生活中各种变动,说不上是好是坏。
在这里,在那里,都是一样,仿佛天下大同了。
为人26年来,第一次过没礼物没蛋糕的生日。那天哭得很厉害,决心和以前告别来着。
昨天爸爸打电话的时候说“你和wwh谈那么多年又分手,爸爸知道你这一年心里一定很辛苦。。。”真的,一个人无可奈何惯了,被人心疼都是负担。
逞强着把自己的周末塞满。下大雪,走着也要去参加小美的结婚待客礼。大抵知道她们情路坎坷,流流眼泪,心里空捞捞的。
爱,能让人没有葬身之地,
总是有办法让自己栖身于所有小圈子之外。人生又告一段落。
让我安静到过年,至少的。
又是两年一遇的熬夜看电视,是你的终究是你的,耶。
啊,我要变成更好的自己。收拾收拾上班去了。
才三天,就哭成SB了。。。。
偶尔翻看旧物回忆从前,曾经亲密的人都四散天涯。能和以前觉得爱谁谁的人聊上很久,讲我的猫,询问那边的天气。终于发现和自己相处不是一件容易的事,这样的生活没人知道什么时候结束,甚至找不到继续下去的理由。原来人可以过着这样无望的日子,没人一起吃饭聊天上厕所,自言自语,消遣寂寞,开心难过都是自己的事。
坐在马路牙子上聊到天亮,原来我们的故事都不过是豆瓣上一篇狗血的长文而已。
对面高楼里每个亮着灯的窗户里肯定都躺着一个和我一样的人,整个生活都浸泡在内疚里,无法优雅地老去了。
这场分手,是很痛苦,很难过,很伤心的。这种感觉,就像是失去了全世界最重要的人。
曾经,爱让我变得出色,恨让我变得强大。在那场势均力敌的感情里,我怜惜你,于是爱上你,而我更怜惜我自己,于是我离开你。是我迫切想要做到更好,于是我选择伤人伤己的残忍,甚至为这种痛快而兴奋。
我也喜欢当初喜欢你的那个我,那个为爱不顾一切,赴汤蹈火的自己。
也许我们终会在生命的某个转角发现,那些被辜负的曾经,并不是毫无意义的。
我想,不管以后的日子怎么样,我绝对不会忘记第一次看见的猴子。
那个陌生的少年,静静地站在我的旁边,侧脸看着我,眼眸里带着皎洁地笑意。
那一瞬间,月光洒遍草地,整个世界都为他静止了。
玉米,要怎样才能让眼泪不留下来。
天气转暖,继而各种计划提上日程。例如每周一部电影,一次清洁,三次瑜伽或游泳,每月一本书,一次SPA,依旧很稀薄的生活。
电影里说“要怎样才能满足我杀戮的快感,又抵消由此产生的内疚感呢?”这便是生活之于我的疑问。如同如同往常一样,新鲜感一过便急剧缩小圈子。诉求只有拥抱和倾诉,却也时常觉得艰难。总是怀着赎罪的心情在生活的边缘这样徘徊,用脚踢着激起的无力灰尘。
偶尔回忆高中时代的自己,有种用心一的沉默,有种不食人间烟火的孤独,只与自己相处,只与自己斗争,笃信有些事情做起来虽不会被别人知道,却可以让自己踏实好多年。我一直都喜欢那时的自己,人生从来就没有最好的选择,我永远都不会知道走另一条路能领略到怎样涓涓的情谊,怎样绚烂的风景。
终于明白了我不能依靠任何人、任何事,得到快乐。真正的雀跃只能来自我的成长。所以,我原谅自己经受的挫折、焦虑,原谅自己的敏感和神经质。原谅那么多人比我美,比我端庄,比我聪慧。学会善待自己,不急于求成,不拜金,认真跟自己说,无论怎么样,我都珍惜你,无论怎样,我都相信你