亲爱的，对不起
对不起我那么轻易地说了分开
那一天那么伤心
伤心到我终于明白只要爱
其他都不重要
终于明白
我理性惯了
所以在爱情中才那么反复
其实一切很简单
只要爱着
很累也愿意
不适合也愿意
被伤害也愿意
就这么简单而已
对不起
只希望一切还来得及
只要你愿意
我会一直坚持下去
不管多累多辛苦
亲爱的小西瓜
阿依吐拉一直想为你写点什么，没想到现在我们已经分开
谢谢陪着我的你，谢谢迁就我的你，这是真正意义上的初恋，我第一次和人牵手，第一次和人接吻，只是没有办法像这样一直到最后...
分手是我提出的，心很痛，看到你受伤的样子，感觉更痛...
想起你问我，我会因为你而觉得在这里有归属感吗？我那时候告诉你我不缺，我那时真的不缺，我觉得我有梦想，有很多要做的事，它们把我填得满满的，我觉得我什么都不需要；但是为什么此刻，我突然觉得我没有了归属感，我突然觉得这个城市好陌生...
原来相爱的人还是会分开的，看到不安的你，阿依吐拉好想帮你治好，不知道谁忍心把你伤得那么重，但是没想到慢慢地，我因为你的不安，而变得不安，这样一直循环，一直伤害，我觉得似乎该停止
所以阿依吐拉走了
我能说是为了我们都更好么？其实我也不知道，我看到你似乎又受伤了，我觉得自责内疚；但是我知道，继续的话，只会两败俱伤
亲爱的，现在听
这是来北京的第一个生日
身边多了一个人
但是还是一个人过
他给我买了个小小小蛋糕
然后有事得走
一个人回到房间
点了蜡烛
想起了好多事情
突然觉得自己真的不是以前的自己了
发呆
心里是一种描述不出来的感觉
还是要许愿的
今年的第一个愿望许了找到工作还钱
心里觉得有那么一点点悲催
不知道什么时候才能放下这担子
然后是我从小许到大的愿望
希望有一个相爱的人
我找到一个人了
却觉得相爱不是那么简单
也许需要时间
最后一个最重要的愿望是我的家人都平平安安
这是我最大的愿望
我会保护好每一个人
不会再让任何人离去
爸爸，我知道你会在天堂保佑我们...
我不知道该怎么开头
我开始想一个人，他叫我阿依吐拉公主
有时我也不明白这是怎么一回事，在离开了所有的一切以后，那么长的时间里，我真的觉得我的心已经不适合一场年轻的恋爱，我以为我会找一个很老很老的人，过着很平淡很平淡的生活的时候...
直到他出现了，看到他和我打招呼的样子，我觉得怎么有人能这么可爱，我突然发现我还是喜欢这种很简单的感觉的，只是我不相信我可以拥有而已
这就是爱吗？我问过自己好多遍，过去我对爱情的感觉总是停留在想像，我觉得爱情是那个样子，但是当它真的来的时候，我不知所措，不停地把这种感觉和我过去觉得爱情该是的那种感觉比较
于是我总是患得患失，变得不像自己，开心或伤心或害怕，变得不能控制
所以我很感谢他，在那段时间没有放弃过
一直想写点什么，但那段时间我太乱...可能我单身太久了，所以不适应期才会这么久
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因为我怕别人为我难过
所以我永远微笑
因为我怕别人沮丧
所以我会坚定地去鼓励他们
因为我怕别人对生活失望
所以我要拼命地去证明还有很多美好的东西
因为我想大家都好好地过
所以我就让自己变得很坚强很坚强
可是刚刚我大哭了一场
也许偶尔也是要脆弱一下的
今天和大家去唱歌了
唱着唱着
突然觉得好心酸
每次唱歌的时候我总会想
我离开了那个世界去画画
不知道是对是错
每次唱歌的时候就想起过去的自己
白痴到在高中门口等我的王子再次出现
白痴地一个人来北京找他却说不口
每次唱歌的时候最想念的是我的30
不知道笨蛋30过得好不好
是不是没有我还是会把事情弄得一团糟
他身边是不是有一个人了
那个人是不是真心爱他...
每次唱歌我总那么心酸...
今天坐地铁去买衣服
看着人来人往
我突然想我的30在哪里
他一定不知道我来北京了
他一定还以为我还是深爱着我的王子
终于明白你已变成了回忆
听着MELODY突然眼泪哗啦哗啦掉下来
隔壁的女孩拿了纸巾给我
还是止不住地伤心
哭完了
下车了
希望你幸福
我别无所求了
终于到北京了，却不是为了我以前的王子来的
原来时间真的改变了很多
当我那么想他的时候我来不了北京
当我来北京的时候已经不再想他了
世界真奇妙...
没有欢喜也没有悲伤
我真的挺像一个古墓出来的活死人
看着周围的人有着那么远大的理想
我只想安安稳稳过平淡的生活
终于我也勇敢承认我很想念
想念一直叫我公主的30
这是我第一次这样认真地告诉自己很想你
原谅我要那么久的时间才沉淀好我的感情
沉淀好了
你也走了
如果有一天我会遇到你
好想抱着你
友情也好爱情也好
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昨天小颖来找我，林大麻子脸，林大麻子脸地叫得可HIGH了-
-好吧，我认了，谁叫我在这么老的时候又青春了一次
她说要弹梦中的婚礼给我听，然后因为没琴房的关系，她还把人轰出来了，在里面弹给我听了...
出来后眼泪就吧嗒吧嗒掉了，说以后要停课了，可能是最后一面，今天她差点不能来，中午在家还哭了一小时...
姐姐我强装镇定，眼泪也掉了一点点，递给她纸巾，然后自己假装上厕所，抹眼泪去了...
后来陪她到楼下走走，她说以后不可能去北京玩，只能寄希望于考大学了...哇塞，姐姐竟然这么有魅力耶...哎
转移话题，请她吃东西，挑来挑去在向阳坊拿了瓶饮料- -，我说再挑一点，于是她再拿一瓶饮料-
-，没办法，我最后自己又挑了些，结账还要一直问我会不会心疼- -
哎...小P孩啊，总让我又开心又伤心...好了，上帝保佑你们以后别想念我啊
今天终于把burlesque看完了，找资源找了我好久，当初看到CA在里面表演的几首歌就特别想看，因为那就是我的梦想，就是那样很棒地表演，一辈子我只要一次就足够了...
看到Ali坐火车从IOWA到洛杉矶路上那个对未来未知的表情，突然就有点想哭，这种情绪总是伴随着我，我总是想一个人永远都不会在现在知道自己以后会变成什么样，所以要珍惜现在，因为可能有一天会突然发现自己不再做着现在所做的这些事情了
也很惆怅，我看着看着就那么惆怅了，我觉得自己离舞台都好遥远了，我每次一变得没自信就这破样子，怎么办啊怎么办...希望以后什么东西能激发下我内心的因子，要么我自己走出来也不知道要多久
好吧，我感慨完毕，也许我这辈子还能演那么一两次，也许就这样没了
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