我是小城市人，甚至在我家的周围还没有一个让人满意的影院，所以我大部分时间还是比较支持盗版的，而且我不认为有什么电影是适合我跑到沈阳看的。可《三枪》是妈妈和小侄女一起提出观看的（其实盗版我已经在我这的铁通影院看了，尽管色彩太暗，效果有些差，但一点不影响笑果。），如果不是我记错的话，上次我和家人一起看电影，还是《妈妈再爱我一次》；所以我定了昨天的票，全家浩浩荡荡来了次沈阳一日游。（老爸没去，他只喜欢《亮剑》一类，按小侄女的话，看吐了还看!)  

    电影，我不下结论，好坏是专家定的；可我们小老百姓都挺满意：我和弟弟弟

    今天是七夕，是姥爷的生日（很好记的日子；我突然发现自己竟然不知道爷爷奶奶的生日，爷爷奶奶对不起！！！），我很想流泪，我想念离我而去的人们。

    本就很伤感的一天，却因为妈妈的不识趣而变得更不爽------她竟然一大早就给外地的姥姥打电话，为现任的“外公”祝贺生日；是个好巧的巧合，姥姥的两任丈夫都是“有情人”，都对她很好；但对我就犹如把刚刚愈合的伤口再次撕裂开。我不讨厌姥姥再婚，或者说我无权讨厌------首先因为我没能力好好的照顾她，其次她因为再婚过得很好，所以我只能在心里不舒服，只能在姥爷去世十年后，姥姥再婚九年后终于叫另一个人“姥爷”。我可以原谅其他人的健忘，但对于想妈妈这样的“多情”，或者说是“懂人情世故”，我很是！

    姥爷，我想您，真的很想您！想念您的好手艺------连奶奶姥姥都不如的好手艺；想念您大大的眼镜------那个总别我藏起

    周四，我又莫名其妙的献血了！

    本来是去华联给妈妈换项链的，可当路过站前看到久违的献血车时，我却不由自主的走了上去。就这样，我的献血记录有提升了400毫升。尽管，我知道我应该晚些再去献学的：原因一，早晨我没吃饭，身体不允许；原因二，自从前年夏天献血不舒服后，我已经决定再也不在夏天献血了，一定要选在10月～6月之间献血；原因三，也是最主要的原因，我还没逛完街呢？！现在想想，当时的我真是鬼使神差，结果险完血的20分钟后，我只能在床上忏悔自己冲动，享受头晕心悸了!

    在这，我要郑重告诉大家：适量献血 有益健康，但献血也是有要求的，某些情况下暂时不能献血：

     面对灾难，你我都很渺小，无法反抗，无法躲避，也同样无法毫无芥蒂地面对之后的一切。

     我不反对各界无时无刻的关注四川，关注那些刚刚死里逃生的人们，因为我也是一直守着电视电脑。可有时我却又觉得“我们是不是有些太过投入了呢”；毕竟，我们是无法真正地感同身受的：因为在时间空间上我们就只能是旁观者，也许我们可以去猜测检测他们所有的伤痛，但却绝不是百分之百的。就像有些动物在受伤后喜欢躲起来独自舔伤，有些人们也是需要在相对的平静中才能疗伤的。

     我感谢那些新闻工作者，他们冒着危险在完成着自己的任务，可在不影响大的范围的前提下，我却恳求：让灾后的人们多一些自己的空间，多些自己的隐私；而不是完全地被放在了显微镜下生活，尤其是那些未来还很长很长的孩子们！！！。还有那些英雄们，也许我们认为采访报道是一种荣耀；可对于亲历生死离别的他们，那所有的一切也许只不过是场挥之不去的噩梦，是一段不能从中获得任何愉悦的经历，所以，也请尽可能尽可能地放过他们。

  今天是哀悼日的第三天，可我还是无法将所有的一切幻化为现实。

  不是我想流泪，是泪水总是不由自主的滑落。每当知道有人获救，我知道自己是喜极而泣；可每当知道有更多的人罹难，我却知道我是无法完全地同亲受者一样，一样感同身受。

   近来，我总是在想：如果是我面对死亡，我会如何。我是否有勇气坚持地活下来，在独自面对死亡的煎熬中；我是否有勇气把生的希望让给另一个人，即使他是我的亲人；我是否有勇气去面对离别，不是天涯咫尺的相隔，而是阴阳天冥的绝别；我是否有勇气在瞬间失去一切后，又重新找到生存的理由。

    我不敢再假设了，因为我知道没有面对真实一切的人，没有资格一遍又一遍地假设，因为假设只能是假设。

    死亡并不可怕，可怕的是面对死亡；活下去并不艰难，艰难的是充满希望地迎接每一天。

    我无法改变发生的一切，但我可以祈祷奇迹的发生，可以祈祷将所有的苦难平分与我，可以用更多的泪水取代天公的眼泪，可以让所有的人相信：明天，明天会比今天更好！