我只想约你出来见个面

可不知道为什么却是如此的紧张

你总是找各种理由搪塞我

我害怕

跟考试一样的紧张

就现在

我拿起电话都不敢打出去

即使你晚上已经打过两次了

我还是害怕

我的小思想

怎么就这么懦弱

大中午的不知道吃什么，懒得自己做想出去解决

又不想一个人傻乎乎坐那吃，所以就想买回来搞定

pizza， 肯德基，麦当劳，吉野家，味百，渝信…………

把我们家附近能吃的想了个遍

突然又遇到一问题

天气好热啊~~~

真够难伺候的。

6个月的实习工作之后，把我锻炼的干什么事儿都先过脑子

n个月的接触以后，让我再也不敢随便相信一个人的话

尤其是男性的

你说是朋友的店，我就信了是朋友

可打死我也不会联想到那朋友就是那个让我特别讨厌的人

靠，我不知道的事儿还真多

虽然让我知道没什么用，更没什么必要

可我觉得我又受骗了

曾经说要带我一起去看店面，后来说有事儿去不了了

那哪是有事儿，分明考虑到不想让我见

随便，跟我没什么关系

只是让我以后对你也画个大问号儿了

让我怎么去相信你们啊

太过分了

我很清楚这社会很现实

没想到 互相都认定是好朋友的人也会这样对待我

够了！3次了

不是事不过3么？

嗯，那就不会再有第4次。

昨天夜里很静，至少在我睡觉时很静

那会儿应该是凌晨近2点的时候

我以为我会很快睡着，因为躺下时很困很困

可是我居然失眠

近些日子我很忙碌，虽然没正事儿可是还算有规律

我怕静，静下来不知道做什么的时候很可怕

我今天突然想起一句话

你说过，你想找一个：

你想玩时能陪你玩，你玩累了能陪你歇着的人

于是我对某种做法没什么可说的了

也欣然接受。

其实我怎么想你也不知道

你怎么想我也不知道

而且原来那些默契还有用么？

看吧，我就说我害怕安静

想这么多干吗呢

Long times ago

I wrote a blog by english.

And then,I never do that again.

But today,I want to write the english blog again.

No reason.

And no plan.

Now I'm drinking a bottle of soft drink.

It made in Malaysia.

The bottle is transparent.

It said is best for my health especially after excise.

Hope me enjoy......

小时候妈妈每次出差我就哭个不停

因为觉得没有了依靠

觉得最亲的人不能时时刻刻和自己在一起

长大了

当和喜欢的人分别的时候，心里是那么难受

即使第二天还会再相见，也会难受一下子

分手了

不能再像从前那样开心的在一起

心里空空的

就好像小时候妈妈离开我去外地一样

感觉没有了依赖，没有了寄托

我想要自己去寻找也一直在自己寻找喜欢的人

每当我觉得找到了却总是丢

以前说最毒妇人心

我看最狠毒的还是男人

听着他们给我讲着Hyatt的事，觉得很可悲

是，都不关我事儿了，即使我在Hyatt

那几个部门也不关我事儿

不过社会很是黑暗

社会的黑暗都源自人心里的黑暗

社会是人组成的

人是什么组成的？

分清是非吧，把自己管好了比什么都强

而且在哪都一样

地震过去好几天了

救援人员还在抱着一丝希望救人

流着泪看了一条又一条的信息

很心痛

跑去学校捐了钱

也许我还能再做些什么

什么叫自作自受？

看着啊，给你们列出来

自作自受就是

起个大早兴高采烈要去爬香山，结果右前轮亏气灰溜溜回家等待处理它

早早躺下睡觉，结果夜里做噩梦，家门口挖出俩死人，睡不成了

开开心心给思念的人发个没头没尾的信息，人家不给你回

车擦得干干净净的然后一下雨，全完

吃个鱼嗓子眼儿扎根儿刺儿

打个电话没原没因的断了

玩个斗地主对方嫌你不配合不跟你玩儿了

下个歌儿陶醉的不得了结果是个片段没了

喝瓶脉动开车途中找厕所

吃口饭烫着嘴~

洗个脸弄一腿都是水，裤子全湿

哎哟喂还能再倒霉点儿么？

我自作自受哇

最近发生了很多事儿

亲情的、友情的、感情的、工作的、学校的、家里的、社会的

某日和某朋友打电话聊天

Ta说某事别人怎样怎样不好怎样怎样不对

我说不对不对，我也有很多问题

对方很无奈，觉得我太善良

短时间内经历很多事情，又使我长大了

我发现生活就是错综复杂的

发生任何事都不要只去责怪别人不对

而是应该时时刻刻审视自己

毕竟一个巴掌是拍不响的

在一本杂志上我看到了一句话

原来那样也是在给对方压力啊~