我发现，总是在憋闷和委屈的时候，打开这个blog。

细数过来，很多篇记录的都不是开心的事。

这段时间也一样。

工作上的委屈，让一向坚强的我也哭起了鼻子。

一个乱七八糟的项目，客户的不认可，合作伙伴的不合作。我就像个夹心面包，两头挨怨。

一次次的在公司对着电话那头挨骂，叫嚣。。

每次同事问我，你那项目怎么样了？我什么也说不出来。

我得到的，准确的说，是一堆苦涩的经验。

 

这个时候，总会特别特别想家。

想我那个悠闲，缓慢，燥热的城市。

 

我觉得今年的自己，变化了很多

似乎正在以从未有过的速度快速的憔悴和衰老。

我想，心里的衰老，是你怎样做面膜补维C都无法延缓的。

 

想回家了。

 

好吧,我想这世上什么样的人都有,极品的客户.

极品的人品.

     不知道用什么语言来叙述这个五月.

     竟然被自己一语成谶.

 

    

'回头看看,我的三月,四月,注定要因五月而平淡.

其实心中,有个暗暗的想法,似乎6月是一个分水岭,往后的半年,很难有为所欲为的勇气.

这一年一年,过得实在太快.

稍稍不注意,就淹没在时间的洪流里,走散了.'

 

再来看4月写下的话,觉得有些好笑.

 

去张家界的机票到今天还没去退,是保留一个希望,也许到端午的那天,

体力恢复了,我仍然可以蹦蹦跳跳的和牙膏姐去游山玩水...

其实我又怎么不知道,还是应该老老实实地呆家里.

偶尔冒出地不甘心.

 

昨晚的世界大战,让我精疲力竭.

我能够理解,并且也接受他的想法.

我想不知道我下次还有没有这种力气去闹.

但是有种特别矛盾的想法,在我的心里挥之不去.

我,很想.....

诚然,他给我做好饭,充满疼惜的看着我的时候,我会为自己这种奇怪的想法而吓一跳.

可是越是如此,我越感到难以言状的悲哀.

是我改变了他吗?

 

      二面,HR

      从SOHU网络大厦出来,感觉这是一次淡如水的interview~我还是紧张和局促了,不成熟的表现,不知道会不会让对方认为我是个新手.

      回头再给一面的直线经理打电话,又不知道说了些什么,只知道他说'没关系的,会再碰一下..'

     

      淡淡的失落感让我发现,原来还是在意的一场interview,和以前拒了baidu是截然不同的感受.

10-15天,不知道能不能等来面谈大中华区北方区总监的机会.我渴望改变和新一轮的机会.

      诚然多想无用~~

    

      五一上海见不到袋鼠

      时间差..

      对于出游的感觉开始变淡.

      思索一下,很久没有的思索..

恩,好了~

财富通付款确认,我的五一端午都被预支了出去.

可是居然也有我这样的人,去程还未搞定,却先买了回程的特价票.无论怎样,还是去一下罢.

没有去过的上海,杭州,等着我.

 

依稀的看点攻略,非常想过一把青年旅舍的瘾,却还被某人纠结着如家快捷.

仍是没有独自上路的勇气,拉人作伴.

征了一段时间的驴友也告遗段落,随着雪的一句:我去不了那么远的地方.

我的丽江之行,再度耽搁.

ok!那就去长三角领略下真正的乌农软语和小桥流水,让我这土生土长的南方妹重新氲氲一把江南梦.

我----阔别了的----南方.

成都只好放在下半年了,只是害楠楠白白激动了一场.

 

是否我的叛逆因子再度激活,牙膏姐劝我:同学,别再折腾了.

回头看看,我的三月,四月,注定要因五月而平淡.

其实心中,有个暗暗的想法,似乎6月是一个分水岭,往后的半年,很难有为所欲为的勇气.

这一年一年,过得实在太快.

稍稍不注意,就淹没在时间的洪流里,走散了.

 

去了sohu大厦,一连串的问题,让我不得不把这一年多来的经历,暗自回望了一遍.

虽然不乏成长,但还是让

 最近几个当时同时进公司的同事先后要走了,心里说不出的感觉,有些压抑.

 最近出了单,依然的没有成就感.就好像一扇门.我徘徊了很久,怎么也进不去.我想掉头走了.

 最近不知道怎么了,没来由的失眠,又没来由的好了,不知道下一次失眠是什么时候.

 

 我对这样的生活,真真有些腻歪了.

 开始想念朋友.

 

 最近应该出去走走,散散心.

但是年前和自己说过,几年的几个愿望没有达成,在那之前要收敛,收敛.

发现有的时候,很多话不能和他说.他是个很简单的人,懒到周末在家谁家上网就是幸福.

最近他们开始玩开心网,每天去这个家偷点萝卜白菜,明天把那个买来,天天都会去别人家转一圈.

我这个小仙的家,他也真真没有来过.

我也不记得另外一个blog的密码了...

 

我是否过早过上了柴米油盐的生活,闭塞了我的味觉嗅觉听觉,还有感觉..

 

和厂家约好一起去客户那做需求沟通,然而客户临时有事,爽约.

在三元桥的KFC里和厂商的人聊了会.

比我想象中年轻的人,还算高大,平头,很憨直的样子,黑色大衣,整体倒也显得利落.我注意到他左手的无名指戴着一枚戒指,心里猜想这是个已婚男士.

言谈时仿佛他一直低头看着桌子或者别的地方,并不看我,不知道是他的习惯还是初次见面的局促?

80后,北京人,在现在的公司做了5年,其中有2年多的售前,两年销售.

不知道我工作了5年会是什么样子?

今年年底就23了.

 

分别的时候看到他一直在打电话,也许是约见下一个客户.我也收拾东西,起身,沿原路离开.

忽然就想去西单.

充分体会到一个人出门的自由,在征求了我自己的意见后,我坐了相反方向的地铁,前往.

 

买了不少东西,不知道为什么,周二也有这么多人,特别是临近下班的时候,卖场里都是人.

看到去年夏天没有买到的粉色小熊T,这次居然有号.试了试还算合身,拿了.

很奇怪,去年买衣服还想着成熟一些的我,今年出奇的希望自己看起来年轻一些...

尽管我本来就年轻.

看到鲜艳的颜色就想往身上试,会不会很艳俗?

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    09年过年回来,心一直不能安.
    琢磨着应该做点什么,或者改变点什么,总得有别与往年.
    我发现是不那么安逸了...

   先是寻思了很久的去看车,接着了解一下各地的楼市.转过头发现,现实和理想的差距还是比较大的,或者说,囊中羞涩.漂浮的感觉头一阵非常强烈的在我胸中涌动.
   最近有点累了,让我无所适从的大客户部,事实上多少让我有些失望.
   一直在考虑去与留的问题,但是一看到每天新闻里关于毕业生就业问题的数字,就仿佛红色的警示灯在闪烁:慎重!慎重!紧接着不甘心又跳出来作怪,这颗折磨了我许多年的不服输的小红心,又跳出来反对,不能中途放弃.我软弱了,一次次投降在大形势的压力或者说是不自信里.
    昨天去见客户,在路上看到很多拿着简历去面试的毕业生,还有个小女孩跟我问路.一年半以前,我来到BJ,也是一头扎进这个都市洪流,丝毫不曾畏惧.这短短的一年半时间,没有华丽的蜕变,甚至缺乏转身的勇气.
    他依然对我很好,事无巨细,细心周到.可是也依然的朝九晚五,很有规律,却不是一个那么有事业心的人.看

   十几年未见的亲戚来京学习,免不了在家人的安排下见上一面.桌上酒面,虽谈不上觥筹交错,促膝长谈,但也是剪不掉的亲情流淌.说到深处,不禁感叹光阴无情,可人,怎能无情?

   只是再见,不知何时.

 

   好友一朝来公干,还是见面.哪怕时间匆匆,彼此跨越城市的对角.寻觅一安静角落,坐下来,边吃边聊.仍然是共喝一汤,共吃一份甜品.似乎这并不是我们大半年来的一次见面...也许相谈甚欢,可还是难免感叹,何时再能如小时候一般形影不离.现如今,时时相伴身边的是她的他,时不时的,说一些不能和情人说的话,反反复复,也从不笑话彼此.

 

  在回来的路上,心情是复杂的.还记得上周和同事三个女孩一起去17英里K歌,还未尽兴却也只能9点收场,路过味多美的蛋糕店,想进去寻觅一些小点,无奈已经打烊盘点,我只能隔着玻璃门,看那一个个空落落的架子.像没有了装饰的圣诞树,稀落的面包屑告诉我这个城市没有夜.黑了,回了,睡了....

 

  每到这个时候就会有点怀念南方小城,晚上九,十点热热闹闹的拍档夜宵.第二天天一亮却也迅速回复到原来的状态,打起精神,和所有疾走在这里的每一个人一样,迷