猫咪的宝贝的BLOG

   10年前听刘德华的歌，老师说我很前卫；10年后再听刘德华的歌，学妹说，哦，原来学长这么怀旧？刘德华是谁？楼下邻居小妹问我。

　　10年前津津有味地看偶像剧，逢插播广告，连忙换台或者上厕所；10年后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。

　　10年前我以为孩子是一个奇迹；10年后我知道母亲才是一个奇迹。

　　10年前我认为我需要很多人的爱；10年后我知道很多人需要我的爱。

　　10年以别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；10年后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。

　　10年前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我们还小。”；10年后我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我还小。”

    他们多是独根苗或独生女，没有兄弟姐妹，是父母的“掌中宝”；面对父母双鬓渐白，身体各个零部件开始老化，家庭概念超越了爱情和友情，一切都将家庭放在第一位。没有了原本的冲动，了解了父母的苦心，懂得去体谅他们的无可奈何。原本单纯的家庭之间关系，在某一天突然变得清晰，了解

        已经过了12点，回到永康后的第一个生日也就这样悄无声息的过了。那个蛋糕还趟在沙发上，连包装都没拆，没有心情，也没有兴趣。

        在杭州时的每个生日都很热闹。有一堆的朋友，会叫嚣着要你请客，然后带上家眷和礼物，然后玩疯掉。纵然不是一堆人，也会有两个人的温馨时刻。至少，在杭州，有人记得你。

        而这里，没人记得你的生日，不管是爱我的，还是我爱的，都不记得我的生日，因为他们都忙。我一个人，自己给自己买了蛋糕，然后开车在市区兜了一圈，没地方去，也没人可以请，想到一些伤心的事情，就躲车里大哭了一场，然后随便吃了点KFC，回家，家里竟然没人，父母去武义还没回来。看了会电视，已经好久没看电视了，有半个小时的电视时间也算是对自己的生日奖励吧，至少平时忙到连看电视的时间都没有。爸妈回来，然后又开始工作。突然间，爸爸发现了孤零零在沙发角落的蛋糕，说这是什么，我说蛋糕，问有谁生日吗？我说我，爸妈才突然醒悟，然后怪我不早点说。不怪他们，他们确实太忙了。然后继续工作。

      又是个漆黑的夜晚，夜色吞噬着人的心。

      眼泪悄无声息的滑落，又是一阵心痛袭来。以为这么多年，眼泪，竟然还没有流干，原来自己还是懂得喜怒哀乐、终究我还是没有练到那种功力。

      是谁把我推到了这条路上，是我自己吗？那接下来又要怎么走？没人回答。

      心痛到无法呼吸，蜷缩的身躯颤抖着释放哀痛。我已经不能自己。

      那些曾经走过的路，随着硬盘的崩溃一无所有，翻不到那伤疤，所以忘记了以前的疼痛。以为过去都是幸福，所以拼命想找回原来的所有，可人已不是当初的人，物也不是当初的物。

      好怀念那个曾经的拥有，好想念，好想念，始终没能越过那个底线。

      好想 好想 好想 好想

很喜欢她的文字，所以摘抄：

后来，关于峥嵘岁月的种种猜测你也不必再装做好奇。

善于自嘲的我们终于承担起经久不嫁拉动内需的责任。

据说有80%的人屈从生活还有15%的被馅儿饼砸中，其余的，在茫茫人海里湮灭。

总是在雨雪交加周遭漆黑的傍晚，开始小口小口吞咽不为人知的苦楚。

据说，咽尽了，病就会好。

高三那年，跟好友并排在车库台阶上听《双手的温柔》，天色一点一点沉到心里头去。

如今已经嫁作人妇的她容颜不曾老去，心思倒是甸甸地长大了。

我们都知道，那些如同鲜嫩粗糙的果实的日子，终于随着体内的某个腺体一同死去。

我们二十八岁了啊，我们把某些关于青春的猜测义无反顾地献给那些没有保质期的爱情。

然后，怔怔地观察自己的老去。

咖啡暖手，岁月滴漏。

倔强不是一种美德

    老大回台湾了，我们坚持领导在与不在一个样，中午时间休息一下，秀下办公室。

这个是最小的美女，老是在我后面偷笑。学日语的，是我们上日语课时的小助教。

这是我右边的，人间人爱，花见花开，可惜有男朋友了。

喜欢废物改造二次利用的我，这次又自己动手用废纸盒做了个台历，咋看，还有点那么回事。可惜手机拍的不清楚。

    我一句话都没说，倔强的眠着嘴。

    我没有错，你也没有错，我知道，是时间和地点和人物错了。我不怪你。

    只是，那个刺痛，钻心而来。

    痛到全身颤抖，痛到将手指咬破也不觉得。只觉得五脏六腑都蜷缩到了一起，眼泪已经倾巢而出，但是不能出声。我还在坚持，坚持不被你听到我的悲伤。

    一直告诉自己要坚强，当你痛苦的时候没人可以陪你，当你痛哭的时候没人帮你檫干眼泪，当你撕心裂肺的时候没人可以帮你分担疼痛，所以只有自己坚强。

    很想很想放声大哭一场，可以没有肩膀可以靠，也会被别人听到，所以张大嘴巴，把声带和气息压到底线，却不发出任何声音，只有这样才能把心里的悲伤释放出来。只是那种痛，没有人能明白。

    头很痛很痛，因为神经崩得太久。眼睛已经无法睁开，因为那咸咸的液体已经浸湿了双眼，张开，只会让更多的泪流下。

    你还是走了。

    每晚只有在午夜12点的时候，才能做回原来的自己，然后卸下所有的武装，然后承认自己

    妈妈：“抛丸的数据出来了吗？”

    我：“出来了”

    妈妈：“多少”

    一个一个数据报过去

    妈妈：“怎么少了这么多”

    我：“发票我都登记了的，电脑加的话不会出错的”

    妈妈：“我看下发票”

    妈妈在翻抛丸的发票，过了一会

    妈妈：“对了吗？”

    我：“对什么？”

    妈妈：“抛丸的数据啊，这么长时间了还不对出来，你在做什么啊，真是浪费时间”

    我：“发票不是在你手上啊，你说你看下啊，没发票我拿什么对啊，电脑加的数据是不会出错的，除非是发票登记的时候出错了”

    妈妈：“叫你做点事情真是累。出个数据都出不来，用电脑做一点都不省力些，还更忙”

    然后就一顿批评。

    我：“原因找到了，这些发票是从A加工中心到抛丸加工，我就登记到A加工中心的出货

    妈妈：“整天就知道玩，这个月的对账单打出来了没，今天都几号了，这么多客户要去对账，你东西都不给我拉出来，我拿什么去对账，怎么收钱”

   我： “打出来啦，几天前就给你了”

    妈妈： “你什么时候打出来的，你什么时候给我了”

    我：“几天前啊，一个透明的袋子装着的，你自己都看过的，还说我多打印了”

    妈妈，想了一下：“我说的不是这个，是某某客户的”

    我：“某某客户的是最早给你的啊，你当天就带过去对账，我也一起，看到你们签字的呀”

    妈妈，想了一下：“就那个够的啊，他们还有另一部分产品的对账单”

    我：“另一部分的发票你都没有给我，我都是你那边登记好后，我再登记，你没给我，我以为你自己那边没弄好，或者发票还不全，所以就没做”

    妈妈：“我不给你你就不做啊，所以说你业务不熟悉，多做少做都不知道，这里做一点那里做一点，都没有系统的，所以会错，”

    我：“哪里没有系统

    心情极度郁闷。

    检查出来9月份做的工资表中，一个新产品的价格错了3分钱，害公司损失了200多块，被一顿批评。说是做了这么久了业务还是这么不熟悉，说是做帐的时候心魂不定、心不在焉，说是一个人做帐怎么让人放心，说是做了这么久的账务都不能把整个业务接过去做，说是一点都不能帮上公司里的忙，说是我这样的人有什么用，说是我长这么大了还不懂事，还不如那些20来岁的人。

    是啊，我还是不能把公司的业务接过去，我还是不能顶起一个人的工作。可我也没空过，白天，我在别人的公司上班，每天早7点半出门，晚6点回家，赶上加班还晚点，回来后吃过晚饭就开始给家里的公司做账，妈妈手工做，我电脑做，因为想法不一样，会经常有摩擦，结果都是我的错，然后退让根据她的想法来。每晚做到12点半，然后睡觉，早上继续7点半起来上班。晚上有时候累得脸都没洗就直接去睡觉。周末要去工厂，和工人一起锉产品，检查次品，要么在家里做帐。从杭州回来这么久了，没有完整的看过一集的电视节目，没有好好的和朋友逛过街，没有见过几个同学，每次同学找我我都没时间见，他们说我怎么这么忙。房间的脏衣篮里扔了

        10月份的倒数第二天，一个人在家，感冒发烧到了38度，除早饭吃了半个饼中午一块萨其马外，一天未进食。妈妈说要打退烧针，我不敢去医院，怕被隔离。

        忙，实在太忙了，忙到只有生病的时候才有空上来写写博客。看着级别几个月前是9级，现在仍是9级，那个愧疚和失落啊。

        好怀念在杭州的日子，有一堆的朋友，每次我生病的时候，都会来看我，或是给我烧菜做饭，或是带好吃的，或是带我出去转转。

        有人问我，从杭州回永康，是得到了什么还是失去了什么。我没回答，或许我失去了很多，而什么都没得到，只是我选择了另一条路，背负责任的路。是我不够厉害，不够能干，让家里失望到现在，所以才有这样的结果。