金子给我短信，说起阿桑的去世。我大概印象曾有过一段时间喜欢她的歌。曲风跟心境很贴，寂寞，忧伤，还带有点卑微的爱情。但因为时间远去，我并没有太多惋惜。

    今天偶尔在报纸上看到这消息的详情，说2年前她就已经知晓自己得了乳癌，可是2年来一直还是保持健康快乐的心态去对待一切事物，包括一段新的恋情。最后年仅34岁的她平静的离开了人世。

    我心里吃了一惊。这该需要怎么样的豁达才能看透生死，需要怎么样的隐忍才能谈笑如常。更是用什么样的心情去好好谈生命里最后的一场爱情。瞬间，心里涌出足以落泪的酸楚，心疼得如同自己丧失了姐妹。

    回到家里，翻出她的歌，认真的听，认真地再从那干净真实微带沙哑的声音里去感受她，去认识这个认真生活，坚强淡定的女人。阿桑，一路走好。

    刘乌鸦近日从宜昌大费周章来汉看我。日子选在清明，颇有来瞻仰我遗容的意思。

    来了之后，说了3句话。你老了。你胖了。我说的是实话。

    于是，关于3年不见的激动心情瞬间灰飞湮灭了。。。#·%#%……￥……

    一直以为我是个纠结的人。可是每每到了他面前，我都会产生某种错觉，觉得自己还是一张白纸，没受任何的污染。当然，我的意思并不是说他就是那被墨水染透了的黑纸。其实也差不太远。我估计他自己也这么想，要么怎么叫乌鸦呢。

    和这黑纸认识是相当普通的际遇，偶然到了一个学校，恰巧一个班，偶尔一起画了几张画。貌似，大概就是这样。之后我就老是没心没肺的给人家当无良朋友。跑来找我吃肯得鸡，找我打台球，陪我去雍合宫，吃火锅乐得半死，转几趟车过来送我生日礼物，给我讲述他那了不起的少爷女朋友，说自己那些他人无法理解的生活，气急败坏的跟我争谁比较孩子气。

    后来不知道怎么去了俄罗斯。断断续续的狂狂傲傲的给我写着邮件。喊着要回来和我去吃火锅，因为我说过要看画，就搜罗了一堆拷在盘里给

2009。2。14。

我细致的在眼上点抹着棕色和金色的眼影，半闭着眼一遍又一遍仔细的刷着睫毛。认真的给自己画完一个浓妆然后静静的坐在桌前。

2月14。关于爱情，是个隆重的日子。我静静的坐在桌前，试着去回忆爱情给我留下的东西。真的有过爱情吗？曾经烂熟于心的名字为什么回想起来是那么的陌生。那些曾经令我唇角含笑的话语，使我深信不疑的誓言为什么回想起来那么地吃力。

真的很残忍。镜中的脸面无表情，镜外的心波澜不惊。我被爱情遗忘了吗。还是爱情已经将我埋葬。

某人跟我预约了2年后的洗碗权，做饭权，洗衣服权。

某人说夏天了要带我到处去旅游。

某人说要给我多配几把钥匙，因为怕我爱丢。

某人说要给我买上所有的保险，因为怕我马大哈容易出事。

某人说要住只有淋浴的房子，因为担心我会泡澡一不小心淹死。

某人不许我去死，因为如果我死了，他也会去死，他死了，他妈也。。所以为了这么一大片人。不能死。

某人说他要努力赚钱，好让我安心的在家好好画画。

某人说要照顾我一辈子。会弥补回我我过去没得到的温暖。

某人说的话我怕记不下来，所以我都写在这里。

某人说的话，其实我知道这叫做“甜言蜜语”。而男人的甜言蜜语都是假的。

只是我也不知道。。。为什么某人说的话，我有点期望那都是真的。

我相信每个人都是有自己的命运的

冥冥中会有个声音,会在某一个时刻告诉你下一秒该转向何方...

就象高中末段,我突然走上画画的道路一样.

几天前还没有出国念头的我,现在义无返顾的决定赴法读研.

当我面对那拗口的法语音标...那些与英文混淆不清的单词时...也犹豫着.我真的能将这些东西一点一点的吃透么?又或者我征服了语言,是否又有勇气克服掉心理障碍与外国人交流并融入他们的生活呢?

一边踌躇着...一边又同时惊讶着...

我发现我脑子里仿佛有根线拉出来...被钉在彼岸的法国.

我不能停...虽然忧心忡忡...可那个终点却始终没被动摇...像个盲人..虽然紧张的点探着为知的路..却没有停住步子,慢慢的前行.

这就叫做命运吧.

即使道路充满坎坷,曲折.但是下意识里却毫不畏惧向目的靠近.

昨天上线,碰到个老朋友.

'失踪了?'
'恩...'
'那...回来了?'