这段时间，我的心事可能真的是太重了，我可能也真的是需要一个发泄口，让自己哭一下吧。只是有的时候想到，我这么歹毒的女人有什么好哭的呢，这不是骗取别人的同情么。跟他在一起并没有多久，觉得如果在他面前哭会让他看轻我，实在是不值得。这种什么都不确定的感觉我真的是不喜欢。

    今天下雨，我们没有在一起，觉得自己现在越来越依赖他了，害怕有一天这个人真的会因为很现实的原因而不要我了。从来没有尝试过把自己的感情如此寄托在一个人的身上，若是有一天摔了下来，应该会很痛吧……我知道，现在想着以后会怎么样，都是很不现实的。因为眼前的自己有太多的不确定，谁也不能保证未来会是什么样的。可是，倘若两个人在一起没有憧憬过未来是什么样子的，我想那两个人也未必是真心相爱的吧~~有的时候会因为他不陪我，不了解我的心意，而不高兴。冷静下来之后觉得，自己最近实在是太烦了，根本没办法让自己开心。

 也不知道我有什么毛病，今天生了一天的气，晚上还是发消息叫他一起吃饭，他的反应但是很快，只是不知道是不是在敷衍我！

    今天听到身边的朋友那么说，还是有点芥蒂，虽然知道什么话不是亲耳听到的都不要去相信，但是我真的没有那样说过的话，为什么在别人的嘴巴里说出来会被理解成另外一种意思呢？我怎么会那么无耻说那种话，有那种想法呢？如果只是对一个人有很好的感觉也算是一种无耻的话……

    我承诺过，不给他发消息，不踩他的，可我怎么知道自己是哪个茎抽住了，会在那些接触之后觉得他很好。我可以不觉得他好，我可以不喜欢他，甚至可以让他讨厌我，可是我却不知道，如果我让他觉得伤心了，该怎么办……我不知道自己想要什么，不知道自己喜欢什么，也要不起，喜欢不起！

    这几天过的很开心，想他也会这样觉得就好了，有人说的对，不要把自己演绎的太伟大（我也没这样打算过……）说这句话的人，可能还不完全了我的意思吧，其实我自己也都还没搞清楚自己在想些什么呢，就整天哼哼唧唧的。这几天就这么过的，我可以改名字叫哼哼唧唧了……

    尽管总是在唉声叹气，但是，当他出现的时候，还是开心，很矛盾吧，这真的不像是我。有时候会尴尬，会觉得他很傻，会不知道该说什么，但，还是很舒服，总觉得在他身边很安心，很舒服。也会很罪恶，真的很复杂，就像人家说的，我们都不知道别人心中想的是什么，幸好不知道~~很久没有这样了，真真切切的感觉心中在被一个人渐渐的占满……自己会不会想太多了？

    晚上回来的时候，到了寝室楼下，我拿过东西就叫他回去了，其实很想再和他说说话，但是他也笑笑就走了。回头看他往回走，虽然明天他还不会立刻消失，但总是觉得这好像是last night了。可能我把事情想的太美好了。明天开始就要抹杀所有对他的感情，不可以再有任何的想法了，我做过承诺不会理他的，我不仅没有遵守承诺，还大大超出了，这是个错，我真的做错了。

    本来前几天的时候很想把日志全部删掉的，可是一直找不到密码，无法登陆，现在找到密码了，也不想删了，这就是天意吧，呵呵。

    本来说这是个为考研而开的博，在这里记录考研的心情给自己看，当然也放了很多其他的心情。毕业将近每个人每件事，都会让我想很多很多。

    现在考研已经结束了，一直想着考完研有很多很多的事情要做，可是真的静下来了，却发现现在的生活完全不想我们之前想想的那样。大家都在为前程奔波，我却是蜷在家里，发呆。以后的几个月，等待考研成绩的这几个月，我改做些什么，工作，上海的工作是否能像我想象的那样顺利。其实，和其他人想比，我等到成绩的心情和别人是不一样的。因为我并没有完完全全的投入考研的复习，对考上的期望几乎为零，我知道我输给了政治，输给了一开始对他的藐视，和后来对他的恐惧。

    可是我现在该怎么办呢？继续去上海找工作，知道找到自己心意的工作？还是就留在扬州，接受大人们的安排。我也不知道，我知道现在还这么迷茫这么不确定是很不应该的了，可是，真的，我对自己的未来还是很迷茫很不确定的，很羡慕

    早就该写这篇文章了，只是一直都没有时间，或者说根本不敢再花时间在考研以外的其他任何事情上了。但是觉得，几次面试的经历给我的感触和帮助还是有那么一点点的。虽然这个时候是应该专心考研的，但是去了一次招聘会，领略了找工作的狂潮，就觉得……还是考研好啊！

    面试归来，觉得问的不过就是那几个问题。最重要的就是你会跟他砍！我天生就不是喜欢跟不认识的人聊很久的人，干嘛要装的很活泼呢！我天生就不是什么有理想的人，干嘛要跟我说那些赚钱的大道理呢？每次被那几个常规的问题闻到就会哑口无言，恨不得立马夺门而逃。什么，你的人生理想是什么？你的职业规划是什么？你近期三、五年有什么计划？对你自己的看法，对上海的印象，诸如此类，下次我想我应该准备好这些问题再去面试吧。

    现在我们都太盲目了，不知道该干什么，自己需要的是什么。真的从未如此盲目和不知所措过。那个管道的故事确实很启发人，或许我们应该更深层次的考虑我们应该追求的东西，而不是盲目的看着别人的生活，跟随别人的脚步吧。然而对我来说，当下真的不能再考虑什么了，已经没有时间了，现在真能什么都

    这几天一直都在自修教室，效率不高，当别人都狂讲自己没有状态的时候，我没有声音，因为我跟自己说过，再也不可以没有状态了，现在已经没有时间没状态了！可是，真的是不太看得进去啊，越是着急越是看不进书。真的，是我自己的缘故，因为什么也不知道，什么也不懂！

    希望过几天就会好起来，明天就是28号拉，12月份就要来了，接着是冲刺班，接着就是考试了，我真的会考得出来吗，还有多少希望呢。连三号和菲菲看到我现在的样子都有点绝望了……还是再多给自己一点鼓励吧！

    还有就是这几天一直睡得很不好，睡觉前会想考不上怎么办，早上6点不到就醒又在想，看不完来不及怎么办……总之，很多心事，好累哦！今天自修的时候尽然还有收到表白信，狂汗！这等人在这种时候还能想这些事情，真实悠闲……我承认了，三号的变化对我有点影响，但是还是那句话，慢慢就会习惯的，这也不是什么坏事。总之不能再受任何干扰了

    今天抽一点看书的时间去了一个很不正式的招聘会，本来说回来多家媒体机构，结果一家也没来。悻悻的，投了一份简历给一个外贸公司，人家还只要外语人才……英语学好真的很重要！我还在一边很港的说着什么我对你们公司很有兴趣，同学在旁边看着我，连投简历的意思都没了。虽然一直说是我们现在剩下的唯一希望就是考研了，因为找工作我真的没有什么实力……但是我还是一直去参加各种各样的招聘会，在网上一份一份的投简历，不管怎么样，我还是觉得能找到一份工作，找好一个工作，安安心心的考研比较好。这个工作不是什么退路（你也可以叫他是退路），更应该是一个后备。因为考研毕竟不是什么绝对的事情啊。不大喜欢看到身边的朋友在看到找工作无望的时候，那种没落的表情。他们可能觉得不抱希望就不会失望，可是我不喜欢这样，纵然面对现实很重要，但是因为这样就放弃尝试，我总觉得会失去更多。或许我有点贪心，其实我对生活一点也不贪心。有时候我们错过了一些，可能它是流到最后，在某个最美丽的角落等着我们呢！

    相信生活，相信会有希望，我们会更开心，更有勇气面对未来！！

 继续着自修教室，宿舍两点一线的日子，今天阴天下雨，想在寝室休息一下，调整一下状态。

可能我最近是有点小紧张了，每天做梦都会梦到跟自修，看书有关的事情，偶尔还会看不进去书的，诶，坚持吧，加油吧！

郁闷的是，国家公务员考试的事情被我自己的粗心大意给搞砸了，算了，现在就一心好好考研吧！

周日晚上还有一个宣讲会，要去的，还要盛装出席！！

终有一天，我们都会梦想成真的！！

    11月11日，光棍节，不过对于我们来说只有一个意义，就是08年考研现场确认的日子。管他光棍也好，双棍也罢，我们一早只管是去本部确认就是啦……

    很多很多的人，只是我们没能如愿的做到学校的班车，不过看到某老师也很受气包的被赶了下来，我们也就没那么光火拉，哈哈。当我们包的小黑车停在长宁校区门口的时候，莫名的很兴奋，很快结束了现场确认的程序，我和lulu偷偷溜进了研一学姐住的鸳鸯楼。看见个个装扮很灵的学长从宿舍楼走下来，我和lulu不知道为什么都笑得很疵……最好笑的是，当我们准备溜出鸳鸯楼的时候，楼管阿姨大概是认错人了吧，非常慈祥的和我们说了一句，出去吃饭啦？我和lulu互相看看，我对阿姨笑笑说，恩！哈哈，我跟lulu解释大概刚刚我们两穿越了时空，去到了一年后的今天吧！哈哈，很开心！！今天还吃了想吃很久的老鸭汤，买了一件想买很久的针织衫,还是开心！老校区之行让我们都更有动力继续为之奋斗了吧！恩，是