很久没有提笔，再也写不出两年前的华丽。

   空缺的心灵搁浅出爱的棱角，原来一切都烟消云散。

   感谢朋友牵挂，简单的问候，温暖的话语，总能沁人心脾。­

   时间的流逝变成一种符号，走过那么多人身边，总是与美好擦肩而过。

   云云过往的繁华还在那里，变淡的，只是回忆罢了。

     没办法，所有的变化总是让人猝不及防。既然语言的表白纯属多余，我也不希望别人了解我，我就是爱在我封闭起来的内心游荡，想些过去了的和正在发生的事情，以及与这些事有关的人。

    一直想有一种说话的欲望，而现在我却躲在自己的小窝里，在文字中发泄着某种情绪。我没有足够的理由让他们明了我的心境，也没有人知道我是一种怎样的心态，那么，就由着他们去说吧，就由着我的心继续浸润在属于自己的情绪里吧。

    这个世界就是这样子，每个人都有痛苦，有的人只是把痛苦藏在内心的最深处，别人看到的只是表象而已。

    我时时以卑微之身，对待身边的朋友，而对于自己尊重和信任的尊长，又有什么理由摆谱呢？经历了些许后才

    涉过时间的千山万水，于一个偶然，目光重新投回往事，惊奇地发现，在急促的生命途中，我一直在匆匆赶路，有多久没有全神贯注的看一本书了，又有多久没有眼含热泪地被书里的故事打动了。在这个浮躁的年代里，回忆起那些可以让自己品味书香淡淡的时光，仍然有一种美好的情感在心中暗暗滋生。

   总需要有一个日子，让我们忘却浮躁，内心纯净，停下来，嗅一嗅生活的芬芳。

   于是，我停下急匆匆旅行的脚步，在静静的午夜里，重新拾起那份久违了的爱好，或甜或苦或激动或平静地读着它们，感受字里行间的真挚情怀。

   经过种种，皆如梦幻成空，直面一切，许多冲动已是不慌不忙从容不迫。人之成熟，总是从拥有了闲看庭前花开花落的淡然开

无意中在网上又看到了那篇文章，在读过很多遍之后，我依然被深深地感动着。

孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西；教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯；教你穿衣服、梳头发、擦鼻涕，这些和你在一起的点点滴滴，多么令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。

孩子！你忘记我们练习了几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要绞尽脑汁，去回答不知道从哪里冒出来的“为什么”吗？所以，当我重复又重复地说老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我，让我继

     初春的小城依然略显寒冷，我和老公漫步街头，在霓虹灯的闪烁下感受春的气息。经过了春节的忙碌凌乱，往日冷清而寂寞的小城里也流溢起春的信息。而我也好似萌动着一种与春荣辱与共的特殊感情，即使在暴风雨袭来的逆境里，也泰然自若地保持自己不悲不怒的心境。

    一阵阵浓郁的花香迎面扑来，满街都是娇艳欲滴的红玫瑰。在这个浪漫的节日里，花其实已不是花，平时简单普通的玫瑰已变成了爱情平和美丽的象征。而我似乎永远与梦中的玫瑰无缘，多少年来，每当好友怂

     今天，难得把自己搁在屋子里，难得老公和孩子不在家不用做饭不会吵，难得清净自在……

    谢绝了朋友的问候打扰，邻居的邀请出行，安静地呆在属于我的天地里，在清茶和好听的音乐中让时光静静地缓缓地流淌，不去刻意追求什么，只求一份安静一份平淡一份从容……

    今天对于我来说，就是个难得的好日子，一份好心情就像午后的阳光一点一点地扩散开来，简单、舒心、宁静……

    宁静的午后，宁静的心，宁静的日子，就有了浅浅的宁静的幸福……

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     窗外阳光柔柔的，心情也好好的。虽然略显寒冷，却能清晰地感受到春的温柔与妩媚。新年的钟声即将敲响，我们的生命线也又要增长了。春天正如期跋涉而来，红红的对联与炮竹闪耀着鲜艳与热烈的期盼。

    习惯了生活的平静，心灵淡然得微波不惊。却在这样一个不平常的日子里，被大家的欢乐所感染，为他们的关爱而感动。我分明感觉到春的浓郁气氛正悄悄注入我们平淡的生活里，因为所有的喜悦都聚集在暖暖的房子里，充满了喜滋滋的温馨与等待。在热热闹闹的欢声笑语里，我静静地分享

     总是很羡慕那些潇洒自如，能轻轻松松对待生活的朋友。看着他们来去如风，了无牵挂的身影，直感叹自己何以有这样沉重的心情和忧伤的情绪。酸甜苦涩，凡是属于自己的统统背负起来，一件也丢不开，因而很难寻到一个开朗的心境，不是一份牵挂压上眉梢，便会有一份愁怀萦绕心头。

    我不知道这种情绪源于何时，但它就像无孔不入的水，在我稍一松弛的刹那，都会钻进我的心间，并且会渗透到身体的每一个角落。

   窗外寒意正浓，一如我的心情。经过那次人事变动后，我的痛苦仍旧执意不肯消退。我依然害怕面对整天无所事事的闲适，有时候，记忆会变得异常活跃，那些过去了的人和事总在内心游荡，而感觉，却显得很麻木。

   曾经沧海难为

    父亲执意要回老家过年，我们也就遂了他的心愿。可是当我从父亲那里回来以后，一空下来，就会想起，让我情感涌动，一丝一缕地把心填得满满的。这也许是一个太疼的伤口，我不敢去碰触，也不敢去回想。

    我只呆了一天，父亲脸上的激动总是那么明显，他一直沉浸在女儿的孝心和温暖中，而我只是做了我早就应该做而久久没有做的事。父亲斑白的双鬓分明让我感到他老了，我们长大成人的几个儿女，或许能为父亲挡住一丝寒冷。每当我们回到家里，他都特别高兴，清冷的家里也顿时平添热闹的气氛。而常年累月里父亲所感受到的孤寂和凄凉，还有父亲独自在冬天里的透心寒冷，我却无能为力。

    我忽然意识到，关于父亲的很多事情，我们是不是太过想当然？

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    去朋友家做客，顺便问起她家对门是干什么的，她说是开门关门的。我问，然后呢？她说，然后他们再开门关门。因为在这幢楼住了将近两年，对于对门，她的了解大抵如此，常常在深夜听见“轰”的一声。这幢楼安的好像全部是防盗门，因此，无论开门关门，声音都很愤怒，充满了警告。

    对于这一点，我深有同感，记得刚结婚的时候，我的对门，也令我感到很陌生。对此我感到抱歉，他们似乎没有任何兴趣认识我，而像我这样的人，似乎也不指望认识任何人。大家都很忙，对门的存在就像一种点缀，供休闲时随便瞟一眼。当时的对门使我充满了想象力，在如此近的距离中，存在着如此神秘的人物，的确是件值得注意的事。也许，在对门眼中，我也是个外星人。

    明天，我一定能买一张机票飞向天涯海角，但是，明天，我不一定能抵达对门客厅的沙发。永远有多