如果两个人分手之后做了朋友

                                ……那说明我从来没有爱过你

  如果两个人分手之后依旧可以做朋友做的事

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    到前天为止，陪伴了我十五个月的手机E90终于光荣下岗了。最后所呈现的病症是手机的话筒出了问题，面对来电，我能听却不能言。这让我这个话唠患者尤为郁闷

   国境之南，海角7号里的音乐，我没看过这个电影，但确实音乐不错。谁都没有阻止他人追求幸福的权利，你没有，我也没有。的确有时候生活里的剧情很复杂，让你绞尽脑汁，坎坷不安。等到这一幕演完，虽有所感叹，但恍然间发现原来这不就是自己想要的结果么。那就让你的好哥们儿们给你加个影帝的称号吧，因为你入戏快，投入多，演技一流。更重要的是你出戏也快，我猜你真的已经忘了你我离别时我最后的样子。你总说要把生活看成一门艺术，可是不管我把它看成什么，我活的一直都不太明白。

   凌晨后你不该给我打电话，那天我很疲惫，真的睡去了。你歉意地说：我很久没有给你讲故事了。可是我想告诉你，你的故事对于我来说依然精彩。然而你却欠我太多太多故事。

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   只是，转念里却又天马行空地想到：若纳兰才子活在今天，找哪个女子“强说欢期”，可能是要遭唾弃的。这样一来，不禁莞尔，这多少有些不敬。实在不是有意冒犯，而是现在的女孩都太过聪明。太过聪明便少了许多旧时小儿女痴痴傻傻的情趣。

   幸福的感觉不是来自不求进取的所谓的惨淡生活，当然，幸福也不是从大起大落中获得。我的幸福的感觉从每天早晨七点，我从睡梦中睁开双眼开始。时常觉得白天的时间过得很快，在我几通电话，几条信息，几趟超速驾驶中就匆匆逝去。就好像穿插在广告中的电视剧一样，还没来得及仔细品味，便无可奈何地期待明日剧情。每当白天的剧情匆匆离场，夜晚的序幕通常是被我从健身房拉起。

   在我全然消失不见的四个月里，我用自己头颅欺骗着自己的内心，做出一副沐浴爱河享受幸福的样子，把自己蒙在我一手为自己编制的谎言中。我幸福吗？不知道。我爱过吗？我不知道。也许生活的命题过于深刻，我还是无法在一时间领悟真谛，所以才会让一个我不爱的人，把自己推向这种尴尬的不知索然的境遇。

   现在的我到底应该怎么办？报复，用尽自己的所有力量和边缘关系，扯裂他的心肺，撕断他的前景，让所有人认清他唾弃他。释怀，放下委屈，吞下苦水，默默承受即将到来的旁人的误解。怎么选择？！

   现在的我用仅有的一点理智捂住耳朵，不去听任何一方说客的言辞。事情的开始各有是非，时间一长，

   开篇第一句，我想对今早登上班机的好友Monica说一路平安，在国外要好好照顾自己。
   临近九月，好友们都纷纷离开北京，去往各自的求学就职的城市。突然结束盛夏的集结欢愉，心中的失落窘迫，着实难以言表。其实说来，我很是羡慕Monica，可以从容的穿梭于中国与英国，优雅的行走于不同的城市不同的文明中。或者说我羡慕的不是Monica，而是与她一样的行走者，因为我热爱行走。
   至今记得去年在工作中有幸结识了探险家刘雨田老先生。他的那句“城市使我寂寞，为了摆脱这种寂寞，我来到沙漠”，总是可以让我面壁直视的目光变得柔和，因为这句话来自行走着的心窝。
   的确，城市使我寂寞。
   现在想来，与刘老先生相比，我显然比他更了解城市，正如他比我更了解沙漠。这也就是说，我比他更了解他所说的那种城市的寂寞。
   关于寂寞，我想说的太多，说起来也似乎有些不着边际，连故事结构也近似各民族早期那种童话式的民间故事。例如，在都市间一片不亚于山

      现在，我在等待时针划过了十二点，今天，是我的纪念日。Lolita节日快乐！ 
   曾经分离，走你走过的楼梯，玩你玩过的游戏，做你没做完的事......这条路我告诉自己有点熟悉，所以我怀疑你也来过这里。 
   果真思念可以随时间更易，去创造理想中的天地，那里风景很美丽。我的回忆在去年今日，开始让你带着我忘记，如今我可以拿出来温习，是因为我忘记爱上过你。 
   有点可惜没有把握住再次相遇，找不到你在记忆里的影子，只是有些相恋的痕迹，却没有相守的气息......
   现在我可以坦然将那些碎片好好收集，感激那是我曾经活下去的动力。 
   虽然一切早已远去，但依旧感激曾经的相遇。

   Lolita永远停留在自己的十四岁，这是无法否认的。可是人总是要长大，总是要不断的遗忘不断的记忆。Lolita要睡去了，