连续第三天梦到一个人，醒过来只能苦笑。每晚都是drama的剧情，昨天更加离谱，出现一个从没出现在梦里的人。
我们去一个地方旅行，有男有女，好像是一场告别旅行，又像是久别之后重逢的纪念旅行。我在一个教堂一样的落脚点看到几个男女在照合照，于是拿出相机让大鹏帮我们照。大鹏还说放心我肯定能照好。我们在一个高高的天窗下面站好，这时候突然变成了小学同学的集体照，我站在最上面，右手边隔一个人是费，在隔一个人是朱。前面的人都在嬉闹，我好像有心事一样不想讲话。大鹏说你们要分别了，做最后一件事情吧。大概就是像暗恋的对象告别似的。我看了看费，没说话。我们的手隔着一个人交握。这时候照片拍好了，他告诉我，刚才我做的事情不是闹着玩的，我说我也是。夕阳的余晖下面，我感受到他手的温度，略微粗糙的男生的手。然后我们手牵手出去，前面好像也有这样一对表白的。但是一出教堂的门，那种离别的情感和孤注一掷的决绝都不见了，我真的开始担心以后和这个人如何的相处。我蹲下来系鞋带，他脸上露
很久没有你的消息。
圣诞节看了一遍真爱至上，果然最能让我纠结的还是达西先生。对身高体长穿风衣的英伦男真是抵抗无力。
想了很久没什么好做，那么就更博文吧。有些人很久没出现了，照理也到圣诞假了，你到底在干啥啊傻妞！
每天都冷得不行，早上起来根本不想换睡衣出门，晚上回来更加不想换上睡衣去洗澡。空调教室僧多粥少一堆人占位子不去，一遍找位子一遍心里骂人。我知道这是个不好的习惯，我要慢慢改变出口成脏的习惯，纵使心中一万头草泥马呼啸而过，还是要矜持微笑。这很不容易，但是要做到也不是不可能。
题为德语的'紫色'，觉得这个词念出来很美，舌尖抵住上颚，在口腔中弹跳一下，发出的'la'是具有生命力的。
晚上的风不大，但是却足够寒冷。需要回到寝室来一杯暖暖的热茶来缓解。每个周日穿过整个学校，再走几乎一站路去上德语课。上坡下坡非常吃力，四个小时的课程，在光线不足的客厅，几个人挤在一张桌子上。被迫听周围两个人明显发音有问题的朗读，四点多的时候肚子开始叫，到了5点几乎隔十分钟看一次表。煎熬。
冬天来的不疾不徐，甚至连银杏的叶子都没有全部变得金黄，路上就已经有人开始穿棉衣和雪地靴。每次都是，在夏天的时候告诉自己，这个冬天要穿美美的裙子，结果还只是深秋的时候就开始想着要穿棉毛裤。思想上的巨人，行动上的矮子。
最近在看“LastFriends”，被上野树里和OS
(2011-10-18 18:34)
换季了。一些事情也有点想清楚了，逐渐露出清晰的眉目。即使是热忱地爱恋过，或者在电光火石间交错的眼神，还是默默坚持了许多年自以为是的苦恋，终究都是一场空。
在孤独的时候，随便一个路人施舍的一个动作就可以为之赴汤蹈火。多么可笑啊。
许多注册网站陆续换成了KIKO的头像，韩美混血，挪威的森林里那个穿着红毛衣出现的短发的绿子。我喜欢她的拍立得系列。
草稿箱里积压着几篇草稿，都是以前写了一半的博文，发现无法继续写下去就扔在那里。在最纠结的时候，还曾经写过私密的博文，妄想隐匿起自己的小心思。
9 30 龙樱
前段时间把龙樱看完了，后悔这么晚才看。但是
最近做的梦都很有质量，要画面有画面，要剧情有剧情，就差配乐了【喂！
我被差遣去某大厦送资料，从侧面的旋转门进去是大厅，很标准的写字楼布置，地面干净明亮。右手边是MBMJ的专卖店，左边靠窗的位子，Marc大叔正在和别人谈事情。我必须走过他们面前去乘电梯，高跟鞋的声音实在太大，我很不好意思，只得退了出来。
然后我给你打电话，复述这一切，非常沮丧，天又开始下雨。你骑着自行车来接我，让我坐在前杠上撑伞。我们经过一些街道的转角，我发现了一家意大利餐厅。
我们在武汉，雨停了之后出了太阳。去你相熟的奶茶店，我要了柠檬雪泡，遇到你的一群朋友，我看见你被阳光照射后微微红着的脸，还有上面细小的褶皱。我们看着你的朋友们吃烧烤，你说，你该回家了。于是你跨上自行车一个人走了。我还在研究那个烧烤的架子，突然
题目来自德国电影
在沙县小吃吃午饭，店里只有我和一对情侣。女孩子浓妆艳抹，花苞头，非常熟络地要了猪心面。我走到门口倒水喝，看到她男朋友在看菜单，反反复复看了好几遍的样子，最后要了一个汤。女生拔高嗓子问，你就喝个汤啊？再来个煎饺吧！说完坐下来抽烟，又似乎被男朋友的某些举动激怒，大吼你什么意思！随即一包烟扔到了我脚下。我抬头看了他们两眼，女生开始打电话约朋友下来吃饭。和寝室某妹子相似的陕西口音。又开始和男生说作业的事情。从看到这个女孩子开始我就觉得她的气场绝对不是我们学校的。果然过了一会儿，他们的朋友来了，两男两女，讲到要做16张作业，8张色彩8张素描。我会心一笑，川美的怎么跑到我们学校这里来吃饭，而且似乎就住在附近。新来的一个姑娘也开始抽烟，打扮素净的北方女生，夹着烟的动作十分娴熟。我闷声吃了大半盆蛋包饭，付账走人。
街上的糕点房依然生意兴隆，四五个人挤在一个狭小的店铺
青春再见。
我说出5年的时候自己都被吓了一跳，原来我是这么长情的人，射手的花心在我身上完全没有得到体现。没有得到的永远是最好的。我再也无法因为你而写出长篇大论了，交换日记时代我那些哀怨的东西已经全部剥离了我的身体，再见青春，再见张律，让那些暗无天日的时光埋葬在逝去的记忆里好了。
小时候因为住在312国道旁边，每天都生活在重型卡车的尾气里。那时候我还扎着两个羊角辫，因为过度活泼而让我的父母打坏了很多把尺。后来有一天幼儿园做体检，验血的时候在手指上戳一个洞，我发现那个我喜欢着的小男孩的血和我的不一样。结果出来后老师把我叫出去给了我一张单子，后来的事情我不记得了。
搬家后的某日，母亲偶尔提到这件事，说我小时候铅中毒，好动，调皮都是因为这个。于是我渐渐发觉自己的确是有很多很多细小的小动作，它们并不必要，但是不做这些动作我就会不自在。写这些是因为今天买到了take
it
easy的本子，开始写的时候竟然发觉自己的手抖得厉害，想起最近在看的中医的书，忘记了是哪里虚弱。不过我归结于太久没写字。
和小蕾子出去是一场灾难。和Z去吃过，和鱼以及她男人去吃过的那家潮汕砂锅粥已经换了牌子，用了一个让我匪夷所思的名字，里面的布局也换了，味道我吃不出来。时过境迁，这几个字冒出来的时候觉得
下自习的时候外面开始打起了闷雷，风很大，在楼道里呼啸而过吹着人很舒服。一杯黑咖啡喝了一个下午，突然意识到这种速溶的东西对身体很不好，虽然我也是偶尔喝，抵制因为脑力劳动而产生的旺盛的食欲。从滚烫的液体喝到我能一口气灌下一大口，身边陪伴着毛概和传播学。传播学只认真上了半个学期，听到了整本书最重要的部分，很幸运。从大一到现在，认真学的只有采写和这半个学期的传播学，上次和采写老师说这门课是我出勤率最高的一门，她还惊讶地说我看上去很乖，笑，其实我长着一张长期逃课的脸。
期末的这个阶段非常不平静，突然遇到的一朵桃花让我措手不及。想想一个183的东北人，给我发你的出现让我的生命变得完整这种句子，觉得非常不可思议。我说过，也许这几个月是我人生中最难看的时光，低迷至极的状态，居然也会遇到这种表白，心里非常感激。也许是因为这种感激，我觉得似乎都有些喜欢上他了。不知道未来会如何，但是我还是保持着以前的生活。明确说了，我想一个人上自习，我想保持一定的距离。逐渐能够理解以前Z的心态，一个人太久了，
题目来自最近在练的一本字帖。刚好练到这句话。
其实练字的想法在心里盘旋了很久，总想着要买一支钢笔，买一瓶好的墨水，在焦躁不安的时候一个人坐在台灯前静静地练。很向往那种旧上海的老实台灯。
催化剂是娇新买了一支lamy的Safari，我第一次看到这个单词就笑了半天，如果不知道笑点的话，那你应该不是无锡人吧。娇的字比我的好看很多，具体来说就是有骨架。我的字是那种软绵绵的毫无生气的字，不知道怎么还有人说我的字好看，笑。
在学校对面的文具店买了一直英雄的钢笔，后来上钢笔组看到推荐钢笔的帖子，没我的那支。我特意要了极细的，现在用下来真心不好写，可能是笔的关系，刮纸又飞白，昨天洗了一次笔，果然所有笔在英
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