你就是我的任性。

  终于可以疲着眼睛木着脑袋开开博客，连续一周每天加班到10点12个小时精神高度集中以免返工更可怕…啊今天周五了。

  今天终于可以正常下班了，早起发现电脑前的我思维已然处于慢滞状态，待人接物的态度也与平日的我差异过大。于是在我义正言辞的申明立场下，今天不加了!战友们的回应也是同样的想法。

  主要还是犀利的宝宝的强烈要求，啊我要吃饭呀啊我要下班啊你今天不许加班了啊我累死了……辛苦宝宝呀，吃苦耐劳忍饥挨饿的陪我加班。虽然你的工作也没干完。

  嘿嘿，终于可以休息一下了。晚上跟宝宝亲亲热热吃晚饭，修本本。原因某只猪昨晚把自己的本本拆了说要清

  肚子好痛。好难过。

  趴在电脑面前开始想妈妈。还偷偷掉了几滴泪。丢人那，还好没人看到。

  仿佛从上大学来到北京那年，就开始以飞快的速度成长着，回头想那个天天腻在爸妈身边，妈妈不在就一晚上哭着睡不着的小女孩面目已经好模糊了。

  不知爸妈是不是有意，他们手中原本紧握着缠在我身上的那条线放的越来越远，这几年来，他们给了我越来越多的空间，越来越多的单独成长时光，越来越多的我对于人生的自主选择，我已经快速成长成一个坚强独立的孩子。

  这几天有好多事情，开心的不开心的。

  昨天郁闷了很久，还好有蕾跟你的安慰。

  还好你在这里。就像我第一次仔细望向你眼睛的这样的感觉，原来你在这里。

  而在此之前所有的等待、隐忍、伤心，只是为了遇见你。

  只要有你就好。

  也许只有经历过的人才明白，才更加珍惜幸福。

  爱不是一味的付出，不是看着你而无语泪千行，不是在多年以后伤痕累累的心上满是尘埃。

  曾经的我很羡慕我看到的那些情侣，那些男孩推着自行车穿长裙的女孩在旁边沉静走过，清华偌大校园里的情侣们。

  那时的我大学末期，过于乖张，经历生命中最为刻薄叛逆的日子，总是张牙舞爪的面对生活，每一天像刺猬般对待身边爱我的、不爱我的人。

  很累，很辛苦，但却固执。蒙了头闭了眼只逼着自己往一个方向走。也许有人亦会羡慕我，他们虽然不说，可是我看得到他们面对我羡慕而同情的眼神。我自觉剔除掉那些怜悯，同样也不在乎那些羡慕。

  你说过，大大的你载着小小的自行车后座上的我，满城市的跑，那样的情景最令人怀念。

  我们怎么认识的。说来好笑，一个游戏，加一个无关的男人，当最后所有的东西都被我剔除出我原本的生活后，却突然发现多了一个你。

  那时候的你还是跟现在一样，单纯，可爱，偶尔犯傻，偶尔悲伤。但是我能看得到你一点点的成长，一点点的变化。是真的慢慢变得成熟，慢慢懂得生活。虽然这些可能是那些压抑的哭泣，歇斯底里的难过后慢慢明白的事情，但，这些都是生活所必须的，不是吗。

  其实我想了好久都不明白为什么我会跟一个比我小好几岁的女孩成为现在这样依赖的关系，这对于我这样的人太不可思议。也许是，也许是我在你身上看

  也许一直我就是一个独立而固执的孩子，在自己的世界里充满幻想，跌跌撞撞地走。喜欢大声说话，喜欢笑，也喜欢哭。

  慢慢的，就有了自己的坚持。于是就会有他人在说了，为什么你要这样，为什么不那样，你这样不好，你这样很怪。

  不管他们都是什么样的心态，其中很多爱我的人，也很多报以敌意的人。庆幸的是，我依然如我。

  呵呵，人活着，能够自己宠爱自己，能够任性的活着，是最幸福的事。我就是喜欢选择我工作学习的方式，就是喜欢我喜欢的衣裳，就是喜欢换着造型变着心情，喜欢最近的爆炸卷卷头，喜欢对最爱的人耍小性子，喜欢对着他妩媚笑装可爱哭，喜欢他宠我疼我的方式。。

  所以，我一点都不在乎别人说，无论他们是说我身上的哪些不符合所谓的标准了，或者我们的生活方式哪里让他们看着不顺眼了。

  公司今年去的日期比去年提前了整整两个月。

  于是就拥有了一个在盛夏出行的旅游小假期。想想在如此炎热的时候出去休憩，只好选择西湖畔，希望绿树清水能让人感觉舒服。

  忘了看过的一篇文字叫什么名字了，但是里面有段是讲在西湖畔的一个狂风暴雨下午后，主人公在断桥边头上顶着大疤的老榆树下遇到了白娘娘……我也想有此奇遇，还是觉得挺神往的。

  远的不说，近期内的