一个人。一间房。

突然感觉被世界抛弃。寂寞的很。

黑暗和恐惧夹杂着空气肆无忌惮的将我包围。吞噬。

我被咬的遍体鳞伤。

深夜。依旧等着那个男人的归来。

只是他不会再担心我是否入睡，是否盖好被子，抑或发来短信告诉我：很快回家，你先睡。

我只会担心。这是我仅剩下的一点权力。同垃圾一样，被扔进肮脏的废墟。

我用尼古丁麻醉自己。我用你最讨厌的味道来报复你。

是的。我的手指间又出现了浑浑噩噩的烟圈。

这是我治疗自己的方式。

“把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了”

昏暗的包房里我发愣的看着这句歌词。

我幻想，幻想有一天你会说：回家吧。

我可以等。

看了《2012》却不觉得恐惧。因为我的世界早已经崩溃。

唯一的大陆在他的脚下蔓延，却没有我的落脚地。

也许，他在和某人狂欢，把我的担心放进酒里，进入肠胃，然后呕吐出来。

就是这么倒胃口。可我依旧做着令他难熬的事情。

我控住不住...。想你。

我蹲下身子

只为了不再呼吸上层空气里满是你的气息。

心，怎么会这么痛。

眼睛，为什么已经无法睁开。

这个世界怎么突然变的狭窄，就如一条缝隙般，所有的人都在爬，即使身上已经伤痕累累，依旧在布满荆棘的沼泽中拖着残破的身躯寻找着一丝光明。

安妮说：记忆并不只是存在于心里，而是被皮肤吸收，成为身体的一部分。即使没有想念它，使它恢复成型，它也与我们一起。时时刻刻存在。成为身体组织里细微而无形的分子，逐渐会成为一种本能。我的记忆也许在某个时刻已经被我的肌肤吸收。

而他们的，我无从可知。

从来都没有认真想过要怎么样才能下好一盘棋。

今天和朋友认真的下了两个多小时的五子棋，突然间发现，下棋犹如我们的生活，黑白棋子综合交错，有时候会让你眼花缭乱，但一个不注意就会让你全盘皆输。然后捶胸顿足的后悔，可是，棋盘上可以让你悔棋，但生活中如果错了，就不是那么容易可以再来的。

五子棋对于我来说，我只会堵对手的棋。

心里一直想着不要让对手的棋子连成五个。

就如我对待生活，只为了他人，却从未想过自己的棋子要怎么走。慢慢的，我学会了不仅要赌对手的棋，还要为自己找出路。横的被人堵住了，就要看竖排的，再被堵住，就要再看斜的，不管怎么样，总有一个方向可以让你稳操胜券，然后让对手后悔不已抑或摇头直说：大意了，大意了。换过来思考，如果自己一直只盯着自己的棋，就会给对手有机可乘的机会，当自己还认为即将赢盘的时候，对手其实早已经把你看破，原来你一直按着对方的思路在下棋，就如同大脑被人家给控制住了一样。然后换作自己：大意了，大意了。

棋如人生，人生如棋。

从未思考过要如何来计算一盘棋的重量，却忽然间发现，其中竟然有这么多的机遇。

若看见了，你便是赢家，若没有发现，机会就在你的手指尖溜走，毫不留情的扔下你。然后它吹着口哨踮着脚奔向赢家。

放大眼睛看一看，其实身边都是机会，看你懂不懂得把握。

超市里依旧摆放着C100在那销售。想想都后怕，曾几何时我们俩个人买了一箱，天天喝...。也许生活就是这样，每天都在积累着能量，就等待着某天的忽然爆发，然后就是不可收拾的残局。一个巴掌可以摧毁我的幸福，甚至可以说是我未来的几十年的生活，我只能重来，会有不舍，但只能告诉自己，只是不习惯。习惯了，也许就不会那么伤了。

离开了。这样的转身不知道是否是华丽，未来的日子是我一个人在这个偌大的城市里生活，也许会拮据抑或奢侈，但是，现在我是输家。三年前的今天我们开始了幸福的生活，如今，我一个人背着行痕累累开始了一个人的征程，曾经的幸福和回忆都还给了昨天，明天在嘲笑我的无知，仓皇，和懦弱。是的，我输了，输的身无分文，没有任何可以典当的东西，青春？似乎只剩了一点点吧。可依旧高傲的抬着头，用蹩脚的姿势说“我依旧美丽”。

看到同事的小红本，两个人头碰着头，微笑着，是那么的幸福。曾几何时，我离那个红本那么接近，却比我的一句话让它离我那么遥远。是的，我的第一次婚姻就在我的双手中逝去，我挽回，可已无力。梳妆台上依旧有两个人的合照，笑容可以一直在照片上，可惜已经不在我们的脸上。

我依旧相信幸福。

高傲的飞，如果可以。请为我祝福。

今天。雾。很大。

早上起来习惯性的打开窗户透透气，忽然想到下雾的空气是不干净的。关上窗。给自己倒一杯热水，一个人的房间有点空旷。不会再有一个男子亲吻对还在睡梦中的女子的脸颊，说：我去给你赚钱买爱马仕。也不会再有一个男子瞒着女子和她的朋友们策划一个求婚party。原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来­。我只有不停的写啊写，不停的读给自己听。然后再想想未来的日子自己该如何度过，也许会一筹莫展抑或富丽堂皇。

每次上班时都会看见形形色色的人，这里的人都是有着自己的方向的，匆匆地起飞，匆匆地下降，带走别人的故事，留下自己的回忆。­每个人的故事都有喜剧悲剧，自己的导演，自己分配他们在生活中的比重。

。。。

不想说了。

如果可以，我愿意改掉所有你不喜欢的。

如果可以，我愿意回到11.13那天，

如果可以，我们回到起点，重新来过。

如果可以...

做了一个梦。

梦见我生日那天有个胖男人单膝跪地在我面前，拿出一个很精致的盒子...。OMG我几乎快要昏厥过去，这一刻让我从儿时便开始期盼，在众多的爱情偶像剧中这样的场景总是会让我联想到自己。我在想，如果里面是1卡的钻石我该做出什么举动呢？我应该摆出一个非常高雅的姿态来匹配名贵的钻石；抑或我大声的尖叫，给那个胖男人一个大大的拥抱，然后再众人的掌声和祝福下开始我们幸福的生活....。然后我闭上眼睛，想尽办法让自己安静下来，我的心扑通扑通跳个不停，我想我的脸颊早已泛红，然后咪着个眼睛，将视线全部瞄准到那露出一点缝隙的小盒，一点点，一点点的打开，很慢，然后...。

160元。

那个男人用160元向我求婚。

好吧。仅限对于你一个人。

09.8.16 阴有小雨

也许是因为一直沉浸在空调房里，身上的每一个毛孔全都处在紧缩的状态下，我只会感觉凉爽，然后就是从骨子往外的冷，瑟瑟发抖，直到不得不披上薄毯，裹住身体，然后请求那位在身边一直出汗的兄弟关掉空调。暂时的让毛孔放松，直到感到闷热，然后再打开空调，再披上毯子，再请求。周而复始的动作每天都在我们的屋子里上演着。而我也让这种感觉慢慢滋长，生花，直到糜烂不堪。

显示器前面的那盆可爱的仙人掌似乎要驾鹤仙去了，自从曾某一次被浇透了之后便不见其生长，曾经的灿烂却杂乱的细细枝丫仅仅剩下两处，可怜的和母体相连，看上去蹩脚极了。我也早已没有耐心悉心照料，也许在把它带回家那一刻开始它便被赋予了“不用管”的头衔，永久的带下去。它的命运注定是没有任何选择权利的，死亡抑或生存似乎和它毫无关系。因为它根本没有能力去掌控。就如同我很喜欢将无法选择的人比作牵线木偶，每一个动作都由掌线人所控制，人们看到的是他滑稽的或是天花乱坠的表演，而内心的东西没有一个人可以读出来。曾经自己画的美丽的蓝图早已被践踏的凌乱不堪，连自己都忘记了最初的那个目标到底是什么，无休止的等待，不知道还有没有耐心和信心。

我把《TIFFANEY的早餐》和相机放到我的CHOLE里，戴上NIC IS COMING出门。这个周末注定是我一个人的。一个人的电影，一个人的晚餐，一个人走在马路上，一个人回家，一个人在电脑面前打字，打出密密麻麻如蚂蚁的文字给自己看，读给自己听。我一个人的电影，在开场5分钟前买到的票，选在了第7排靠边的位置，《窃听风云》一天仅剩三场的电影。我没有看《特种部队》，我仍旧想和那个男人看，虽然他答应我要一起的。只是不知道什么时候会兑现。承诺，永远都是骗孩子的。

这是我一个人的晚餐。想吃pizza好久了。从电影院出来，看见外面湿湿的路面，庆幸自己下雨的时候没在外面，一个人在街上走走，走到吃晚餐的地方，结果零星的掉下啦雨点，伸手拦下了一辆出租车

“北站家乐福”

“这离那里很近啊。你走一会就到了”

“我知道，外面下雨了”

“。。。下的也不大啊，就几个雨点。。。那我走了啊”

“开吧”。。。

司机很麻利的把“空车”的牌子推了下去。我懒极了。到了餐厅，服务生问我几位，我说两位，我被带到了四个人的沙发桌，我说我要两人台的就可以了。我选择了极窄的两人台，摆了套餐具，因为我知道根本不会有人陪我吃饭。这是我一个人的晚餐。吃的狼狈不堪。

我一个人回家，关掉手机，一个人，在闷热的空气里寻找着你的气息。

这里要长草了，我来浇一下水而已。

燥热。刺眼。汗流浃背。空调。凉爽。这几个词是否可以代表近日的关键词？至少对于我来说，车内的空调打到2挡已经完全不能满足我了，阳光肆无忌惮的散射进来，照在我毫无防备的大腿上，太阳镜是唯一可以保护我双眼的了。我想应该给车贴个膜了。

有的时候人就是这样，曾几何时满怀期待和雄心壮志的描绘一幅美丽的蓝图：我要有用一座花园，它可以不大，哪怕只可以种下几株向日葵，也许在空隙间可以再栽种一些玫瑰花，虽然我不是很喜欢花，但我想这样至少让路过我的小花园的路人甲乙丙丁认为这座花园的主人定是一个美丽的人。也许会事与愿违，但在他们没有遇见主人前至少会有个美丽的误会。然后我会在小花园旁盖一座小房子，在养一只狗，我给它起名叫什么呢，叫HEY吧，很好上口，更好记。每当我叫“嘿”，它总会摇着尾巴跑过来，舔舔我的手，我蹲下来，给他一些零食，然后和它说说话，一起管理花园，给它洗澡，教它给厕所换卫生纸，因为这是我经常忘记的。恩对，我应该教会它所有我常忘记的事情。啊对了，HEY要是一只母狗，这样我们会有更多的共同话题。至少我洗澡时我会让她在旁边，而不是帮我把门。

这是我的花园，曾经种下的大片繁华，在我无意识种悄然生长，渐渐长成茂密的园林，等我回首时，发现HEY还在原地摇着尾巴等我回家，昔日的小花园已经早草丛生，啊对了，我忘记教HEY如何锄杂草了。

但我知道总有一天我要离开的。但绕了一圈后，蓦然回首，归到原位。所以今天我回来了。

我在预防一种病毒

它的名字是--欺骗

我很好。

原谅我用这样无厘头的三个字来做开场白，因为现在的我完全弄不出华丽的词藻来点缀这个，词穷了，就是这样。朋友一直都说我笨、我蠢、我太容易相信别人。我不信。也许人真的需要经历些挫折抑或刻骨铭心的事情之后才会在混沌中长大，磨砺出来。或许喜欢相信别人的人更需要被他人欺骗才能真正面对这个被谎言、妒忌、猜疑、仇恨所充斥的世界。犹如一个密封的气球，我们生活在其中，外面的人将七情六欲化作空气打进这个透明气球中，里面的人没有办法，只能进行呼吸，大口大口的呼吸，吸进来仇恨，吐出去善良、原谅。渐渐将肮脏填满整座城池。天空阴霾，用不见光。

我们，就如同牵线木偶一样，游戏于掌线人的手指尖。他让我们往左，我们不会向右。若倔强的想反抗，掌线人只需波动一根细细的线便可你轻而易举的驳回只属于你的一瞬间自由。短暂的一瞬，如烟花，刹那的美丽瞬间滑落于指尖。如日子，一点一点的消逝在没有任何人察觉的时刻，也许在你大笑那一刻，或许在你怀念那一刻，太多太多，因为我们无知，所以更无法捕获任何一个逝去和即将逝去的一切。

当一个男人对你说“我不爱你了”

当一个男人对你说“我永远做你的守护天使，即便我们分开”

你会认为哪一句是真的。我的答案是：都是假的。老好人。男人太会做老好人了。他会为了每一个“女朋友”做“唯一”的事情，让她感动、让她为他痴迷、为他等待。童话里的美丽故事太虚幻，悲喜的结局都虚无缥缈，幻想破灭，一切都化为灰烬。当一个女孩偶尔想起那个男孩说愿为她守护的时候，嘴角上扬，美丽的弧线出现在脸上，然后开始怀念，两个人曾经的海誓山盟。幻想，如演一个优秀的爱情故事片，就在脑海里一直反复的上演。演员无数次的返场，退下，再返场。直到有一天，所有破灭，原来，有是男人的老好人形象，他不愿拒绝女孩难过，虽然他早想与她断绝。与是上演了一幕幕欢喜的悲剧。

事实终究会浮出水面，我们的故事还在继续，只是我们相信，我们都会幸福。当阳光再次照下来，暖暖的。就够了。我们的爱纯净无比。所有的污浊自行消失吧。