几乎天天有人对我诉说自己的不开心，每个人的心里能承载的感情激素各不相同，有些人的话很多，想把心里的话都掏出来，有些人的话很少，藏着严严实实的。可每个人的感情容积总是相似的，多与少只代表了彼此的为人处事的方式略有不同。或许每个人心里只能承载很少的感情容量，比方说，亲人4份，好友2份，恋人1份。或者类似的比例。
她只会在深夜告诉我她不开心，我却只能在傍晚上演蹩脚的滑稽戏，用尽一切的想让她去开心。她从不会对我说原因，几乎隔三差五的就会在我的未读消息中出现：我不开心。一个是生活在夜晚的人，一个是生活在白天的人，但每个人都有自己的内心。无数次的会提到“爱”。可始终写不清楚，仿佛与它太相近了，以至于根本看不清楚它究竟的模样。或许那时候我一点也不懂爱。谈了许多场恋爱，也始终相信着这只是暂时的，我与它的缘分终究会在我的一次次的对抗里结束。可那份心底的感情，始终不会飘散掉。在慵懒的午后，可以坐在阳台里晒太阳，可以路过破旧的小店里，买一瓶农夫果园。爱给人带来的那份从懵懂就伴着起来的熟悉始终是抹不掉的。尽管它越来越破败，越来越萧条。盘亘的苔藓或许早已布满了全身，这次却渴望这份爱。
我始终相信，有些味道就该属于郊区的，而不是市区的。可我是一个相信命理的人，所以我热爱感情，也相信感情。
年轻时，在性格上有很多漏洞。而漏洞又是陌生人攻击与窥探的唯一途径。慢慢的学会伪装，遇人懂得说话，才发现真性情和懂礼貌其实不同。人人都爱懂礼貌的生活，在无关紧要的生活里，被人称赞，都很喜欢。逐渐对身边的人区别对待，把这些人圈在伙伴里，把那些人圈在同事里，这样很好，其实也算是一门技巧。
博客已经快五年了，依稀记得为何人何事而开。在这几年里，看到太多不同生活背景下成长起来的性格。不同生活下的人，在慢慢融合里，逐渐相似。而我的感情也变得像聋哑人的眼睛，更敏感与细致。不会有许多人知道我的内心，不会有人看出我的悲伤。那样虚伪的自己过的好难受好难受，我曾经也有一份很好看的小爱情，它很容易碎，可我很小心的不去碰它，以为那才是保护。可最终受伤的永远是自己，太多太多的压抑在内心，像似随时会崩溃一般。开始寻找许多催泪电影，好让自己通彻，可我的眼泪痔是怎么了，它像是失灵般，渐渐的我忘记了如何去哭泣。
我以为我可以有资格去得到幸福，有资格去拥有那份单纯。小说里说，守墓人是最执着的一群人。那，我想守住这些我独有的秘密便是我的那份执着。夜晚无人的公园，那些和小时侯记忆里变了样的仙女棒，自己傻傻的想造出爱的梦却变成蹩脚的木纳样，那时候才发现摆出那个爱心远比自己内心所释放出的难上了许多。其实其实那天我是想唱爱的抱抱的，是柔弱的纯真也好，是卑微的胆量也好，我还是自己在心里唱了有一百遍了哈哈。我觉得看午夜场的电影，2个人在属于一辆小踏板的世界里，那就是种幸福，尽管你抱的不是那么的用力，尽管有那么多那么多的遗憾的地方。我想从喜欢变成爱总有些许事情的发生才能实现，但是那些一点一滴的幸福让我早已堆积成了那很充足小小的爱啊。
成年后的今天，其实没有变化太多。怀念的越多，伤感的就越多。从以前的爱，到现在的记忆。满满的。
一年结束又要开始的时候。这一年做了许久也没有察觉什么是可以赘述的。对什么事都显得太马虎，不想干，也不懂得什么是真的是我要的。但是我知道，或许以后我是不会再爱了。真的是失望透顶了。没有人会再让我付出真心了。QQ头像永远是系统自带的那个秃顶老头，不想在换了。QQ签名永远不会再有了。曾经的那个我，已经死了。我变了。
我变了，彻底的变了。
最近一直桎梏在家门口的羊肉火锅。叫上朋友，大家都生活的很忙碌，以至于并没有太多闲暇时光去赴约。聚在一起，听了太多的抱怨，说了太多自己的悲哀，生活总是无时无刻将压力附着在身体上，太容易就被看到。我有时候很厌恶自己，充满厌恶的厌恶。羊肉火锅店的暖气太茂密，足够充满整个房间，吃得好不好吃，其实似乎已无所谓了。只是这样的场景，我想多一些，如果多一些或许就好了。对待感情，是不是也和对待那些成长过来的大大小小的梦想似的，丢掉的丢掉，忘掉的忘掉。一路走上，丢失的梦想数也数不清了，可仍充满希望，即使生活里太多的失望一点一滴的量化成绝望，有那些小梦想支撑着，就满是幸福了。越来越感觉很多情谊都很单薄，谁也不愿主动联系谁，我也是这样。仿佛生活里可以随意的丢掉任何的人，然后投入到新的生活里。我还是和以前一样霸道，这点谁也不可否认。就连我自己都不否认。其实一点也不好，也谢谢那些陪我长大的你们一直对我的容忍。
在房间了发了一会呆，却用尽了整个房间的阳光。不认识，你说你还认识昨天的自己么。
我能原谅你过去的荒唐，荒唐的是我没有办法遗忘。
我真是个大傻瓜。很大很大的傻瓜。现在我好幸福，真的很幸福，我身边有一个很好很好的女孩爱着我，我无法用语言形容她，但是我知道，她让我懂得了许多，我一天比一天的更爱她。
我又回到了以前那个爱哭的小鬼，为爱而哭，为幸福而哭。我很珍惜这些眼泪，今天的我真的很感动，很感动，不同往日。这次的写并没有伴奏着《是我的海》，而是《YELLOW》，一首从前的你为他人而听的歌。是啊，我要感谢他们让你一次次的懂得如何去爱，让你变成今天的你，现在让我深深爱着的你。那种突然迩来的幸福感，让我不知如何去分享，或许只在自己心中慢慢回味才是乐趣。
我感到羞愧，感到无地自容。我总是去质疑着一些什么，一些吵杂的声音总是飘进我耳朵，我不应该这样的。如今我更骄傲当时的我选择了你。许许多多的话都溺在感情里，这样也好，会处处体会到的幸福，会念及你的好。虽然感情是一时的，在时间的变迁里，会有很多变化。角力四起，体会到的会不会是那种高于爱情的幸福。
不会常常做梦，但在梦里却很霸道。生活里，整个人都太善良，这点不好，但也挺好。两个人睡在一张床上，彼此做着近乎相同的不愉快的梦，代表着什么呢？或许我们各自内心都害怕失去对方，流露出的那份舍不得。喜欢那份得单纯与不谙俗世。像这样轻而易举的得到快乐，笑的单纯，哭的也洒脱。
或许我的外表还显得不太成熟，或许我的体格显得不够壮实，但是你知道的，我不会让你受一点点伤，在温馨的情感中，显得稚嫩点有什么不好呢？女人，我很少提及永远，将来的字眼。也许是年少时我的轻狂所制，但是谢谢让我遇到了你。谢谢你让我学会了真正的爱。
一切都还在有条不紊的开始着。这样的一种开始我会觉得是好的。这种好区别于那种自以为是的好。它的好是一种可以望见的好。也希望会一直好下去。
于是眼泪总是那么多。
有些回忆该删去，留下反而伤心。和我的想象违背，是谁令你拒绝，是谁让你颓废。别故意钻进别人的圈，逃出可不简单。
为什么所有人都站在对岸与我对立，为什么不支持我，为什么劝阻我。你已经不像以前那样闪烁着光辉了。
在这个夏天午后的雷阵雨里，我迎来了你，这就是磅礴的感情。我想要有好多好多的情感从口中抒发出来，可不知怎的，我变的语塞。
我抛下了那一场场游离失所的情感，我找到了终究属于我的港湾，我想永远停靠在那个你经营的码头。你知道吗？你让我感受到前所未有的那种情感，我亦是无耻般的热爱和积蓄这些你给予我的庇护与疼爱，那些夹杂着无私且奕奕生辉的感情。这是爱吗？如果不是爱，就不会明知心痛还会去问过往的种种，心想或许开始的时候这种疼痛麻痹了自己，也许将来会走得更远。如果不是爱，就不会保持住那份真挚纯朴的心灵去牵起你的手走过那么多的街。我知道，它不再是洋溢着青春的喜欢了，更多的是种责任与依靠，我珍惜过往的一段段故事，因为它们，我学会了许多许多。我想，现在的这份情感，必定是真正的爱吧。这样的爱是需要两颗单薄而奚落的魂灵天衣无缝的粘和才能得以发出如此温和的光亮。每当夜深人静听着那首不断循环依旧的歌，我又开始娇柔造作起来了。好吧，我爱你。
我小心翼翼收罗你赐予满满的爱于我宽敞的包裹里，然后连夜赶路，在人生漂泊且迷幻的路程上不至于荒芜。
我打算放弃一种执念。算计多年以后的一种飞黄腾达。可终究算计只是飘忽于现实以外的物什。深夜的交谈，总是可以很轻松的打开我那扇忧愁的窗户，于是我可以整夜的失眠，可以在凌晨三点跑去超市买咖啡，可以在白天大睡特睡。我就是这样看着时光从自己身上划了过去。
也许什么都是假的，在一起才是真的。一个人的时光就会想她，很用力的想她。我还是学会不了大度，还是会看着曾经伤心的她，就会替她伤心难过，甚至更伤心。这样自己的内心就着实的压抑，这么多年过去了，我始终摆脱不了这个习惯。那时那刻，我好想抱紧她，好想拥吻她，好想用我一生去保护她。尽管我的光芒与身躯似乎渺小了些。但哪怕替你当住一滴风雨我也心肝情愿，我多想听你说声你好爱我。
偶尔写一些，我从不知这样的日记能带来什么，宣泄，抒发，这样的词汇其实我根本就不需要。也从来不觉得这样的词汇是有意义的。
马上要到立夏了，可清晨醒来的一瞬，身体还是会冷的。天很早就会亮堂起来，晒在树叶子上，显得格外耀眼。与身体的温度成了鲜明的对比。而清晨，是一个求和的过程。我总是无法说服除却这段时光里的自己。在醒来睡眼惺忪之际，才能鲜活的流淌出透明的本质，大脑是最纯粹与清醒的，也更容易被说服。我时常害怕自己进化的太快，而少了一些应该拥有的步骤。怕失掉一些步伐，就跟不上自己的意志了。
很多梦在午睡后的一瞬打开，里面有很多惦记，只希望这样就好。现实的自己总是这样，摇摆不定。口口声声，是是非非，那些又怎样呢。有时候看那些字，我实在弄不懂想表达的想法，我不知道这是无所谓还是用心良苦，我这是在你的鼓掌些跳跃吗？你可知道吗，双子座是会真心对待每一个人的啊，他们不曾玩弄过谁，他们会把每份感情都看的着实重要的！我只能说或许这个男孩的情谊仍未打开，只希望编出更好看的故事来。
时间其实并不算太晚，只要还活着，就什么都不会晚。我常常这样欺骗着自己。只是现实的生活总是那么的不尽如人意。
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