生活中各种变动，说不上是好是坏。
在这里，在那里，都是一样，仿佛天下大同了。
为人26年来，第一次过没礼物没蛋糕的生日。那天哭得很厉害，决心和以前告别来着。
昨天爸爸打电话的时候说“你和wwh谈那么多年又分手，爸爸知道你这一年心里一定很辛苦。。。”真的，一个人无可奈何惯了，被人心疼都是负担。
逞强着把自己的周末塞满。下大雪，走着也要去参加小美的结婚待客礼。大抵知道她们情路坎坷，流流眼泪，心里空捞捞的。
爱，能让人没有葬身之地，
总是有办法让自己栖身于所有小圈子之外。人生又告一段落。
让我安静到过年，至少的。
又是两年一遇的熬夜看电视，是你的终究是你的，耶。
啊，我要变成更好的自己。收拾收拾上班去了。
才三天，就哭成SB了。。。。
偶尔翻看旧物回忆从前，曾经亲密的人都四散天涯。能和以前觉得爱谁谁的人聊上很久，讲我的猫，询问那边的天气。终于发现和自己相处不是一件容易的事，这样的生活没人知道什么时候结束，甚至找不到继续下去的理由。原来人可以过着这样无望的日子，没人一起吃饭聊天上厕所，自言自语，消遣寂寞，开心难过都是自己的事。
坐在马路牙子上聊到天亮，原来我们的故事都不过是豆瓣上一篇狗血的长文而已。
对面高楼里每个亮着灯的窗户里肯定都躺着一个和我一样的人，整个生活都浸泡在内疚里，无法优雅地老去了。
这场分手，是很痛苦，很难过，很伤心的。这种感觉，就像是失去了全世界最重要的人。
曾经，爱让我变得出色，恨让我变得强大。在那场势均力敌的感情里，我怜惜你，于是爱上你，而我更怜惜我自己，于是我离开你。是我迫切想要做到更好，于是我选择伤人伤己的残忍，甚至为这种痛快而兴奋。
我也喜欢当初喜欢你的那个我，那个为爱不顾一切，赴汤蹈火的自己。
也许我们终会在生命的某个转角发现，那些被辜负的曾经，并不是毫无意义的。
我想，不管以后的日子怎么样，我绝对不会忘记第一次看见的猴子。
那个陌生的少年，静静地站在我的旁边，侧脸看着我，眼眸里带着皎洁地笑意。
那一瞬间，月光洒遍草地，整个世界都为他静止了。
玉米，要怎样才能让眼泪不留下来。
天气转暖，继而各种计划提上日程。例如每周一部电影，一次清洁，三次瑜伽或游泳，每月一本书，一次SPA，依旧很稀薄的生活。
电影里说“要怎样才能满足我杀戮的快感，又抵消由此产生的内疚感呢？”这便是生活之于我的疑问。如同如同往常一样，新鲜感一过便急剧缩小圈子。诉求只有拥抱和倾诉，却也时常觉得艰难。总是怀着赎罪的心情在生活的边缘这样徘徊，用脚踢着激起的无力灰尘。
偶尔回忆高中时代的自己，有种用心一的沉默，有种不食人间烟火的孤独，只与自己相处，只与自己斗争，笃信有些事情做起来虽不会被别人知道，却可以让自己踏实好多年。我一直都喜欢那时的自己，人生从来就没有最好的选择，我永远都不会知道走另一条路能领略到怎样涓涓的情谊，怎样绚烂的风景。
终于明白了我不能依靠任何人、任何事，得到快乐。真正的雀跃只能来自我的成长。所以，我原谅自己经受的挫折、焦虑，原谅自己的敏感和神经质。原谅那么多人比我美，比我端庄，比我聪慧。学会善待自己，不急于求成，不拜金，认真跟自己说，无论怎么样，我都珍惜你，无论怎样，我都相信你
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