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我家的“地震” (2008-05-15 16:09)

儿子中午放学一上车,就说:妈妈,我今天中午睡不了觉了!

 

我问:为啥?

 

儿子:我们班团委要做宣传动员,明天为灾区募捐,我要做宣传幻灯片。

 

我说,捐款我同意,同学捐多少你捐多少,幻灯片没必要,不做!我的理由是,有关地震的新闻铺天盖地,从哪个渠道都能够得知灾后的情况,没必要再做宣传,宣传纯粹是一种形式,浪费时间!(当时地震完儿子兴奋地说:我们还希望再震呢!我知道他们对于灾难并没有深刻的感受,生命的逝去对他们意味着什么更是无从谈起,现在所做的无非是凑热闹而已。)

 

在车上儿子也没据理力争,吃饭的时候他爸再次说叨(本身这次中考前一诊成绩很差,心里就有怨气),儿子火气很大,和他爸嚷嚷(嚷嚷的啥我忘了),当时我忍住怒火,说着“别说了,吃饭!”却没忍住也开始唠叨我不同意做幻灯片的理由,儿子嘟囔一句:那我就不在家里做呗!我口气很生硬地说:那我给你们老师打电话,问问这是谁的主意,和老师说说我们的意见。儿子把筷子往桌上一杵,大声说道:你们想干啥?让我怎么在班里呆?!看他那副德性,我骂他一句:你喊啥喊?去死吧!

 

尽其所能 (2008-05-14 16:57)

突然的灾祸让我害怕,过去了,才知道有那么多的人跌入了苦海,3天了,不停地祈祷祝福,希望身陷灾区的人们早日脱离苦难。

 

恐惧、抱怨、祈求,不过是一种心理安慰,实实在在做点什么吧,中午,动员家人去献血(未成行,单位可能组织)。下午,网上捐助开通,通过支付宝捐了款,希望能买一顶帐篷,几袋方便面,一些药品,灾区的人们急需这些物资,将心比心,人间的苦难,需要分担。

 

谁也别说为了谁,人间的苦难一场接着一场,需要人类携手度过,为那么多忘记自身安危,亲临灾区的人们致敬,怀着迷信的心情,祝福你们平安,健康!

 

有一点小遗憾,昨晚看见电视画面有人(男人)围在一起玩纸牌(大概是媒体想表达这里的安宁),但却让我今天冒出一个苛刻的念头:女人和孩子们留在安全的地方避难,男人们,尤其是健康的男人们,可以赶赴灾区,对那些仍然在废墟中煎熬的生命伸出援手,给他们多一丝生的希望,也许,这个念头是那样的不近人情,但的确在那一刻冒了出来,请你们原谅!

 

我还想说,只要可能,请给施救的指战员配双结实点的手套,我看见许多官兵徒手在废墟中刨挖,都是父母

土地爷爷,如果,是人们在你那里犯了错,必须受到惩罚,请不要惩罚孩子!如果可以,我甘愿受罚!

 

你看见他们脖子上的红领巾了吗?妈妈说,他们连这个世界怎么回事,都没来得及知道,就挨了一懵棍!你是怎么忍心的!

 

土地爷爷,你留住他们,就好比留住了每年在你掌心上跳着唱着的那些花儿草儿,有他们在,你才不会寂寞啊!没了他们,你徒有威严,难道你也老糊涂了吗?

 

土地爷爷,如果,人们所犯的错,必须让房子倒塌,请不要选择学校,你也看见了,学校的墙体真的比较脆弱,你一旦发威,孩子单薄的身体无法抵御!冤有头,债有主,孩子们是无辜的。求你放过孩子们!!

 

土地爷爷,面对上面的惨境,我忍不住呜咽,不忍再多看一眼。想想这几天听到看到感受到的,每天眼里都噙着泪水。如果,你觉得人类活该受罚,请针对对你犯下错的人们,好不好?我实在觉得有太多无辜的人跟着受苦受难!

 

土地爷爷,你听到那么多的哭声叫喊声了吗?那是失去孩子的妈妈们绝望地哀嚎,你就可怜可怜她们吧!他们蹦着跳着的孩子,如今不会再叫爸爸妈妈了,你让他们的日子如何继续

地震面前 (2008-05-12 17:07)

下午刚到单位,有同事在楼道里跑,并喊“地震了!”这时我并没有感觉,不大相信。

等站定了,感觉来了,脚下开始摇晃,有点晕,站立不稳,确定是地震了,和大家一起跑进卫生间,大家互相搀扶站着,等待震感过去,大约持续2分钟(可能并没有这么长),感觉没有停息的意思,倒像越来越厉害,楼顶开始噼啪作响。我害怕了,心想末日莫非来了?别人的脸开始惨白(自己的看不见),有人往洗脸池下面钻,有人开始从楼梯往下跑。

 

后来,跟着大家一起从18楼往下跑,当初并不想跑的,大震真来了,18楼是跑不脱的,这里大家彼此拥着,比较踏实。不想一个人在恐惧中等待,跟着大家往楼下跑。

 

我似乎是最后一个下来的,不走运的是,我下午才换的高跟鞋,当时想扔掉鞋子跑的,感觉好像不那么强烈了,就比较从容地跑了下来。

 

马路上人真多,大家互相问候,并给家人朋友打电话,交换机可能被打爆了,许多电话不通。

 

 

我妈记得的日子 (2008-05-08 21:59)

我妈的记性很坏,坏到你问她啥都是一句“晓不得!”

 

可是,有些日子过去多少年,她却记得。比如,昨天她和我说:今日是你的生日?她是把昨天当成了今天,对我妈而言,这是不寻常的一天。

 

365天中总有那么几天,对我妈而言,很特别,那是她的五个儿女初来人世的日子。

 

小时候,每年的这一天,我妈都会给我们烧“圈圈”(麦子面做的,在灶膛里烧熟,好吃得很),后来长大,我们有了各自的生活,我以为我妈忘记这些日子了,可她还记得,看来她的坏记性里某些记忆还会忽闪,倒是我们,谁也说不准妈妈的生日在哪一天。

 

我在想,接受也是一种习惯,就如同,当付出成为了一种习惯。

 

许多东西,一旦成为一种习惯,是不是意味着另一种堕落?

节日快乐 (2008-05-02 15:17)

记得有一年五一,碰巧我满二十岁,某人协同某某人给我过生日,同学们给我送了好多贺卡,可我只记住了其中一张贺卡上的话:你像一株带刺的玫瑰,又美又野又有刺。之所以铭记到现在,是因为它让我觉得其实我也是美的,至少它让我觉得曾经是美的。这之前我并不知道,因为没人告诉我。

 

那时候真年轻,真好,有人惦记着,心里特美,当然也苦涩,但总体是自豪的。

 

嘿,不小心都说到N年前去了,说说今年吧。今年五一,也就是昨天,我不过生日,也回不了老家,括弧,很想回家看看的,因儿子要中考,怕给他跑野了,不好收心,只好原地呆着,括弧完。还有,大伯子一家要来,一早起来我就做迎接准备,洗衣服、收拾屋子、做饭。中间收到短信说路上堵车,本来三小时车程拖延到了七个小时,原计划被打乱。我知道依惯例他们会带好吃的,但没想到他们带那么多,主要是野菜,得赶紧焯一下,然后分装冷冻,备我一年解馋。光这个就忙乎到半夜,真怕累坏了我的腰椎,还好没事。

 

今早我们家大小两男人外加大伯子一家五人出去玩,一则他们去的那地方我去过,二则车里只能坐5个人,我不得不留守,儿子临出门不无羡慕地问我:

最近的闲言 (2008-04-30 14:41)

1.又一次犯了错,伤了别人也让自己神伤,“与不可言说者保持沉默。”有些事,可以设身处地,但无法推己及人。

 

2.兄弟是兄弟,姐妹是姐妹,亲人永远是亲人,而别人永远是陌生的,想靠近就得有碰伤的心理准备。

 

3.亲人是惟一能陪你流泪、痛你所痛的人,绝望的时候,他们便是你活在世上的理由。

 

4.和自己说好不攀比的,可昨天仍然会因为儿子的成绩不开心。看来,说服自己尚且不易,何苦奢劝他人!

 

5. 很难说清一种坚持到底是不是另一种逃避,所谓的看淡到底是一种无奈还是一种超脱。

 

6.如果觉得反思能让自己开心,自己反思好了,这本来是很个人的感受,干嘛要强加于人呢?

 

7.其实,每个人的生活都是自己选择的,没有最好,只有更适合。

 

8.路是靠脚走出来的,而鞋的磨损则取决于走路的姿态,所以,每个人的印记都在鞋底。

 

9.这个春天我认识了“丁香花”。其实,之前它在我的眼皮底下开过了十多个春天或者更多,只是这个春天我才把它的香气和名气连在了一起。

 

 

与妹夫(DH)书 (2008-04-18 23:17)

DH,你好!自从你成为了我的妹夫,还没有如此郑重地和你说过话,今天想和你说几个我的观点,之前申明一点,所谓“我的”观点,毕竟是一家之言,如果有不妥或对你有伤害,请一定直言,错了的我不仅立即纠正,如有必要,定会当面致歉。另,看完后千万别说醍醐灌顶之类的话,那会让我很不自然,感觉类似捉住人挠痒痒。我喜欢实实在在,XJ也是。

 

 

(2008-04-16 17:33)
我特意在卧室的一隅搞了个小小天地,它倚着一扇大大的窗,摆放着一盆植物,一张小圆几,两把藤椅,临着街,看书或者追逐夜色中匆匆的脚步,位置绝佳。窗下的喧闹被双层玻璃挡得严严实实,可谓是闹中取静。我常常站在这里出神,妈妈也喜欢这里的。
 
入夜,街灯依次闪烁,我留意过,除了路灯,个别店面的灯也会长明。每一盏灯下都有忙碌着的身影,时而穿梭,时而和我一样出神。我知道,灯下点亮着的是一个个希望,撑起的是一家人的生计,明天的殷实全寄托在这灯下的盘算里。
 
前面有一组灯,依稀辨得是四个不同颜色的灯并排轮番闪着魅惑的光,那是一家足浴房。在它的面前是一堆火?我以为是顽皮的孩童点燃了白天摊贩们丢弃的垃圾,一辆出租车从上面“轧”了过去而没有熄灭,我一边惊叹于车胎的耐烤,一边惊异于火舌的顽强。
 
定了定睛,却原来是一盏路灯,它靠着长长的柄伸到了马路中间。不要笑话我裸视的尴尬,谁都不知道这有多奇妙。能把一盏灯当成一团火的,不是醉了的,怕就只剩我这般眼神了,嘿嘿。
 
街边,出租车空载的信号灯亮着招揽
收藏 (2008-04-15 17:12)
“读***的文章总是轻松,轻松里有点警醒,但是并不会给人以压力。象是一种最佳的生活状态。”
 
“读完这些帖子,听到的是一个个年轻生命真实而灵性的表达。真实、真情、真切,是人类最美好的情感。我在时空的虚伪与文字的废墟中活了很久,因此,喜欢这些让人能接近天国或连接地气的文字,尽管还稍显稚嫩,却是人性回归与文化复兴的开始。”
 
这些话让人感动感激,美好留住的永远是美好,默默回味,良久......
 
刚才和朋友说,我手写我心,算是现实世界的一种补偿吧,有时候自我很陶醉的,尽管有自恋倾向,但也是一种满足。我就是这么满足并陶醉着。
 
文字于我,实在是一种玩意,好像它就是用来把玩的,是不太严肃,可我喜欢的就是这种状态,爱谁谁吧,呵呵。 
 
 
祈福地图
公告

每天清晨,我都幻想那场浓雾没有散去。 

直到有一天我明白:这不过是一场接着一场地幻灭。 

于是,我选择了裸视。

从此,我的心中被希望填满...... 

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阳光操场
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