總算是放暑假了同時也意味着我將走上社會，面對工作的壓力。。心裏也有很多的煩心事也逐漸更多了，也搞不懂了，在學校裏面不是被蟲咬就是咳嗽眼睛發炎的，悶的慌哦！！暑假先休息幾天然後就要寫簡曆找實習做了，看着呆呆在醫院裏面實習，哎。。苦是滿苦的，没錢拿，還要受别人的冷嘲熱諷。。難為你拉，呆呆，但是一定要撑住喲，只要自己做的到位就不怕别人說的，但是該還擊則還擊喲。。但其實想想也滿好的，更多接觸社會上的不同人，也為自己找點事情做。加油喲！！菜包子嘛要飛去印度了，呵呵，帶印度飛餅喲，真實羨慕她，，一路順風啊！！偶會很想你的呢。。過過寶貝也要忙新家的事情，辛苦內！！怎麼每個人都那麼忙碌內？看着她們忙我自己也不能閑住。。找事情做，必須的。。似乎人越大越難以捉摸了，心裏的想法也不願意表達出來，靜靜地放在心裏反复思索，最終也没有個結果。。對於過去的他已經走到了尽頭，不願意再去聽到關於他的任何消息，因為我夠仁至義尽了，他讓我感到憎恨，終結一切！！而對於現在的你，還是很喜歡你握緊我手的感覺，再過六天也是我們認識一周年的紀念日了，期待所謂的驚喜，可是卻又害怕，因為我知道驚喜不太可能吧

   今天又大了一歲了，呼呼~但是我還是20嘛，人長大了，今年雖然沒有象去年那樣有那么多的朋友家人陪著，但是令我幸福的是，凌晨是親愛的陪著我，吃著蛋糕拆著禮物，最主要的是有那么多的朋友發消息給我，還有我的寶貝們的祝福..更另我意外的是我當兵的一個朋友居然從外地打電話祝我生日快樂,好感動哦..此時我真的很幸福，真的很溫暖哦..淚眶要濕潤咯.呵呵~

   昨天我請親愛的去吃巴貝拉了,吃的肚子撑啊,呵呵,本來要吃DQ的但是關門了剛,算了,下次補請拉..去年的生日缺了一個對很重要的人,但是今年是全新的開始了,少了他但是有了很多其他的幸福吧,我很知足了,過去的都過去了,恩..昨天晚上和公有些不開心,上星期也把你惹毛了,你總說我處理不來事情,不知道什麼該做什麼不該做,讓你不知道該怎麼辦了,看着你無奈的表情,我也很鬱悶,我也不清楚自己那樣的原因是什麼?或許只是希望時刻被你關心着,但是現在我也不會那麼幼稚了吧,兩個人在一起,要的就是一個放心吧,如果說要變的東西遲早會變,屬於自己的一定是自己的，所以不該再患得患失了吧,我會讓更加懂事更加乖的,我不會把你的耐心磨滅掉的..昨晚有點小逼迫你向我求婚哈,以後我一定要你自覺的說出來..

   昨天是我從小到大的第一次過情人節,以前都是一個人在家裏看着電視裏面别人恩愛的畫面,自己吃着巧克力吧..09年的2月14號是我難忘的一次情人節吧,很甜蜜..哎,但是在去等他下班的時候,他本來說好九點下班的,突然發條消息說臨時有事要變為9點半了,我就等啊等,跑到他們公司去,門都關了,我開始緊張了,難道騙我??後來他打電話給我,說在十字路口等他,可是我電話裏的的態度好凶,當看到他捧着玫瑰花匆忙地往我這裏趕時,我好驚喜,他象受了委屈的孩子,怪我怎麼那麼凶,嘿嘿!~不是故意的拉..我也是等的冷了嘛,你說是跑了很多地方才買的,覺得這束好看,11多紅玫瑰代表一心一意呀!!好幸福也,好了拉,下次答應你麼搞清楚事情之前再也不亂發脾氣嘛,恩恩!~其實也麼關系,因為和你在一起每天都是情人節嘛,只要快樂就好!!

   忘記從前的不快樂,以前他的不珍惜換來了我現在的幸福,雖然我不能確保以後的路是怎麼樣的,但是我會好好珍惜現在所擁有的一切..因為你帶給了我許多戀愛的感覺吧,只要你能夠忙裏偷閑想想我就好了嘛..就是現在這樣簡單的生活才是好的,我會等你的,你努力奮鬥哦,我也會的拉~不奢求太多,只想好好地擁有現在,憧憬未來的幸福吧!!謝謝你--親愛的公!!還

   2月11號我和呆呆出去,本想讓她散心的,可是自己卻做了那麼愚蠢的事情,被自己的無知連累了呆,雖然呆一點都麼有怪我的意思,反而安慰我,可是我真的好後悔,本來晚上她還可以幫她男人買衣服,我們還可以吃很多好吃的東西,可是就眨眼間的功夫,錢就這樣没有了,我真的好難過,說不出的鬱悶的,我怎麼就那麼容易被騙,哎..在這裏我真的要向呆呆道歉,對不起,對不起,對不起...!!!或許再多的道歉都挽回不了了,經過這次教訓我真的再也不會輕易相信他人了,人還是要本分的做事,吃一塹長一智吧..還有呆,不要再心痛了,再怎麼樣,大呆還是在的呀,好好地和他在一起,他是真心對你好的,希望你們能夠幸福地走下去~~

   2月12號我似乎又做了件傻事,怎麼最近老是做那些傻事情呢,原本想給他的個驚喜,反而搞來那麼多的麻煩,真的受不了自己,可以如此相信一個人,過過寶貝我没有答應你10點半走,而是11點回家,因為我相信他是不會騙我的,可是我心裏真的當時都是空的,我感覺象是被遺棄的小孩,是不是我這張臉就是那麼容易被騙的呢!望着周圍的人群逐漸的減少,剩下的只有保安..誰能懂那種心情,回家還要裝出一副很開心的樣子,說今天滿開心的,呵呵,自己好去演戲了..躺在床上

   這些天心情逐漸地平复了,但貌似自己的睡眠時間出現了嚴重的問題了,淩晨三點多還打給BABY,你和我到也一樣嘛,都是不要睡覺的家伙..呵呵..看到你空間裏說愛情是什麼?這個問題似乎已經很多人心裏每天都在問愛情是什麼?我也迷糊了,愛情其實說簡單吧,也包括了許多環境,經濟,家庭等等..還是簡單的感情好呀,其實激情過後就是趨於平淡吧,但是麼有那麼可怕拉,這也是考驗愛情的時候呀,只要你心裏對這份感情還是充滿了希望和熱情,那麼愛情的熱度是不會消減的..和心愛的人在一起,哪怕自己不吃,看着對方吃也是一種幸福呀..幸福就是那麼簡單的道理嘛,别想的那麼复雜拉..開心點,麼什麼事情過不了的吧..

   是不是覺得說說很簡單,做起來真的是挺麻煩的類,所以開始要習慣彼此的生活方式,尽量避免抱怨,羅嗦,吵架吧,,這些都是傷感情的因素..最近由於你工作上的煩惱,我們之間似乎變的不太象以前那樣了吧,可以一天麼有消息,或許這些也無所謂吧,看開點就好了,畢竟男人感情對於你來說並不是唯一的,事業才是最主要的,既然我當初選擇和你在一起就早已做好這個准備了,我也就習慣了吧,心裏雖然有點傷感,但是我也會忍的吧..做自己的事情,只希望一切能恢复常態吧~!

    最近為什麼會那麼煩躁,周圍的一切似乎都已變了,我看到任何人都覺得煩,包括自己..幸福的含義似乎我也已經不知道了,自己那麼在乎别人，可是别人呢,一個忙字就可以推脱所有的一切，以前淩晨只會屬於我和你,可現在已經不同了,或許我真的需要考慮了,我不要變的不象自己,我要做會原來的我,對一切都莫不關心,只有這樣我才會變的輕松點吧..又開始要學會冷漠,拒絕别人對自己的好,因為所有的東西都會發生一系列的改變,我真的想哭,或許只有眼淚才會讓自己冷靜,手機要學會關機了,對不起我做不到當初答應你的,我不想看到我的手機,自從消息刪除之後我的人也變了,看到手機會覺得莫名的心痛,我說過我討厭等待的滋味,空下來的時候望一眼手機,空的!我不要做個寂寞的人,太麼出息了,我要找更多的事情來填滿自己的生活,感情不是生活中的一部分..你說逃避不是解決事情的辦法,你是對的,但抱歉我做不到,因為我只想休息一段時間,讓我自己冷靜一下,我需要一個人冷靜,一個人看待所有的問題,直至自己想通為止..我不要自己的世界是圍者一個人轉的,或許人都是那麼無聊,常常希望别人能夠時常圍繞着你,可是人都是有情緒,當在你這裏碰壁了,怎麼還會呆在你身邊,換作自己估計也不會那麼做吧

   2月4號的淩晨一點半,我做了件十分懊惱的事情,我居然一個不小心把老公發的消息全部都給刪除了,我霎那間傻掉了,完全不敢相信這是自己親手做的事情,顫抖的翻開手機,按到收件箱,一切都是空的，我的心也空掉了,這些都是我半年來一直收藏的寶貝,可是都麼了,我真的不能相信這一切都是我自己所做的..平時要我刪一條老公的消息我都要猶豫半天,除非我和老公吵架,我才會刪掉一點點,可是心裏都是舍不得的,這次由於自己的疏忽,從我和老公認識到現在的所有的消息全都麼有了!

   08年7月26號淩晨是老公第一次對自己表白'我喜歡你'.可現在我也看不到了,心裏好難受,真的好難受,我都不想看手機了,裏面還有老公09年對自己的新年祝福'新的一年會更加愛我,我們一直在一起'..555真希望哭能夠把那些寶貝都給哭回來吧,從來麼有因為消息麼有了而傷心成這樣的,雖然很多消息我都已經背出來了,可是臨睡前或者想老公的時候我都要看一遍,心裏求個安定,以後如果吵架也可以拿這個為證據,為什麼都麼了,我接受不了啊,真的哭的很傷心..忍不住打了個電話給公公,你被我嚇壞了,一個勁問我怎麼了..好喜歡你叫我小寶貝,你聽我說完之後撲哧的

   前幾天整個人的心情真的是亂七八糟,敏感多疑,一件小小的事情都要想半天,現在總算可以緩緩了..其實現在身邊到底有誰可以完全值得相信呢?估計麼有吧,連我自己都不能相信自己,還有誰值得我去相信,愛情?親情?友情?呵呵,我不知道!心裏非常的混亂,卻也異常的冷靜,對於身邊的他,我還是不敢去信他,因為太多的事情讓我無法解釋,或許也是過去的經曆讓我看懂了很多,讓我一夜之間長大,很多事情都不是自己所想象的那麼簡單,所付出的也不一定會得到相應的回報,有失必有得,這是所謂的自然規律吧...在你的心裏你是真正的信任我嗎?我猜答案肯定是'否'.這是必然的結果..你經曆的事比我更多所以信任對於你來說也變的力不從心了..我好怕這樣的自己,不再敢去相信任何一個人,怕受到的傷害把自己又打回原形,然後躲起來舔舔傷口,對自己說一切都會過去的,等到重新出發的時候,自己又進化成一個更加冷酷更加淡然的的人了..

   有時候覺得自己正在朝這樣的一個人發展了,我試圖去阻止這一切的發生,可是根本由不得自己,思維正在這樣一步一步的更新着..機械化的人未必不好,因為所

    昨天的雷陣雨下的實在是夠猛的，呵呵，但是很開心，因爲今天是第一次和親愛的去逛街，我們去了吳江路吃小吃，還打了電動，哎喲，我們買了一把什麽破傘，都不能完全低檔雨的，身體一半都濕透了，但是很溫暖。。。真的。。。一路上被你牽着，好喜歡你到哪裏，都會要尋找我在哪裏，手在身後等這我的手握住你，喜歡就這樣，靜靜的看你，莫名的溫暖，希望眼前的一切都暫停，只有我和你，每次你看這我，我都會臉紅，哈哈，你也說怕被我電到，從你的眼神裏告訴我你是從心裏心疼我。。你說我要真的很愛你，我也想，可是我真的害怕，打心裏怕，一旦全心全意的愛你，怕結果會不好嗎？你還會一直把我當成手心裏的寶嗎？你說我的害怕是因爲我不夠愛你，我不知道該怎麽回答，我愛你是真心的，想越來越愛你也是真的，可是同時也會越來越擔心。。吃飯的時候問你，兩個人應該是互補還是相似呢？你說相似點會好。。我們兩個性格是差不多，你與我很容易麽安全感，你時常會問我是真的的愛你嗎？其實我也很想問你，我很想知道你說我們以後就好好的在一起，你能做到嗎？你說你很堅定，但是你又說不喜歡我們距離太遙遠，很矛盾，我心裏會麽底，我真的怕我做好了決心，你卻放棄

   等待一個人的滋味確實很難受，不知道他的去向，不知道此刻的他正在做什麽，有沒有牽挂自己。我的心開始慢慢的糾結了，有點點失落，最討厭的就是看到這樣的自己，沒有目的在那裏苦苦追尋與等待，我讓你感到在乎嗎？我讓你覺得要好好疼愛嗎？我讓你覺得要守護一輩子嗎？或許任何人都不該把對方所說的話當真吧。。鼓起勇氣好好去愛一個人？想卻做不到！~害怕再次受傷的滋味，做個刺蝟不好嗎？過去的他為了他心愛的女人要準備進修，為了他們的未來好好去打拼，心裏既感動又感傷，麽想到自己曾經深愛的人也要為我做的事現在卻為了別人了，世界上的事情真的沒有任何人能夠說的准，或許下一秒發生什麽事情誰都預料不到，曾經害怕不知道接下來該怎麽辦，可是逐漸的長大了，看開了，内心的恐懼漸漸減少了，但是真的減少還是無限增加，我感覺不到，你的愛已不屬於我，隨風飄蕩了。。

   現在的我又了你，而你真的是愛我的嗎？你總是強調我愛不愛你，希望我能夠好好愛你，我知道你缺少安全感，而我也是，有些你敷衍的話我也感覺到，我對於人的細節太過於考究了，所以以後的我只能做一個看到卻假裝看不到，這樣的我心情會好很多，不再去刨根問底。。真正