我只为了自由。我不想被约束。去你妈的规章制度。

不想每天机械的重复。只想做自己想做的事情。我就是这样天马行空。

觉得自己有超人的力量什么都能豁出去。却又什么都不敢做。

看着心中的梦想一步步离我远去。从触手可及到遥不可及。

我会就这样向你们妥协么？我甘于忍受这样的平庸吗？这是我想要的生活吗？我会这样活着吗？

我每天带着我的骄傲一个人挤公交车。一个人吃饭。一个人逛街。一个人听歌。一个人漫无目的的走在西大街钟楼。没人知道我心里的苦和痛。我怕让人看到我的眼泪。所以我只能拼命的抬起头来装出骄傲的样子。

MHY说的对。没人理解我的想法。我最亲的人不懂我。我只能一个人挣扎。所以我不开心。

我不开心。我很不开心。我岂止是不开心。我已经彻底对生活失去希望。

每天清晨抬头看天空的时候我都会思念你。我总是幻想如果你还在该有多好。如果我们在一起上班。一起吃遍回民街的每一个角落。一起逛街。一起放肆的笑。一起畅谈我们可怜的理想。

早上看了那场演出让我揪心的难受。我总是不由自主的联想到你我。看着博宣先是

全部的爱都已回来。

全部的恨都已离开。

我是个孤单的小孩。

我一个人走在回家的路上。

我想你。我想念和你一起在西安的大街小巷。

我想X4家族的每一位成员，我想你们。我想念和你们一起游荡后海南锣鼓巷鼓楼。

我站在夜色里。等待最后一班车的到来。

短短两年半，很多东西都完全地改变了。消失了，不见了。最痛苦的是，消失了的东西，它就永远地不见了，永远地不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼你就得疼，绝对牛逼。

昨天下午在车站等车时候的笑声。有那么一瞬间我猛然的想起你。想起我们一起爽朗的笑声。

昨晚在KTV唱歌的时候的歌声。有那么一瞬间我猛然的想起你。想起我们一起自由的歌声。

总之，我不停的想起你。很想很想。

ZYP下个月就要去尼泊尔了。出差。

米豆2月份就要去澳大利亚了。本硕连读。

这两条路本来都是我自己可以去拼搏的。而我现在却这样被憋屈着。

我突然想起来我跟朋友们宣布我要上班时候的情形。有人质疑说：“你能满足这样？”有人惊讶说：“这绝对不适合你！”然而我的父母却是由衷的石头落地般的踏实。我很伤心生我养我的父母和我最亲近的亲人却是这般的不了解我。我除了把自己伪装成父母眼里我应该的样子还能做什么？

我一点点的向你们庞大的力量妥协。我把我骨子里的个性一点一点的磨灭。我就这样一直装啊装。

我不知道我能装到什么时候。但是我很确定我不会这样一直装下去。我需要一种精神给我支持让我爆发。

我很清楚我需要的精神在哪里。如果你还在该有多好。我想和你一起畅谈我们的梦想。只有你懂的。我想和你一起实现我们的理想。只有我们自己明白的。

你知道么我有多久没有和一个人面对面的聊掏心肺腑的话了。你知道么你离开了多久我就这样把自己包裹了多久。我觉得我的心已经一天一天变得高处不胜寒。

唤醒我吧。让我自由。

我对你说了谎话。其实刚才那个电话在我洗澡之前我已经收到。我也不知道我怎么了。从昨天到今天一直在等你的电话。可是就在“one two three”响起的那一瞬间我突然又不想接听了。

我总是反复这样。期盼，拒绝，后悔。

我也不知道我是害怕了还是怎么了。也许是害怕吧。可是我害怕的是什么呢？

我永远学不会主动。我只会选择等待。而你，和我是一样的人。所以我们俩这样子永远总是错过。一次次的错过。每次都是在后悔的说：“我也想约你来着”“我本来想和你一起...”

我还是不懂你。我觉得我走不进去你的世界。

深夜。夜空如此灿烂。不想睡。吉他陪伴我。

我一直以为咱俩从此再也不能做朋友。你我将永远失去联系。

记不清楚是从哪一刻开始你我放下了那些所谓的包袱。我们还是铁哥们。你还是关心我。我还是在乎你。可是只有我明白这表面看似平静的底下却是波澜不惊。

因为我从来没有放下过。我做不到如你期盼的那般洒脱。我没法当做什么都没发生过。可是我又迫切的希望我可以把你却不忘掉。所以我装的很潇洒。我装出一副什么都不在乎的样子。我逢人便说我希望我自己是个爷们。人们总会问我为什么。我说我想要像爷们那样洒脱。这话是说给我自己听的。

你偶尔还是会在Q上问问我近况。我总是很敷衍的回答你。我不想和你的聊天页数超过我和其他任何人的聊天页数。我不允许自己有半点的不舍。

刚才我们难得聊的很轻松。你劝我考研。你说让我来你们学校当你的学妹。后来我们又聊了你的她。我从来没有问过你她的事情。我从来不愿意问是因为我不想让你以为我还在乎你。可是刚才我也不知道自己为什么会打出那一行字。后来我又跟你开玩笑说你不会是第一个要结婚的吧。我们居然聊到了结婚的话题。你说还早的很。比我还早。

我不知道这个时候我不去睡觉为什么会在这里写这么乱七八糟

与你打电话的时候开着窗户呼吸着冰冷的空气看着外面的雪景。脸蛋冻得通红嘴唇冻得发抖手指冻得没了知觉。心却是暖暖的。像是喝了一杯甜甜的奶茶那般幸福。

你说昨天夜里梦到了我。我问好事儿坏事儿。你说好事儿却不告诉我。

我在这儿发誓我再也不拒绝你的邀请了。下次你约我我一定赴汤蹈火立刻出现。

现在都有种冲动去找你。我心里是这么想的。但是外面太冷了你原谅我吧。我就是这么一个自我的人我不愿意退让不愿意妥协不愿意做配角。

明知道前方是个又大又深又黑的坑可我还是决定死心塌地的跳下去。因为是你。

我有点胆怯有点惶恐却有觉得很快乐很幸福。

关车门的那一瞬间我突然觉得很失落。我为什么要忍受这平静如死水般的生活。我顿时觉得我这么早回家很失败很没意思。没有一丁点幸福的满足感只有失落。

这感觉像穿越悲伤..

纵使穿越10年的光阴我觉得我也无法走进去。他。和他。

我不了解他和她之间有怎样美好的过去。我只是知道她对他的影响很大。她做了让他感动的事情。因为她的鼓励他拥有了面对的勇气。总之她对他很特别。他说没人比得上她。

这些事情都是我今天早上才知道的。我知道在她出现之前他对我的感觉。我也知道在她离开之后他对我的感觉。我一直以为我比她的力量大很多。

原来。这是我的错觉。原来我错了。我不是超人。很多事情很多人不是我想的那样。我高估了我自己的影响力。我什么都不是。我只是个路人。

从一开始我就知道他已经有了一个她。我一直对自己充满信心。因为我相信总有一天我可以影响他。老邢说过，我自己从来都不知道我对身边人有多么可怕的影响力。从前我是低估自己。这次，我高估了我自己。

昨天应该是我毕业从北京回到西安平静生活很久之后的一段小爆发。

还是清楚的记得四年前的夏末你送我离开西安的那一幕。那天的铁轨，那天的火车，那天的拥抱，那天的眼泪，那天的一切，那天的你。我都没忘记。永远无法忘记。我甚至记得你特意给我带的几张海报。你说让我拿去宿舍里垫在柜子里。这些我都记得，都深深的刻进我的记忆里。

在北京四年的生活。我逐渐远离了从前平静的生活。我逐渐告别了从前安静的我。我所说的安静不是字面上安静所表示的意思。你懂的。这四年我确实变了许多。各方面。我的生活方式。我对人们的看法。我对生活的态度。我对未来的向往。我对生命的热爱。唯一从来没有变的。那就是对你的思念。

如今。我毕业了。一切又回到了从前的平静。唯一缺少的，就是你的陪伴。

我每天每天做任何一件事情的时候都会想。如果你和我一起该有多好。

昨天有2人让我在足球和摇滚乐之间做选择。我讨厌这样的事情。我无法做选择。我想也许我应该两者皆抛弃。

如果你还在。我一定不会犹豫。因为你会为我选择。因为我有你。

现在我很庆幸。昨天我没有两者皆抛弃。那样我就错过了美好的日子。

毕业回来这么