一直想为济南公交写点什么，却一直没有提笔，并不是因为没得可写，而是因为想写的太多太多了……
今年十月份，是济南公交六十周年大庆，而济南公交，也陪伴了我二十四年。依稀记得小时候，那个走路走累了还要妈妈抱的我，看到公交车就会大声嚷着要坐大汽车。那时候的我还小，总也记不清我当时究竟是怎样渴望的表情，只知道看到公交车就会很开心。当经常坐的是现在的101，那时候还叫1路电车吧。
到现在，我跟济南公交已经携手走了二十四年了，而我也见证了济南公交的成长。从那一辆辆破旧的老汽车，到现在越来越豪华，越来越宽敞的新车；从曾经十几分钟等不到一辆车，到现在三五分钟就发一趟车；从过去坐个车要走将近十分钟的路，到现在各个小区出门步行不超三百米就能坐上公交车，济南公交在一天天的成长的，成熟着。济南公交时时刻刻为市民着想，把工作做的很到位，施行了各种便民政策，极大的方便了市民的出行，让越来越多的人感受到了出行的方便。
济南公交不仅对每条线，每辆车做出了严格的要求，更是注重对驾驶员的培训和管理。公司几乎每周都会为驾驶员进行培训，要求驾驶员不仅在技术上要过硬，
我变成了那种我一直很瞧不起的女人。因为我发觉我过份的依赖他了。我依赖他，是因为我在他那里得到了我之前一直想得到却从来没有得到的东西，比如尊重，比如重视，比如疼爱……我依赖他是因为他对我的好，让我感觉很踏实。他真的对我很好，他为了送我回家，晚上我去唱歌，他就在网吧呆了好几个小时，然后去接我；他为了接我回家，晚上我出去吃饭，他睡着觉的时候我给他打电话，他马上赶过来接我；我发脾气不吃饭，他就从家里赶过来带我出去吃饭；为了能跟我多呆一会儿，我们坐在院子里喂了好久的蚊子才恋恋不舍的离去……我依赖他，是因为我已经把心交给了他，我希望我们能一直这样走下去。
我跟他在一起，总是那么自然，那么舒心，因为我从未怀疑过他对我的好，对我的爱。可是最近，我却真的很神经质。因为他忽然对我冷淡了很多。明明在上qq，却故意隐身，不跟我说话，不再主动给我打电话，我打给他，他甚至会不接，而且不回我的短信，也总是不跟我见面。以前他出去吃饭或者玩的时候，都会带着我，并且把我介绍给他的朋友，可是现在，他不管去哪里，都不再带着我了。我不知道是为什么。难道是真的因为他快要去外地了，所以故意疏远我，还
为什么我总是扮演被抛弃的角色？难道真的是我做不的够好吗？我真的不是一个合格的女朋友吗？我真的不会经营自己的感情吗？都说爱一个人，不能投入太多的感情，爱到七分刚刚好，留下三分爱自己，可是我就是做不到，并不是因为我总是会投入的太快太多，而是我认为，两个人在一起，如果真心相爱，真的不用去计较这么多，不用去计较谁付出的多谁付出的少，不用去利用太多的手段去经营感情。没想到我错了，我真的错了，付出越多，回报越少，看来这才是真理！
我真的太傻了，他之前跟我说过的话，许下的承诺，我竟然全都相信了，他说他会跟我一起走下去，他说我会一直幸福下去，他说他不会放手，原来全是假的！我竟然还傻乎乎的去相信他，还以为自己很幸福，哈哈，全是假的！
他说他不能给我我想要的生活，他说他什么都给不了我，他说他不想耽误我，他说我做的很好，是他自己不珍惜，不领情，哈哈，其实全是借口！他就是想跟我分手！说什么这个那个的，冠冕堂皇的理由，全是违心的，不如不说！做朋友？呵呵，可能吗？是他自己说的，两个分了手的人，怎么可以再做朋友？我不是傻子，虽然我在他面前很傻，付出了很多，却从来没要求过什么，但是我真的傻吗
怎么回事？！为什么谈个恋爱一定要让我谈的这么累？！我做的不够多吗？还是我做的不够好？还是我做错了什么？还是一开始我就付出了太多？
每次吵架都是我先让步，无所谓，只要能解决问题，谁先让步对我来说都无所谓。可是为什么我让步了，还是解决不了问题呢？是不是就不想解决了呢？这个铛锒着MS挺有意思？
面对一个情绪化的人，我从来不知道该如何相处，可是我喜欢呀，又有什么办法呢？我不想改变他，或许我也不应该改变我自己。喜欢一个人，就应该喜欢他的性格呀，欣赏他的优点，包容他的缺点。一路走，一路牵着手，不吵架，就这么难吗？为什么总是吵架呢？而且总是因为一点小事吵架，真的很累，很伤感情！
我怎么了我怎么了我怎么了！！！烦死我了，困的跟个什么是的，可是就是不想睡！我折腾自己干么？我有病吗？！我告诉自己多少次了，不能总是发小脾气，没有人可以无限容忍我的小脾气，脾气再好的人，也会
黄泉的路，好长，好黑。我走啊走，走上了一座桥。
我好渴，我好想喝水。我听到有人在叫喊，顺声看过去，一位老婆婆，端着一碗冒着热气的汤招呼我。水，终于有水可以喝了，我一把夺过那碗可以支撑我继续赶路的汤，想一饮而尽。这时我听到老婆婆说：“孩子啊，看你一脸愁容，前世一定是为情所困吧？人生在世，多苦多难，这一碗孟婆汤下去，是种释然，彻彻底底地与前世做了一个了断。”“什么？孟婆汤？”我的心忽然痛了一下。原来我已经走到了奈何桥，原来我已经端起了孟婆汤。
我要不要喝？我好渴，喝了它，就能支撑着我继续赶路，可是喝了，我就会忘掉前世的一切，包括他，包括我们之间所有的回忆。他是一个让我心碎的男人，他给我的快乐，最后变成了我的痛苦；我给他的爱，最后变成了我的宿罪。可我始终不能将他遗忘，直到我死了，我来到了奈何桥，我还是忘不掉。我要将我的回忆带到来世吗？我要在来世继续我的痛苦吗？我站在望乡台上，我看着那块三生石，我仿佛看到了他的脸。他的眼，他的鼻子，他的嘴，他的笑容，一切都是那么清晰。我想冲过去抱住他，可是孟婆说：“今生有缘无份，又何必强求？孩子，
昨天晚上，我第一次去了灰姑娘。这是我第一次的放纵，也许也是最后一次了。
最近真的太压抑了，有太多的事情，压的我喘不过气。本命年才刚刚开始，为什么我就先这么倒霉了？工作不顺利，感情也不顺利。我想我需要释放，不然我真的会窒息的。
我答应过，以后不再喝这么多酒了，所以我不能用酒精来麻醉自己。可是我的心真的好累，我想让它休息，可是它总是很不听话，总会想一些让我心乱的事情。
我答应过，不再说自己贱，所以我不能说看不起自己的话。可是我今天第一次放下了尊严，说出了那些话，我不求得到回答，因为我做这些之前，我就想到了，根本没有答案。我这是干什么？最后的尊严都不要了？为了他？我值得？
我答应过，想哭的时候就打电话，不能自己流泪。可是我还是没有打，而是一个人在舞池里放纵自己的眼泪。晚上我故意化了很闪的妆，让别人看不到我的眼泪。我为什么没有打电话？没有勇气？没有信
不知道为什么，事情会发展到这种地步，我只是想知道原因，是什么在做怪，发生了什么事情，听到了什么话，会让原本可以顺其自然的事情，变成了现在这般田地。
字里行间有很多的不舍，只因为我是个容易受伤的人，我不够洒脱，不够成熟，不够懂得保护自己。
回想那天在钱柜我和姐姐的抱头痛哭，眼泪让我明白了，一切都成为了过去，虽然难过，虽然不舍，虽然还会发呆，虽然还会有早上醒来的时候心痛，虽然还会有等待，但那只是我自己给自己的折磨，我要折磨自己，当折磨到了一定的限度，也许我就解脱了，也许我就能看开了，也许我就能放下一切了。
每个人一生中都会经历许多这样那样的考验，也许在我解脱之后，再回想现在的一切，就会觉得这些是多么的幼稚，就好像现在再回头看小学课本一样，会很轻松，面对小学的考试，根本不会放在眼里。
所以，也许我会感谢那些难过的往事，感谢伤害我的人，伤口一直好不了
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我好想你……
我不知道到底发生了什么事，会让你这样子。是听到了什么话，还是有什么难言之隐，或者是发生了什么事而不能告诉我？
我知道你这样做肯定是有原因的，所以我没有一次次的打扰你。我每天都克制自己不去想你，每天都克制自己不去联系你。可是已经一个星期了，我每天都在想到底是发生什么事了。我做错了什么？还是有人给你说过什么？今天，我真的忍不住了，我做了好长时间的思想斗争，但还是败下阵来。
你就这样消失了，一句话都没有留下，也没有任何征兆的就离开了。我不相信你会这样做，从之前你对我说过的话和对我的所做所为，让我觉得你不是一个不负责任的人。当然，我不是要让你为你做过的事情负责任，只是，你不留下一句话就离开了，我该怎么办？
你这样做是不对的，你没有全面的考虑问题，你也许只想解脱，却没有顾及我的感受。你可能觉得你消失了，问题就能解决了，可是你却没有想到，你这样做，起到了事得其反的效果。
你说过，不管将来结局如何，你都不会离开我，你会在我需要你的时候，第一时间出现在我身边；你说过，不管以后你能不能回来，你都不会扔下我不管，只要我想你的时候，你都会陪我；你说过，不管我还爱不爱你，你都不会放弃对我的关心，你不会把我忘记……
我相信了你，我以为你真的不会离开我。即使人不在我身边，但心还是在的。所以我放肆的想着你，念着你，爱着你……我从来没有担心过有一天你会消失不见。我享受着每天的短信、电话和QQ聊天，我享受着每天枕着你的晚安入睡，我享受着我心里有一个你，每天陪着我。我很容易满足，哪怕一周都不能见面，只要我知道你心里有我，只要你能每天给我打个电话或发个短信，我就会很幸福。
我就这样放肆的幸福着，我以为我可以一直这样幸福下去，可是没想到，真的没想到，有一天，你真的消失了，离开了我，没有留下一句话就离开了，从此杳无音信，从此我再也找不到你了……你的QQ再也没有上过线，你再也没有给我打过电话，你再也没有回复过我的短信，真的像你之前的之前说的那样，你从此就失踪了
我该怎么做？我该怎么做才能让他开心？我只是希望他跟我在一起的时候能开开心心的，不用去想太多。可是我却控制不住自己，总是去想那些事情。我想了之后，就会表现出来，因为我真的不会掩饰自己的情绪，总是把喜怒哀乐挂在脸上。我知道我这样，会让他觉得很难做，可是我怎么才能不去想那些事情？我知道他哄我的同时，自己心里也很乱，我真的不应该再让他这么为难。
他是个男人，是个有担当的男人，我要给他时间，让他去处理好自己的事情，这期间我不会给他添任何麻烦和压力的，我要让他有自己的空间，这些是我该做的，也是我仅仅能做的……
