我一直以为咱俩从此再也不能做朋友。你我将永远失去联系。

记不清楚是从哪一刻开始你我放下了那些所谓的包袱。我们还是铁哥们。你还是关心我。我还是在乎你。可是只有我明白这表面看似平静的底下却是波澜不惊。

因为我从来没有放下过。我做不到如你期盼的那般洒脱。我没法当做什么都没发生过。可是我又迫切的希望我可以把你却不忘掉。所以我装的很潇洒。我装出一副什么都不在乎的样子。我逢人便说我希望我自己是个爷们。人们总会问我为什么。我说我想要像爷们那样洒脱。这话是说给我自己听的。

你偶尔还是会在Q上问问我近况。我总是很敷衍的回答你。我不想和你的聊天页数超过我和其他任何人的聊天页数。我不允许自己有半点的不舍。

刚才我们难得聊的很轻松。你劝我考研。你说让我来你们学校当你的学妹。后来我们又聊了你的她。我从来没有问过你她的事情。我从来不愿意问是因为我不想让你以为我还在乎你。可是刚才我也不知道自己为什么会打出那一行字。后来我又跟你开玩笑说你不会是第一个要结婚的吧。我们居然聊到了结婚的话题。你说还早的很。比我还早。

我不知道这个时候我不去睡觉为什么会在这里写这么乱七八糟

与你打电话的时候开着窗户呼吸着冰冷的空气看着外面的雪景。脸蛋冻得通红嘴唇冻得发抖手指冻得没了知觉。心却是暖暖的。像是喝了一杯甜甜的奶茶那般幸福。

你说昨天夜里梦到了我。我问好事儿坏事儿。你说好事儿却不告诉我。

我在这儿发誓我再也不拒绝你的邀请了。下次你约我我一定赴汤蹈火立刻出现。

现在都有种冲动去找你。我心里是这么想的。但是外面太冷了你原谅我吧。我就是这么一个自我的人我不愿意退让不愿意妥协不愿意做配角。

明知道前方是个又大又深又黑的坑可我还是决定死心塌地的跳下去。因为是你。

我有点胆怯有点惶恐却有觉得很快乐很幸福。

关车门的那一瞬间我突然觉得很失落。我为什么要忍受这平静如死水般的生活。我顿时觉得我这么早回家很失败很没意思。没有一丁点幸福的满足感只有失落。

这感觉像穿越悲伤..

纵使穿越10年的光阴我觉得我也无法走进去。他。和他。

我不了解他和她之间有怎样美好的过去。我只是知道她对他的影响很大。她做了让他感动的事情。因为她的鼓励他拥有了面对的勇气。总之她对他很特别。他说没人比得上她。

这些事情都是我今天早上才知道的。我知道在她出现之前他对我的感觉。我也知道在她离开之后他对我的感觉。我一直以为我比她的力量大很多。

原来。这是我的错觉。原来我错了。我不是超人。很多事情很多人不是我想的那样。我高估了我自己的影响力。我什么都不是。我只是个路人。

从一开始我就知道他已经有了一个她。我一直对自己充满信心。因为我相信总有一天我可以影响他。老邢说过，我自己从来都不知道我对身边人有多么可怕的影响力。从前我是低估自己。这次，我高估了我自己。

昨天应该是我毕业从北京回到西安平静生活很久之后的一段小爆发。

还是清楚的记得四年前的夏末你送我离开西安的那一幕。那天的铁轨，那天的火车，那天的拥抱，那天的眼泪，那天的一切，那天的你。我都没忘记。永远无法忘记。我甚至记得你特意给我带的几张海报。你说让我拿去宿舍里垫在柜子里。这些我都记得，都深深的刻进我的记忆里。

在北京四年的生活。我逐渐远离了从前平静的生活。我逐渐告别了从前安静的我。我所说的安静不是字面上安静所表示的意思。你懂的。这四年我确实变了许多。各方面。我的生活方式。我对人们的看法。我对生活的态度。我对未来的向往。我对生命的热爱。唯一从来没有变的。那就是对你的思念。

如今。我毕业了。一切又回到了从前的平静。唯一缺少的，就是你的陪伴。

我每天每天做任何一件事情的时候都会想。如果你和我一起该有多好。

昨天有2人让我在足球和摇滚乐之间做选择。我讨厌这样的事情。我无法做选择。我想也许我应该两者皆抛弃。

如果你还在。我一定不会犹豫。因为你会为我选择。因为我有你。

现在我很庆幸。昨天我没有两者皆抛弃。那样我就错过了美好的日子。

毕业回来这么

想了很多次去看看你。很想去看你。很想很想。想去看看叔叔阿姨还有你的小妹妹。

我害怕我怕。我真的害怕。我把自己每天的生活安排的满满当当。我想试着学会知足。我想习惯现在的生活。

对你的思念总是在不轻易间将我牢牢包围。在我看到清晨沉静的城墙的时候我想你。在我看到蓝天飞过的大雁的时候我想你。在我看到穿着校服的高中生的时候我想你。

于是我买了各种彩色的糖果和巧克力。我只知道你想吃糖。。。

昨晚梦里全是你。是那般的真实。我可以清楚的听到我的哭泣声。我从梦中醒来。我再也无法入睡。

不知道你是否记得昨天。你是我这辈子最思念的人。到如今你已不在身旁。你的笑在我心里徘徊。沉睡的人会自由飞翔。在这不会消失的夜晚。任凭一切都化成云烟。对你的思念永远不变。

前几天去书店偶然看到《夏至未至》出了修订版。我迫不及待的想知道傅小四和陆之昂的命运发生了怎样的转折。我只祈求这不会再是一出让我落泪的悲剧。我希望他们一切都好。正如我希望你也一切都好一样。

书拿在手里纠结了将近一个小时。想看又不敢看。想面对却没有勇气面对。

你们，你，我们会是怎样

杨梅一盒接一盒的吃。茶梅一包接一包的吃。所有的器官被酸到抽筋。这种感觉再美妙不过。

我很烦躁。我无法平静的聆听耳边的声音。我觉得我的大脑好像要被这些吵闹声给炸掉。

和父母讨论的话题已经从买衣服买鞋上升到买车买房。我很快将有属于我自己的车和房。我觉得我很快就要彻底独立了。这点我很欣慰。

我和师父终于彻底说白白了。我上班之后他的演出也越来越多。所以我们的联系越来越少。我们从无话不说变成了无话可说。偶尔问候对方彼此都觉得越发无聊。他说我上班之后变了。说我患上了职业病。我说我不懂。他说他要远离我。我说那好吧。

最近心里想的人总是小童。我也不明白为什么他总是让我对他有好感。我试着去了解他。可是我们之间的关系好像永远只能停留在那么一个固定的位子。不能太近也不能太远。不冷不热正是那种刚刚好的半糖主义。不管怎样我决定以后和他一起看中超。哈哈哈。

很久没有联系。我一直不习惯主动联系人。所以一直等待，期待。

那天的擦肩而过。我相信是场误会。

我以为你把我忘了。我以为我的生活里再也不会有你出现。我以为你死心塌地的对她好所以你的心里没有留给我的位置。

我虔诚的祈祷。哪怕一个小小的角落也好。我只希望你还会在乎我。

想起从前的你心底里会泛起淡淡的温暖。想起那段美好的日子是纯纯的夏天的味道。

想起后来的事情心情总是莫名其妙的糟糕。我知道我是受伤了。我知道我是忘不掉你。

心就像是被揉碎的纸屑一片一片。

我的生活里到处是你的影子。比如我喜欢凯奇。我喜欢科比。

就这样一直默默的寻找你的回忆。

世界再美好，都敌不过你的笑容。

你一句简单的问候。我的世界突然就变得美好了。

你对我的影响为什么这么大啊。为什么我还是这么在乎你啊。

也许是因为我真的被你伤害了。

就突然想起你曾经给我唱过的一首歌《公转自转》。难道我一直围绕着你公转自转么。我什么时候可以摆脱这条轨迹呢？

谢谢你让我成长。我是真的要谢谢你。谢谢你给过我温暖。

实在不知道题目该怎么写。总之今晚感触颇多。

平时写日记的时候我是从来不上Q的。总觉得Q上友人的头像闪烁影响我的思路。现在刻意挂上Q调到静音。任凭某人头像舞动我可以做到自动过滤。

今晚的感触始于一道单项选择题。足球和摇滚乐二选一我会选哪个。

真TM无聊。提问的人压根儿就没带脑子。爷明确的告诉你。爷坚决不在这两者里选择。妈的你Y认识我不？

按照时间先后顺序来记录。但绝对不是分量先后。

先说足球。说近点儿今晚的感触先是足球上的事儿。说远点爷小学六年级先知道的欧文然后才是黑豹。

从今夜开始忘记一种绿色，忘记一段广告。17年的爱情终于还是分手了。回忆意味着永远成为历史。队徽上的红配绿记载着利物浦和嘉士伯长达17年的美好爱情。

从我喜欢上足球喜欢上欧文开始就认定了我心中的红配绿队徽。那时候的我不是很懂得它所代表的意义。可是我知道那红配绿是我眼里最美的景色。那红配绿是我心中永远的经典。

也许广大群众不理解我的这份利物浦情结。一定有人觉得我矫情。不就是换个赞助商么。何必如此小题大做。可是我相信每一位忠实的kop心中和我

这座城市里到处都是关于你的记忆。

比如挂着很多手机绳的女生。比如那条熟悉的路。比如让我这一生都无法忘记的那个车站。比如回民街一分利。比如街边的陶瓷娃娃。

我始终无法振作起来。已经无数个人跟我说要好好的努力生活，把你的那一份也好好的继续下去。我实在是达不到那般境界。我只是普通女子。我不够坚强。我只会不停的流泪。

最近MrSong跟我聊了很多小时候的事情。刚才突然明白他就像个天使一样一直关心着我。我总是觉得除了你这个世界上就没有可以和我交换真心的人了。原来我错了。我小看了他们也小看了我自己。你是我的天使。我一直固执的认定你是唯一守护我的天使。我以为你丢下我就代表我被全世界遗忘了。我真的错了。其实身边还有其他的天使陪伴。也许未来的日子我还会遇到越来越多的天使。

祝：你我永远幸福。

这是第二个孤独的夏天。

已经逐渐麻木了。前两天那场大雨把我唤醒。大雨总是不断提醒我关于你的记忆是无法抹去的，对于你的思念是无法终止的。

在雨中我祈求时光倒流..没人了解我对你的依赖。没人知道我对你的思念。没人知道我心里的孤单。

只有你懂。我相信你感应的到。

到现在我也搞不清楚自己对你是什么样的感觉。有时候觉得这样下去我只会越来越讨厌你。我越来越肯定你会跟那位一样的结局。不是你，你们的问题。真的是我的问题。可是我真不愿意去改正。我就是射手座，我热爱这个星座，我喜欢这样的自己。也许，你还不是值得我去改变的人吧。也许将来我会遇到一个让我改变的人。也许我本性如此无法改变。

目前这样拖下去对你实在是残忍的伤害。最终你一定会恨死我了。我应该从一开始就不要让它开始。每一次我都是这么跟自己说。可是每一次都没法做到。错误的开始直到悲伤的结束。你们都是认真的人。不是我笑你们太认真。真的是我太不认真。我从来没有认真对待过。星座上说我这样是怕受到伤害。有的人说我这样是因为曾经受过伤害。我不再给自己找借口。不过怎样事实就是我做错了。也许我是个太谈心的人。

你