站在高楼朝下望，街市依然喧嚣，人流散落在各个角落，而时间，依然向前。

只是，有着告别的意味。

人们用时间提醒着日月更替，生命的进程。

某些旧的人和事，将依次归于记忆的深处，或遗忘。

新的一年，祝愿你，祝愿我，祝愿大家，都开心快乐。

无论怎样的世事，坚持内心的某种东西，让爱与温暖一直在。。。

按说，对很多自己想要忽略的事我都以平常之心对待之，然而这个平常之心还是偶尔被打乱。

从05年底开的新浪博客到现在，由一段时间的热衷到现在的淡然和无奈，是一个渐进的过程，当然也许已不能再写出什么有感觉的东西，或者觉得没必要在这里写出一些什么。亦觉得这很微小的一点点存在，既不属于自己也不属于他人的这一点空间，已使我失去操持的耐心。

当我发现自己的空间现在总被一些广告和添加朋友的邀请充斥时，那种感觉是相当烦乱相当郁闷的，最主要是我真的不需要添加那么多朋友，还有这样的操作（拒绝）很浪费时间。或许会有很少的那么些真的想文字交流或思想交流的朋友，但为了节省时间，我通通不假思索地拒绝了，没时间也没必要一个个甄别。以前的那些欣喜与快乐已很难有了，而这些困扰和添乱只给人不适。

那些曾经交流很好的朋友也在一个个淡出，交往是一个互相了解的过程，以前我有，可以把一个自己欣赏的新结识朋友的博文从尾看到头，而现在基本已不再具有这种耐心。

苦恼的是，需要过一段时间来处理这些垃圾。我不想自己的地盘杂草丛生，野猫乱叫。。。

不过我还在纳闷，为

日子仍在不疾不缓地前行，许多混乱纠结的情绪在尝试寻找到一种新的出口，那些散落在空气中陈腐的气息和旧的伤痕被分解，内心隐约地动荡。今是而昨非，需要尽弃那些艰难的负累，与时光契合在一条线上，如此才能在每一个晨钟暮鼓里，安然绽放毫无戒备的笑容。

当明白了人生种种的寓意后，会更趋向沉静与自如。我深知一种存在需要疏通与自己依存的管道，而这种循序渐进就是人生最寻常的体验，无须用尽力气，却要用心去面对。

我们可以抗拒媚俗，却无法避免落入俗套，而俗套并非都是灰暗的旧布袋，或许在谦卑与不惹人注目中，某些东西正在熠熠生辉，那是我们曾与之共舞的旧光景，是滤去浮沫后那份坚实的存在，是在岁月的风化中不断趋于内质的积淀，它用层次与品位诠释了我们所持有的某种气质。

没有刻意，却有来自心灵深处的那份惦念，是曾经触动过我们的那份欣喜、感动，是内心深处那份沉稳的相知，是时间过往处那被印上记忆标签的一个个片段。。。

如同所有我们曾默默注视的目光，虽然在繁华深处通往不同的方向，然而我们不曾忘记，我们曾共同坚守的

儿子：你想证明你的离婚是正确的，我不接受这个。你把一切都搞乱了，你只想到你自己。

妈妈：一个不爱自己的人是不会爱别人的。如果一个人腐烂了发臭，他走到那里都会臭的...

儿子：你每天都让我紧张兮兮。你让我发疯。我不能跟你住在一起，因为你是个自私的女人。

妈妈：她谁也不属于，她只属于她自己。

儿子：你自私的例子是你从来只爱自己，你只考虑你自己，从未考虑过别人。

妈妈：这个社会的法律让女人一点权力也没有，为了离婚，女人不得不说她被打了，或者说她丈夫是瘾君子。女人没有生活的权力，女人必须死才能生活吗？

德黑兰街头。

一叛逆的小男孩在在车上听他再婚的妈

某种时候，我相信我已看清人生真相，我承受着生活的讥诮、压迫和引诱，我一直无知无觉地前进着。

我是被惯坏了么，像母亲宣布的那样？可能是。但是我也有一些足够的理由去怀疑自己的生活的演变，怀疑我已表现出的真主主宰它的能力。我，一直以为自己能够抵抗一个有时是充满强烈诱惑、有时又巧妙独裁的体制的诱骗和压力，我现在认识到，和其他人一样，我已经被这个社会肌体的动能卷走。日积月累，在不知不觉中，我已跨越了一个男人生活的全部阶梯。为了文凭学习，在消遣的时刻极端自由主义，在开放的时代放纵，然后很快被一个别人眼中的好婚姻所拘囿，被责任加压，最终，我选择让规则或制度来教训我，或是惩罚我，这个制度和我头顶的房子一样，早已选择了消化我。

我坚持爱着一种类似信仰，一种有着人的面容的宗教形式。我们信仰另一个人，不过这另一个人，确切地，其存在也不被上帝更多一点真实。这另一个只不过是每个人的自我迷惑人的折射，一个旨在减缓深不见底的孤独的镜子。我们都有这个弱点，相信每一个爱情故事是惟一的，非同寻常的。没有什么比这更虚假。我们全部的心灵冲动都是类似的，可再生的，可预测的。度过了最

张爱玲在《自己的文章》中阐述过自己文章的美学思想，“我发觉许多作品里力的成份大于美的成份。力是快乐的，美却是悲哀的，两者不能独立存在。”“壮烈只有力，没有美，似乎缺少人性。”她觉得极端病态与极端觉悟的人究竟不多。她喜欢参差对照的写法，因为较接近于事实。她喜欢苍凉，因为“悲壮是一种完成，而苍凉则是一种启示。”

无论把《小团圆》视作传记也好，小说也好，其实张爱玲还是秉承了她文章的美学思想，用反浪漫的物质去抵达浪漫的核心，就是更加执着地接近于事实。她以前小说中的人物都多少有缺陷的，不彻底的，虽不彻底，但他们是认真生活的，总试图抓住点什么。对这些世俗的男女，她亦表现出一种广大的谅解。或许这所有这些感觉都是从自己的生活中渗透出来的。

暂且也将《小团圆》看作一部影射自己的自传体小说。从中可以看出，即使在她创作的鼎盛时期，也并非在物质上可以随心所欲。她先是总惦记还母亲的一笔钱，和“邵之雍”的关系接近收场时，这笔债又记在“邵之雍”头上，并且“对比比代为设计的奇装异服毫无抵抗力”，因此“锱铢必较”的她其实对于物质生活有着痛切肌肤的体会。在《连环套》里，使她感

就像时代前进的车轮无法阻止一样，很多事情就这样悄然行进着，你无法察觉，即便察觉，也只是无能为力。生活在谎言中不失为一个好的方式，可避免痛苦、猜忌、失望。

其实这世界就是由许许多多的谎言组成的，人们热衷谎言，沉迷由此带来的心理慰藉。而逐渐地，谎言不再是谎言，而是裹在泡沫

在《the invention of solitude》中，保罗·奥斯特这样说写作的孤独：“每一本书都是一幅孤独的图景。它是一件有形物，人们可以拿起，放下，打开，合拢，书中的词语代表一个人好几个月——若非好多年——的孤独，所以当人们读着书里的每个词时，人们可以对自己说，他正面对着那孤独的一小部分。一个人独自坐在一间房内，写作。无论这本书写的是孤独还是陪伴，它一定是孤独的产物。”

1978年，奥斯特的父亲去世。此前的整整15年里，他的父亲独自住在一栋巨大的房子里，完全独自一人。奥斯特说：“他缺乏热情，无论对一件事、一个人还是一种想法，在任何情形下他都无力或不愿意显露自己，他成功地使自己与生活保持一段距离，以免深入事物的核心……就最深刻、最无法改变的意义而言，他是个隐形人……他不像一个要占据空间的人，而更像一块无法穿透的人形空间。世界在他身上弹开，被他撞得粉碎，有时依附于他——但从未穿越他。”

对于祖父被谋杀之死的秘密，他写道：“我从头至尾读过十几篇关于谋杀的文章。它们以一种无意识的幻觉力量在我周围隐约出现，以与梦境同样的方式扭曲现实。因为宣告谋杀的巨大标题令世界上发生在那天

时间在无声地流逝，有一种心绪渐渐变得陌生。

世间的繁荣、枯萎，丰盛、单薄，从来都不以人的意志为转移。我们只是恰巧来到此地，遇上了，轻轻地点头、微笑，没有别的，只此转身，各自出发，去往某地，然后以同样的微笑给生活添置些许繁荣的铺垫。只是仍没有谁知道，我们最终将停留哪里。

落雨之后是晴天，完全晓得的道理仍要经受考验和煎熬。是耐不住寂寞霉腐的味道吗？是的。某些东西经过某些特定的条件一定会变质的，只是这个过程并不自知。

看着来来往往的路人，阳光跳跃在轻盈的步履上，万物顾盼生姿。似乎又是熟悉的面容，轻轻地经过，不曾回头，不曾微笑，恍若隔世。谁是谁的经过？谁又是谁的未来？

我急切地寻找一个出口，可是所有的路已封死，我蜷缩在这片狭小的领地，我遥望一线蓝天，我困惑于无所不在的思虑中……我频频召唤头顶略过的小鸟，我侧耳倾听来自遥远某处的音律……是谁在为我弹唱？我在为谁等待？

孤独的使命于我是这样神圣，人们不解于我莫名的