我消极了。

是的，我消极了。

我想要消失，

消失一段时间在自己的生活里。

我谁都不想见，

哪儿也不想去，

手机，网络，电话全部离开，

谁也不要来打扰我，

我只想躺在被窝里看喜欢的书。

就让我在这样的世界里呆一段时间，

我需要这样，

我会回来。

夜里想要抽烟，

却偏偏今天出门没有带烟。

夜越来越深，

身边的人打着哈欠一个个走掉，

我又孤独了，

心里很烦躁，

手边却没有烟，

Shit!!

谁的世界可以借我住两天？

我保证老实呆着不打扰您。

好吧，

在快要天亮的时候狼狈地打车回家。

因为一个婚礼决定了来的时间，

因为一个婚礼决定了回的时间。

来的时候忘记了钥匙，

回的时候忘记了约定。

感觉时间飞快，没感觉地过了10天。此行的重心——考试，被抛在了脑后。与老朋友见面，喝酒，聊天，还计划外地又见到了冈吉，这只与我“孤公寡女'同居了一个月的小猫，随着年龄的增长，它却越发的变小只。我与它打招呼，显然它已经与我陌生了，动作敏捷地弹开。

北京开始冷了，

我也要离开了。

天气就在把我放进北京的这几天里，悄悄发生着变化。是该走的时候了。见到了以前的学姐，当时在学校里几乎没说过话，这次她却隔着一张不大的圆桌，在昏暗的黄色光晕下笑着对我说，如果我留在北京，以后常出来一起坐坐多好..我浅浅地一笑，是啊，好多东西都是要有了时间或空间上的距离才能呈现更和谐的美，而我终究还是要走，还是要离开。这里有太多我留恋的东西，可我却依然对它感到陌生。其实北京就像是一个闪着温暖光芒的大房子，每个人从窗户看进来都是那么温暖人心，它敞开怀抱，热情微笑地欢迎着任何一个角落的人走近它，可我在这个房子里生活了五年却依然找不到一个属

又一个天亮，

我总能看到天亮。

为什么呢？

我总是习惯于熬夜，

然后白天呼呼大睡，

其实我非常讨厌这样，

感觉着自己的生命在流逝，

而自己什么也没做。。

嗯嗯嗯。。的的确确又是很久没更新了，

想想自己最近干了些什么？

迷茫？空虚？宅？

特别嗜睡，

醒着的时候随便做点什么就又想要睡，

觉得自己生活没有目标，没有方向，没有动力，

确实是很久都没有更新博了，好吧，我承认的确多少都会有我懒的成分，但这些没写博的日子，我都把身边的事随手记在我的手记里——我随时随身都会携带一个大本子写写，记记。

经过了差不多五年的时间，我终于，终于快要离开这五年一直寄生的城市,北京。回到自己的城市，开始新的生活，不同于五年前，也不同于这五年，是完完全全崭新的人生。我知道，迟早都是要打开折扇门走进去的，这才是完整人生的一部分。

我现在24了。这是一个不大不小的年纪。我一直，一直都认为我很年轻，尽管身边的人总提醒我“多大了”，尽管身边的同学、朋友一个个开始从谈恋爱转变为已婚人士，甚至做了爸爸妈妈，尽管身边单身的朋友一个个都心急如焚地去找自己未

从毕业后到现在，5年半吧，我们班第一次相聚。

班里很多外地同学都是一大早从各地赶过来的，大家对于这次毕业后的首次聚会都很是期待。身为本地人的我赶到的时候，大多数人都已经坐好了。那些分别多年的面孔一张张地呈现在眼前，大家都热情地招呼我就坐，嘘寒问暖。

班里男生本来就不多，不过才20多岁，就已经一个个的跟老板似的有个富贵肚子，尤其班长，跟用气儿吹起来的似的- -看来这几年大家生活都挺不错。。真看不出来是艺校毕业生- -

连聚会都明显的阴盛阳衰，女生占了一桌半。经过了这五年多的时间，曾经生活在一起的我们，如今各自的生活都截然不同，不论曾经在学校时

无力。

刚刚看到了不该看，却很想看的东西

心情当然会有一点不一样

即使已经过去了两年多

也许，

也只有这样才最好

也只有这样，

我才能真正有把握确定自己是真的放下了。

希望他过的好吧

其他

很想念一个朋友

很奇怪

人总是在分开之后就会按下思念的按钮

没有想到，真的那一次就是最后的见面

约我一起去看电影的女人

带我去吃正宗粤菜的女人

和我打赌世界杯的女人

喜欢欧文的女人

喜欢看CCTV-9的女人

只用MSN的女人

狠毒的女人

冷静的女人

2008.10.06

永远会记得这一天

记得这一天从未如此疯狂的自己

记得这一天眼前如此真实的你

记得这一天的全部。。

全部！