1 爱情是什么？爱情是携手走完一生的勇气

2 爱情是单行道

3 一个人的脊梁，可以代表整个民族,这就是闯关东的精神

4 Life is not measured by the number of breaths we take，but by the moments that take our breath away——衡量生命的不是我们呼吸的次数，而是我们屏住呼吸的时刻。

我觉得我长大了

爸爸妈妈说他们也觉得我长大了

是的，我不再是那个想干什么就干什么的小女孩了

因为我学会了强迫

以前我一直不愿意和爸爸妈妈出去吃饭，因为我说我不想看到那些商人的嘴脸，我讨厌那样的脸，那样的虚伪，于是我和爸爸妈妈就会因为这件事情吵架，让一个原本很美好的周末变得很尴尬

即使我知道那是对我好，可是我就是不想，于是我就不会去做

每到期末我都会和妈妈说，我不想复习，于是妈妈就会说那就休息一下吧，不得不承认，我有一个好爸爸，一个好妈妈，他们从来不强迫我

于是我度过了中考，度过了高考，尽管成绩没有特别让人失望，但是不免有些遗憾，朋友曾经的那些拼搏的时光，我都没有经历过，不是因为洒脱，而是因为不懂事

于是

我再想，或许我应该强迫自己去做一件事情，不管什么事情，有一个目标，有一个不想做的过程，然后告诉自己我不能不做，于是坚持，强迫，最后完成

或许等到我真正的实现了这样的一个过程以后，我就真的长大了

现在我能做的就是

告诉自己我不能厌学，我要坚持过期末考试

告诉自己不能对爸妈哭，不能告诉他们其实我很想家

ＯＣＲ的考试让我们虚惊一场，我确实想家了，我确实想在２４号看到爸爸妈妈，我确实想看到真真实实的他们，而不是照片，所以我宁愿在寒假的时候写论文，所以我宁愿提前回到宁波，所以我宁愿承担降低考试分数的风险

上帝和我们开了几个玩笑了

签证时间，记忆犹新

但是感谢上帝，这次真的可怜我们了，收起了他的玩笑

“初恋和第二爱”

很有感触地文章

或许我真的不会在他的心里留下痕迹，所以我们才可以成为朋友，我们才可以那么自然的聊天

但是他却真的不能包容我的无理取闹，因为我不是初恋，所以他不能容忍即使不算贴心但是对他很好的我

顿时明白了，很多时候，只是我太傻，我以为他可以明白，我以为他可以包容，但是其实他都不行

女孩总是在被伤害了以后变得坚强，变得成熟，也变得冷漠

依旧是那个我，依旧是那个爱笑的我，依旧是那个爱管闲事的我，依旧是那个和很多人都聊得来的我

可是

却没有人知道在这笑容背后是一颗怎样的心，是一段怎样的经历

伤过了，痛过了，走过了

我依旧生活，逃避了８个月，放下了８个月，平静了，是回去的时候了，所以我

冰冰是一个很爱幻想的傻傻的人，不管怎样，总是相信自己的未来会很美好

冰冰有一个对未来很美好很美好的计划：

大学能够顺利地毕业

考入澳大利亚的墨尔本大学的财务管理系，读书期间拿到120分的移民积分

拿到注册会计师的资格证

到某某大公司担任不要太重要，但是薪资丰厚的职务，每年有两个月的带薪休假，可以到世界各地旅游

在国外工作两年都，拿到澳大利亚的永久居住权后回国，进入跨国公司，半年国内，半年国外的乱飞

结婚

生小孩

等小孩到了上幼儿园的年龄，举家迁往澳大利亚，让他可以在那里接触到最良好的英语环境

等到小孩到了基础教育的年龄，回到中国，在这里接受最扎实的基础教育

小孩大学出国后

冰冰就完成了作为父母的能够给小孩的大部分职责

冰冰要彻底的贯彻冰冰父母的那句话，我们能给你的只是教育的资金，除此之外我们什么都不会给你，要走怎么样的路，是你的选择，我们只要我们的期望，但是不会强加给你

冰冰开始过自己的人生，开始将自己的注意力转移到父母的身上，实现他们的梦想，不会让他们感受老年的寂寞，每周回家和父母吃顿饭，每天一个问

看着她们的日志，想象着她们的痛苦

因为年轻，我们和很多美好擦肩而过

因为年轻，我们不知道珍惜，我们无理取闹，我们轻言放弃

因为年轻，我们为我们的爱情留下了伤痛

因为年轻。。。。。。

可是这用怎么样呢

因为那逝去的爱情，因为那抹不去的悲伤记忆，因为那我们不管怎么样都挽回不了的东西

我们就不爱了吗

我们就不再开心，不再笑了吗

我们不能那样

我们要活得依旧精彩，要活得更加精彩

慢慢地体会到其实有一天人会丧失爱人的能力，不再有心动，不再对未来有期待，不再象小女孩一样傻傻地等着短信，傻傻的看着那黑着的QQ头像

因为

有一天，我们会颠覆自己那曾经过于美好的爱情观

不再相信和自己爱的人在一起时是一种幸福，和爱自己的人在一起才是幸福

不再傻傻的问你爱我吗

不再相信爱情饮水饱，而是相信门当户对

不再傻傻地和对方说，当有一天你不爱我了，一定要告诉我，我一定会放你走

不再为了他的生日傻傻的折一千只千纸鹤，一千颗星星，只为了他那微不足道的感动

生活总是在和我们开玩笑

当我们以为找到幸福的时候

当我们满心期待美好的未来的时候

突然发现现实好残酷

于是

我们开始坚强

我们开始学会认清现实

慢慢地

我们开始快乐的生活，像原来一样，甚至比原来更快乐

所以

请不要打扰我们的生活

我们现在生活的很好

不会再为你掉一滴眼泪

因为

那是浪费

因为

那不值得

所以

请走开

这是我最文明的说法

要开心

“她”不能影响我们的生活

因为不配

Part 1

时间就这样过去了一个月，老爸和我讲，老妈已经度过了那段因为想我而睡不着的日子，他们的生活又恢复到了没有我的状态，有的时候，我在想也许其实爸爸妈妈是可以依赖彼此而快乐生活的，并不需要我的存在，只是我制造了一些混乱，让自己成为他们生活的重心，或许现在是时候结束这样的混乱了，他们晚年的生活的重心应该是彼此，而不是我。

Part 2

去过了Cambridge,去过了Oxford,突然意识到我的梦不在英国，我的未来也不在英国，只是来过了，看过了就好，我要开始实现自己去自己的承诺了，老爸实现了对我的承诺，未来的我会自己实现

Part 3

还有三个月就可以回家了，我已经开始计划着回家了，开始了强烈的想家，想念和爸爸妈妈一起吃饭，想念妈妈的菜，想念那种安全感，想念那种安定，也想念那种可知性，总之想念家里的一切，一切的一切

Part 4

当我不断的最近未来的时候，我终于知道了我选择的路到底有多难，我开始害怕，我开始想放弃，我的人生不应该是这样的，我应该是快乐的，至少是自己以为的那种快乐，那种无忧无虑。这就是长大，长大以后学会的第一件事不能害

我以为

经历了那样的事，我会变得更坚强

看了那么多次的心理医生，我会变得更会自我调节

独自一人在上海住了一个多月后，我会习惯一个人的生活

。。。

妈妈说我长大了

爸爸终于不再一直皱着眉头了

于是，我安心的出国了

爸爸妈妈安心的送我出国了（其实我不知道他们到底是不是真的放心）

到了英国

应该是不一样的生活，却没有给我很多的新鲜感，不知道为什么会这样，大家都在为能出国感到兴奋的时候，我依旧平静的生活着，更觉得这是一次旅行，而不是一次为期4个半月的留学

可能是因为为了这次出国，我放弃了太多，失去了太多

或许是因为我已经老了，对事物没有什么新鲜感了

每天都会和妈妈打上好久的电话，是的，爸爸妈妈就是我的支撑，在经历了那么多以后，我长大了，但是更坚信了这一点，听到爸爸妈妈的声音就像是在家一样

在这，给我的最大的感觉，就是和UNNC一样，不知道为什么会有这样的感觉，只是看不到一些朋友，一些我很想念的朋友，却也让我有了更多自己的空间，让我可以不用再担心那么多，在这里，我就是我

总是觉

来到英国已经有半个月了，很多时候这里给我的感觉和UNNC给我的感觉差不多

只是每周都会至少有一天出去玩，让我看到了新鲜的事物

我以为我不会接受这里的新生活，但是就现在的情况来说，我适应得不错，至少活了下来，而且活得很好

英国的天气很不好，英国的食物很难吃，但是英国的人很好，每次问路的时候，他们都会和我们说两遍，在英国逛街，不用担心手机被偷，英国的建筑物很古老。。。

这就是我在英国的感受，总的来说，没有什么感受

就这样度过四个月，其实很好

不过我开始考虑其实读研的时候，不想再来这里了，我想去澳大利亚了，这是我的新的人生规划

不过，不知道为什么到了这里以后，人就开始变得懒了，不想开电脑，不想上网，不想写日志，不想传照片，不想让大家知道我的近况

只是想告诉关心我的人我很好就好了

不过到了英国以后倒是觉得自己的厨艺好了很多了，这算是一个收获吗

今天算是我勤劳的一天，写了这篇东西

最近的八卦听了不少，突然有了一个疑问，这个世界怎么了

他和她苦尽甘来的时候却分开了

他和她在一起那么久，但是彼此心中都明白彼此不是心中想要的那个人

她对他那么好，他却选择放弃，曾经的誓言在瞬间化为乌有

他是那么好的一个人，她却不再坚持，不愿去看去发现最真最深的他

她以为她很甜蜜，却不知道其实他已经找到了更适合的人，已经放弃了他们的回忆，当她带着满满的希望来到他面前时，听到的看到的却是一片失望，他假惺惺地告诉她的朋友要照顾好她，告诉她要快乐

他和她明明彼此相爱，却没有在一起，只是远远的看着对方，只是默默的祝福着对方

。。。。。。

这个世界怎么了

每个故事都带着眼泪，带着伤痛

听着他们的故事，感受着他们的心情，我只是难过，难过着他们的难过，只是在想这个世界怎么了，好人真的没有好报吗，有情人真的不能终成眷属吗

我不愿再把这一些归罪于男生，觉得那样对他们不公平

可是希望20岁的男生可以记住当你什么都没有的时候，当你20岁的时候，全心全意陪在你身边的女孩，请你善待她们，如果有一天真的不爱了，不喜欢了，请你再多

我一直听到别人和我说起这样的事情

我一直觉得这样的事情不会发生在我的身上

不知道为什么

我就是觉得不会发生在我的身上

可能是比较相信自己的人品

更相信对方的人品吧

但是我发现我错了

不知道是我的出了问题，还是他的出了问题

也不知道是什么事情让他在短短的时间内可以把事情做得那么绝

我一直觉得我还算是个大度的女生

可以对很多人很好

因为我觉得他们很好，很善良

而且我一直相信只要我对他们好，他们就会对我好

现在我对自己的评价是——很傻

你对别人好，你可以流着泪对别人微笑，只是为了减少别人对我的歉意，我可以。。。

我可以做很多，但是我做的这些其实根本就什么都不是，所以我说我很傻

我站在那个角度，想着他所想的，但是其实我只是在一厢情愿

所以我很傻，不是傻的可爱，是傻的可笑

我要继续傻傻地生活吗

身边疼我的那些人愿意继续接受这样傻傻的生活下去吗

我不知道

我只是想以自己开心的方式活着

但是好像现实告诉我不行

其实我更想知道现在的我