叫我不要小心眼!!!
明确告诉你,对于某些深深伤害过我的,并且成天在我眼前晃悠的人,我做不到大度!做不到一笑而过!!!
对于某些人我没有选择处处针锋相对,处处处心积虑,是因为我相信与人方便与己方便的道理,而不是说明我会妥协!
你应该知道,可以被我记恨是一件多么不容易的事,所以,请不要一再试图挑战我的底线!
永远不要妄想在这件事上可以说服我!
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以前对大四的概念就是成天捧着杯花茶,看看自己喜欢的书,任时间兜兜转转的消逝,或者实在在宿舍待腻了就上街乱转悠,可是,现在跟我想的完全不一样,或者说,是比以前更累
08年秋冬湿冷的风穿过我纠结的发,我排斥南京凄冷的冬,更厌恶南京蒸笼般的夏,在这里,我时常觉得我不快乐。看看校园,不相信这就是我消耗了四年青春的地方,这四年,我变了很多。
有的时候,觉得自己就是一头困兽,碰到什么自己想不开的事,就会对自己对身边的人无休无止地纠缠,直到自己力竭,直到别人崩溃。最近,身心俱疲,每每从冗长拖沓的梦中醒来,发现自己的皮肤每况愈下,从来皮肤没有任何瑕疵的脸上T部,总会有几颗暗红的痘印若隐若现,烦躁!我开始使用一种叫做粉底的东西,掩饰我脸上的瑕疵和心里的不安。
有点想回家,也许这是一个信号,我需要回家好好调理抚慰一下我脆弱的肠胃
一
二
三
一直以为找工作是离我很远很远的事情,据说08年的毕业生还有100万没落实工作
大四好奇怪,一直在忙,却不知道在忙什么,看别人热火朝天的打简历,到处去应聘,却打不起精神,典型的眼高手低,天天抱着书准时准点去上课,一节不落,如果上午没课,就饱饱地睡美容觉~~~
从小到大都是按照预定的目标前进,也曾小小的刁蛮过,但总归是个听话乖巧的小孩,一直沿着制定的方向前进,不知道这样算不算好。
虽然喜欢买喜欢穿好看的衣衣,但从来只是穿颜色低调的基本款;习惯不化妆,但会刷一点点的睫毛膏涂一点点淡淡的唇膏;坚持与人为善,坚持相信与人方便与己方便,但对于个别存心和我作对的恶类坚决不妥协。
早上去学校的招聘会逛了逛,觉得现在的大学生真可怜,那几百个招聘单位一字排开像极了批发市场,每个摊位前都排了很长的队,感觉大家都像过季的商品,急着把自己推销掉
写的有些无序,好像最近思维跳跃有些大~~~
END~~~~
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开学过来一直在做课程设计还有准备计算机三级,大四了,生活的节奏蓦然慢了下来,觉得不习惯,感觉做什么事都松松散散的提不上精神。
昨天考完数据库的笔试,回来上网发现答案还没出来,总感觉悬悬的,回来想看看上机部分的,可是一点看书的欲望都没有~~~ 现在经常在宿舍一待就是一整天,偶尔上QQ,每个人都问我实习了没,我觉得很奇怪,好象我印象中我们专业上几届的都没怎么实习吧,所谓的实习我们每学期都有的,实在搞不懂~~~~
以前刚上大学那会,总想着工作不回去的,可是现在,真的想回家了,有时候想想如果以后在外地工作要一个人住是一件多么恐怖的事情啊,现在的我晚上不敢一个人走楼梯,不敢一个人乘电梯,不敢一个人睡觉,有时候夜里会惊醒,如果发现是在家里,或是在宿舍听见她们的呼吸声都觉得好幸福。以后的工作也是,对于我来说,我可以去接受各种各样的挑战,可是我承认,我害怕,这就是我矛盾的地方,一方面我总是想向别人证明自己,另一方面又想逃避现实。应该,也许,每个人都是这样的吧~~
其实,本来我是不会想这么多的,比如说,过了一个暑假,爸爸妈妈都说我更懂事了,原因很简单,一个暑假我都没有跟他们顶过嘴,他们觉得很开心,其实,只不过是我想通了一个问题:父母为什么一定要对我那么好,凭什么在我过了16岁以后还花钱供我读书,我那么小心谨慎的对待别人,甚至换不来回报,而对爸爸妈妈,只要稍稍哄哄他们开心,他们都会觉得非常非常的满足了,在外面什么样的委屈都受过了,在家里又有什么是忍受不了的呢?
坚持善良,总会离幸福更近,再近一些的……