我爱你，我最爱的人。(2009-07-20 19:29)
我真是个大傻瓜。很大很大的傻瓜。现在我好幸福，真的很幸福，我身边有一个很好很好的女孩爱着我，我无法用语言形容她，但是我知道，她让我懂得了许多，我一天比一天的更爱她。
我又回到了以前那个爱哭的小鬼，为爱而哭，为幸福而哭。我很珍惜这些眼泪，今天的我真的很感动，很感动，不同往日。这次的写并没有伴奏着《是我的海》，而是《YELLOW》，一首从前的你为他人而听的歌。是啊，我要感谢他们让你一次次的懂得如何去爱，让你变成今天的你，现在让我深深爱着的你。那种突然迩来的幸福感，让我不知如何去分享，或许只在自己心中慢慢回味才是乐趣。
我感到羞愧，感到无地自容。我总是去质疑着一些什么，一些吵杂的声音总是飘进我耳朵，我不应该这样的。如今我更骄傲当时的我选择了你。许许多多的话都溺在感情里，这样也好，会处处体会到的幸福，会念及你的好。虽然感情是一时的，在时间的变迁里，会有很多变化。角力四起，体会到的会不会是那种高于爱情的幸福。
不会常常做梦，但在梦里却很霸道。生活里，整个人都太善良，这点不好，但也挺好。两个人睡在一张床上，彼此做着近乎相同的不愉快的梦，代表着什么呢？或许我们各自内心都害怕失去对方，流露出的那份舍不得。喜欢那份得单纯与不谙俗世。像这样轻而易举的得到快乐，笑的单纯，哭的也洒脱。
或许我的外表还显得不太成熟，或许我的体格显得不够壮实，但是你知道的，我不会让你受一点点伤，在温馨的情感中，显得稚嫩点有什么不好呢？女人，我很少提及永远，将来的字眼。也许是年少时我的轻狂所制，但是谢谢让我遇到了你。谢谢你让我学会了真正的爱。等我到更成熟更能独当一面的时候，我想娶你，好吗？
一切都还在有条不紊的开始着。这样的一种开始我会觉得是好的。这种好区别于那种自以为是的好。它的好是一种可以望见的好。也希望会一直好下去。
于是眼泪总是那么多。
有些回忆该删去，留下反而伤心。和我的想象违背，是谁令你拒绝，是谁让你颓废。别故意钻进别人的圈，逃出可不简单。
为什么所有人都站在对岸与我对立，为什么不支持我，为什么劝阻我。你已经不像以前那样闪烁着光辉了。
磅礴的情感如同大雨降临。(2009-06-21 00:19)
在这个夏天午后的雷阵雨里，我迎来了你，这就是磅礴的感情。我想要有好多好多的情感从口中抒发出来，可不知怎的，我变的语塞。
我抛下了那一场场游离失所的情感，我找到了终究属于我的港湾，我想永远停靠在那个你经营的码头。你知道吗？你让我感受到前所未有的那种情感，我亦是无耻般的热爱和积蓄这些你给予我的庇护与疼爱，那些夹杂着无私且奕奕生辉的感情。这是爱吗？如果不是爱，就不会明知心痛还会去问过往的种种，心想或许开始的时候这种疼痛麻痹了自己，也许将来会走得更远。如果不是爱，就不会保持住那份真挚纯朴的心灵去牵起你的手走过那么多的街。我知道，它不再是洋溢着青春的喜欢了，更多的是种责任与依靠，我珍惜过往的一段段故事，因为它们，我学会了许多许多。我想，现在的这份情感，必定是真正的爱吧。这样的爱是需要两颗单薄而奚落的魂灵天衣无缝的粘和才能得以发出如此温和的光亮。每当夜深人静听着那首不断循环依旧的歌，我又开始娇柔造作起来了。好吧，我爱你。
我小心翼翼收罗你赐予满满的爱于我宽敞的包裹里，然后连夜赶路，在人生漂泊且迷幻的路程上不至于荒芜。
我要你做我的玛格烈特(2009-05-05 15:48)
我打算放弃一种执念。算计多年以后的一种飞黄腾达。可终究算计只是飘忽于现实以外的物什。深夜的交谈，总是可以很轻松的打开我那扇忧愁的窗户，于是我可以整夜的失眠，可以在凌晨三点跑去超市买咖啡，可以在白天大睡特睡。我就是这样看着时光从自己身上划了过去。
也许什么都是假的，在一起才是真的。一个人的时光就会想她，很用力的想她。我还是学会不了大度，还是会看着曾经伤心的她，就会替她伤心难过，甚至更伤心。这样自己的内心就着实的压抑，这么多年过去了，我始终摆脱不了这个习惯。那时那刻，我好想抱紧她，好想拥吻她，好想用我一生去保护她。尽管我的光芒与身躯似乎渺小了些。但哪怕替你当住一滴风雨我也心肝情愿，我多想听你说声你好爱我。
偶尔写一些，我从不知这样的日记能带来什么，宣泄，抒发，这样的词汇其实我根本就不需要。也从来不觉得这样的词汇是有意义的。
Decoration(2009-04-26 21:47)
马上要到立夏了，可清晨醒来的一瞬，身体还是会冷的。天很早就会亮堂起来，晒在树叶子上，显得格外耀眼。与身体的温度成了鲜明的对比。而清晨，是一个求和的过程。我总是无法说服除却这段时光里的自己。在醒来睡眼惺忪之际，才能鲜活的流淌出透明的本质，大脑是最纯粹与清醒的，也更容易被说服。我时常害怕自己进化的太快，而少了一些应该拥有的步骤。怕失掉一些步伐，就跟不上自己的意志了。
很多梦在午睡后的一瞬打开，里面有很多惦记，只希望这样就好。现实的自己总是这样，摇摆不定。口口声声，是是非非，那些又怎样呢。有时候看那些字，我实在弄不懂想表达的想法，我不知道这是无所谓还是用心良苦，我这是在你的鼓掌些跳跃吗？你可知道吗，双子座是会真心对待每一个人的啊，他们不曾玩弄过谁，他们会把每份感情都看的着实重要的！我只能说或许这个男孩的情谊仍未打开，只希望编出更好看的故事来。
时间其实并不算太晚，只要还活着，就什么都不会晚。我常常这样欺骗着自己。只是现实的生活总是那么的不尽如人意。
Disorder(2009-04-09 21:12)
这一年半的时间可以用糜烂不堪来形容，我接触了许多一些人一辈子都不会发生的事物，并葬身其中。很久没有这么早回家了，手机里有几条未读的短信，可我并不想去翻阅，想让自己好好的沉静下来，许久没有这样子了。
二年前，我实在不知道还能用怎么样的词汇去形容它们。我説的它们，就是那些旧时光。我始终觉得它们过分的美。我篡改了记忆，让它们不再残留残忍与沮丧，剔除了世俗的腺体，是不是就好受些？那时候的我是一个异常矫情的孩子，而现在，我除了在这里抒情外，再也不会坦诚。我以为我学会了保护，可自己仍会撩狠话，説很多消遣自己的话。现在的自己连言清行浊都不配了。这一年半，我仿佛什么都没有做，我所记得的，都是去年或者很多年前的事。周遭的这些人熙熙攘攘。可他们走不进心里，扬不了一些躁动，整个人都显得很安宁。这糜烂的现状我知道，都不是我要的，可我没有勇气结束这份生活的模样。
内心的焦躁烦闷到了极点，热嚣的春末夏初，就和易落的皮肤一样，脱换下旧皮，痛的这些只为了新生，可我总害怕熬不过去，死在今朝里。每每到了换季，心里就异常躁动。
生活的谜底，我想了这些年，始终也猜不透。
Disconnection(2008-11-22 21:40)
静谧的柏油马路上，支离破碎的车身。我像生存在火焰中的勇士般，淡定的矗立着。戊子年的十月十一日，身体像离弦的箭，重重得被甩了出去，那一瞬间并没有死亡的阴影，感觉身体像被大自然无情的抛弃般，自己却无力反抗，自己的窀穸越来越近。
当再次醒来的时候，冰冷的身体、冰冷的月光与冰冷的白色床单，让我想起了那句“当月光刹那变温暖。”眼前是我的父亲，他并没有告诉我发生了什么，只让我好好睡，于是我也就匆匆得睡去。在睡梦中我不断地做着我与死亡搏斗的梦，我被死神抓住了身体，怎么也挣扎不开，死神无情地把我抛了好远远，我看着地平线的移动，我看着我离自己的朋友越来越远。我好想变得坚强。
生病的时候，总有很多磅礴的悲观荡漾进内心里，这些都是必不可少的，只是我在用力克制。病间里的窗帘上有很大朵很大朵四季里的花，从小时候就没有再变过。就和那些尘埃里的记忆一样，理应被蓄接起来，然后被一直放着，待到灰尘附着在上面，积累得足够多了，才会换掉。很庆幸我拥有群好朋友，好多人都围在身边，非常的快乐。寂静的晚上，我们是该说好多好多的话。只是现实的生活总是那么的不尽如人意。记忆就像点燃的蜡烛般，渐渐少去，而你们所阐述的那些过去，像耳语般铺面而来，打在心上，但却是那么的温暖，暖烘烘的。当时光结束后，我送去你们，一个一个的送，送完了你们，我也不知还有什么会留下了。
我坐在150千米/时的摩托上，突然前方的普桑转弯，因车速过快，狠狠地撞上了普桑的侧尾部，而我飞了出去，导致左锁骨肩胛骨骨折，右大拇指指关节骨裂，脑震荡失忆8小时。
谢谢阿清、小宝、譞譞、章昱、童栋、小六、龚炯、阿文、宋峰、青、尤、朱、企鹅、师傅等等。
当我超越帕萨特的刹那，冥冥中感觉到了些什么。果然我眼前的地平线开始来回的倾斜，最终变成了垂直，我像是早有预感似的，并没有感受到死亡侵袭来的恐慌感。人们都说在死亡的最后刹那，你会忆起平生的一起。或许是这一件来的太突然，我并没有什么感受，连脑中一片空白的感觉都没有。我在地上滑了将近有20米的距离，虽然只有20米的距离，但我像是过了20分钟一般，就这样傻傻的看着眼前的所有在往身上抛离。
6.29日，我迎来了第2辆跑车：RVF400
35期。虽然没有当初第1辆那样兴奋的2个星期没有睡好觉，但还是如孩童般的欢呼雀跃着。7.4日，我送走了陪我走过很多时光的TZM。他的下任车主是TZM梦之队的悦吏，我很欣慰我的车交接给的是一个爱车的人，第2天，他发给我消息说车很棒，已经把车调试的完美了，我也非常开心。8.5日，我得知TZM在杨浦被盗了，我并没有想象中的惊慌失措，只是沉默了许久许久。
我记得很多很多，我从没有记录这很多很多中的一切。我记得：当我小T拉缸的时候，是正午和小六大老远的跑过来为我带机油，我记得小六帮我找到拖车然那时举足无措的我下了定心丸。我记得当我车不能动的时候，小六与正午陪我一起推车，让我感受到友情的力量。我记得太多太多了，很多友谊都是来不及惦记与遗忘就一跨而过了，所以我记得这一切的一切。
选择这条路，我一点也没有后悔。老虎钳被撞了，正午被撞了，有人想退出了。我看到过这一切，但还是无法动摇我的心。我是追风少年
又是阴天。与昨天还是一样，只是多了几片淅淅沥沥的小雨罢了。
兜兜转转，来来回回。仿佛时间就是这么稍微用了点力就稍纵即逝了。按了会时光的阀门，只愿它走了还是慢一些，让我来得及看的清眼前一些景色，也好做好足够的心理准备去告别。
本来以为自己从不在乎的，无论什么。但这是多么愚蠢的想法啊，原来我一直都是在乎的呢，无论什么。很多人的话我依然记得。这般坦白从容是我不能有的，也是我想要有的。
好吧，我要超过宫城良田了。不许任何人再对我说：我们还可以做朋友的！
