我不知道自己是不是又做了件错事。

我不知道自己是不是真的绝望到勇气都用光的时候。

我不知道这样短暂的欢愉是否能让我认真的走出那个心的缺口。

我只记得。

昨晚我躲在你身后一直一直的看着他。听他唱歌。那些沉重的鼓点敲在我心上我安稳的趴在你的后背上。

我没有掉下眼泪。

我和你等待他演出的时候和你坐在大马路边上喝矿泉水。

我和你拥抱在他走出音乐声场害怕被他发现。

我和你一起去买水然后被老婆婆夸

我想有一个人不管是男朋友还是女朋友他或她都是只属于我一个人的

我想他或者她能时时刻刻陪在我身边，握着我的手入睡，醒来看彼此的眼屎然后笑的不可抑止

我想不停的说话的时候有个人能一直听我说拍拍我的头然后拉起我就逃开这个混乱的世界

我想吃好吃的果冻和巧克力我们可以一口气吃10个冰激凌然后用冻得发抖的嘴唇亲吻对方

我想做很多很多的梦画很多很多的画写很多很多的字照很多很多好看的相片全都是只为你只为你

我想在洗澡的时候能有个人给我搓背然后调皮的把浴球盖上你正在仔细看我的眼睛

我想听你爱听的CD看你爱看的电影学着你的样子走路模仿你的表情仿佛我就是另一个你

我想做最好吃的甜甜圈和草莓慕斯给你即使你不爱吃我也要用沾满奶油的嘴唇吻向你

我想涂大红色的口红然后你涂黑色的我们两个穿着鲜艳的衣服就这样出门不管别人诧异的目光

我想买白色大大的吊带裙配着黑色的内衣穿然后你笑着对我说我是最单纯最可爱的女孩子在你心的世界里

我想弹琴给你听唱歌给你听用娃娃音和你说话和你撒娇和你斗嘴和你赌气和你吵架和你闹闹

我想掉眼泪的时候只有你知道即使你不过来擦干我的泪水

我看着自己写下的东西都有种不真实的感觉。

这是同一个我么。是么是么。

小云云。我想躺在你柔软的宽阔的胸怀上……

我想好好的认真的睡觉 ……

然后做一个美美的梦…

想听到下个星期去英国她就那么巧合的播放了~

真好听。

还有距离。

还是cheer好。

虽然我现在也想去听听潇潇对我唱

快乐啊 误解啊 随着时间都会蒸发

是的么

刚从豆瓣上看来的~

一等女生别墅豪宅
二等女生酒店公寓
三等的就只能陪这帮猥琐中国男睡睡寝室的小床
下场那个惨：四年洗衣、贴钱，陪睡，这才是真贱 ~

还有个更贱的。就是做尽一切温柔女人所尽职责然后想和他上床人家都不上你。

这才是贱中之贱~

啊~

小云云你听得懂哈哈。

羞耻羞耻羞耻羞耻。默念1万遍~

我又在磨磨唧唧的不去睡觉啦~

我又在偷偷摸摸的探寻秘密啦~

我又在鬼鬼祟祟的发出感慨啦~

我又在满腹牢骚了~

我又在情绪高昂了~

啦啦啦。

你知道的

关于这个春天总是有很多回忆很多猜想很多不安很多怀疑很多羞耻

但是亲爱的不要害怕

你还是好孩子的^^

至少 你和祝祝都是这么觉得

我挺好的 我是一挺好的小孩子~

牙也不疼啦 心也不钝了

春天虽然是短了点~ 但是初夏一样美好^^

明天我还是不会穿短袖的

因为那个说我长得像大一号王菲的姑娘

我不能辜负你的期望 亲爱的姑娘

我必须得瘦成她那样才能好好的去见你呀 总不能让你失望是吧

 新桓结衣的恋空我还是没来得及看~

我讨厌男人的红颜知己 那都是介口都是不安分的理由~

介于暧昧和好朋友之间的距离那算啥啊

我也讨厌我的男人有红颜知己 所以 以后不能再和有媳妇儿的人玩儿~

要是他们的老婆 也是这么想的吧

嘿~

我真是个善解人意的小姑娘~

&nb

智齿的疼痛在今天终于爆发出来。

去小白兔牙科检查了清洗了上药了消炎了还是疼的不行。

我用小镜子瞅着那一点点刚露出来的牙。讨厌药水的味道。

我知道爽看我那纠结的眼神肯定可无奈和不解。

因为也许没那么疼的疼痛都能被我无限放大。我是超级怕疼的。很怕很怕。

你都知道。

一直嘟着嘴不开心。情绪也是糟糕的。有牙疼的原因。也想到了很多问题。

晚上还是不听话的去吃了小火锅。

在火锅店被校内上的一fans认了出来- -b

然后又买了一堆蝴蝶结。我是蝴蝶结控。

电话里。你的名字依然是一串+86xxxxxxxxxxx的数字。

我不晓得如何改这个称呼。

每次手机震动活着响起的时候我还是莫名的紧张，一如往常。

而你应该给的关心和关爱。却也一如往常的让我伤心失望。

带我去医院的不会是你。给我买消炎药的不会是你。听我撒娇给我买草莓吃的更不应该是你。

是这样的吧。

所以。礼貌的回应。客气的语气又有什么关系呢。我对你要像你对我一样又有什么令你费解呢。

再所以。你的信息上面的确不应该是个亲昵的称呼。那会很滑稽可笑的对吧。

你一定也不是总是怀抱着善良的想法存活于这个世界上。

你一定也不能做到最单纯最无邪不会伤害别人伤害自己。

关于有些阴暗面的。那些东西。你看到了就好。

我也仅仅是想让你看到而已。

这样的方式好像才能证明我 不在乎 心如明镜般澄澈。

还是学会开心的生活吧。情绪好的时候开心。

情绪不好的时候骂出来，憋着难受死自己完了也得不到安慰。

还不如骂骂呢= =b

当然 高扬关于不骂人就是好姑娘的理论我是不赞同的

骂人的也是好姑娘~

只是选择的表达方式而已。

就像桌子上有各种的零食。选择的顺序不一样的而已。

好姑娘有抓狂的时候。坏姑娘也有安静的片刻。

说实话，我真的好喜欢吃这个泡芙。可惜现在没有了。：（

我真的太变态了。- -b

不得不说了。

可是事实往往是你发现越来越多的小秘密。

你的情绪就受到越大的牵连以及……

各种混乱。

我不知道自己为什么总是能在无意间看到点什么然后激发了我的好奇心就再努力的一定要找到点什么。

我也不知道那些隐瞒是为了什么了。

我知道的是。

原来费尽心思想要装傻逼的人是我啊。

操咧。

我真的不想骂脏话，但我骂的也不比别人少。

我不是个好姑娘。真的。

原来连我自己都看错了。

我看错的是自己白费心思的努力我看错的是我对你那种单纯的流连忘返。

我看错的是一直以为自己足够温柔不够bh可是原来我也能心平气和的对不喜欢的人说你滚。

我最爱说的脏话不是MLGB，我靠我操那是语气词。

而是滚你妈。