初吻仍在的BLOG

或许只有我自己知道 或许只有我自己不知道

从2010年6月17日 我自己是如何走到今天

似乎是得了失忆症 但却对某些人某些事某些地点无法释怀

不记得怎么麻木的一步步走过来 却记得不能再去哪里触及哪些记忆

偶而还是可以逗周围的人开心的笑，但是自己照照镜子却总也找不回当初笑得很灿烂的自己

明明只是一段感情，明明只是受了伤害。却为何让自己变得这般模样

丢了心，丢了最爱笑得自己

这8个月以来，不是没有拼命努力去好好的忘记

但是我却忘记了自己是一个怎样的人

我

爱

我知道相对于某些人

我的感情生活很空白

在过去的23年零7个月里

就有3个月的感情经历

一个深深的伤害

其余的时间都是一个人的故事

一个人讲给自己听

当某些人说起自己的前任 前前任 前的N次方任时候

我就无语

我很赌气的……因为我啥也找不出来相抗衡

我就有一个前任

一个我不想提起的人

其实除了感情生活

很多时候

我都无语 不但是感情 貌似很多事情我都很小白

很空白……

但是没关系啦

我呢

安静的乖乖的等着就是了

我愿意……等着……某人

如果最后等不到什么也不怕

继续等着就是了……

反正这23年7个月都这么小白的等过来了

也不介意再等上多少个年头

当多久的小白……

呵呵……有时候真的很可笑

或许上帝就是喜欢让我笑

甚至是假笑和苦苦的笑

等一个人3年的时候

一天他对我说他和一个与他419的人相爱了

等一个人5年的时候

一天他来北京告诉我去找他“老婆”

等一个人1年的时候

一天他突然告诉我有了喜欢的人

别讽刺我没有表达自己的爱

恋爱的话和事能说的，能做的

我都说过，做过了

或许我只是恰好

不是我喜欢过的人眼中

所喜欢的人

我懂得

爱情是两个人的事

我不可能要求不喜欢我的人来爱我

但是可不可以不要明知我喜欢你

就在无聊时候逗逗我

忙的时候不理我

当别人都不在乎你时候

对我来炫耀你的爱情

得到你需要的满足感

你明知道我不会怪你

只会自己偷偷哭掉

把自己哭的很惨

很惨

虽然友人拉着我让我顺着她发出的赞叹声望去……

但是我依旧低头走着自己的路……

马路上刚刚驰骋过的跑车不是我的生活……

有爱情 一起挤在公交车又怕什么

有爱情 有一天我们会有一辆省油的小车

扁扁的车再好也不喜欢 我喜欢圆圆的小车

两个位子就够

站在高高的楼宇间

我知道这辈子也不能住进那其中的一间

那里的一个卫生间可能就够普通人一辈子的积蓄

有爱情 蜗居就够了

郊区怕什么……回家的路远一点

才能在路上谈心 看风景 才能趁某个人回家前做好饭

商店里总是有那么多不知道为谁准备的东西

价格总是在四位数徘徊

在橱窗外看看就好了

太贵的东西总是不合适我的

特价区总是能找到惊喜

有爱情 穿着10年前的衣服依旧漂亮帅气

因为脸上总是笑着的

我希望早上可以一起因为起晚了而兵荒马乱

在路边买个煎饼……

没时间就包子好了

我希望九点上班，12点后有一通电话

午饭有什

真的不清楚，这个世界，对于G来说，什么时候才会公平

昨天和一个认识了很久的1说话

他快有老婆了

我知道他帅的一塌糊涂

而且恰好是我喜欢的类型

但是他从刚开始认识我就从未说过喜欢我

我知道，以我的条件，我才配不上他

我告诉他要好好对他未来的老婆

怎么做能避免误会

最后告诉他我的习惯

不和有老婆的1怎么说话

希望他如果以后看到我没主动和他打招呼不要误会

但是偏偏最后一句话却为我自己带来了深深的误会与难过

他说我复杂，

莫须有的帽子都扣在了我的头上

我无力解释

我的想法不知道还要怎么简单

作为0的我很清楚不希望自己以后的爱人总是和别的0去聊天

1和0的想法总是不同的路线

我不怪他的误会

或许这天以后他不会理我

但是无妨

只要他和他的他幸福就足以

或许他从不知道

我喜欢过他

在那个人一个月来天天等他上线之前的几个月里

我也等过他

几个月都是

我不是第

刚才和别人聊天……

一个比我小6岁的孩子

追问我对他真的一点感觉都没有么？

我说

“不是啊

问题在于我不知道怎么对你有感觉

对你有感觉又有什么意义？

你自己想过么

如果你是在我身边一个1，我绝对会有感觉

但是我和你说过，我是那种最没有安全感的人，我需要我爱的或者爱我的人在我身边

当我感到一丝孤独和不安时候，需要立刻能靠在他怀里”

我知道自己有多差劲

作为一个gay 作为一个0 我没有瘦弱的身材，没有清秀的面庞，和其他受欢迎的0所具有的大部分特性

我会做的都是在以后真正生活中才用得到的事情，比如做做家务，比如做做饭，关心喜欢的人的各种习惯

记得喜欢的人喜欢吃什么，不吃什么，喜欢热牛奶还是冷的

或许就是因为这种愚蠢的思想，其实也是有喜欢我的人，不过要么是已婚的大叔，要么就是小孩子

同龄人，如果是个好人，一定早就有个比我更好的0陪在身边

要么就是只是寻觅帅哥的游戏者，他们的思维力从来没有专一这个想法

大叔我是不能接

我爱你 我看看而已

                       ——当一个gay爱上一个直男

男孩 你可能不知道 有人曾经偷偷的深深爱过你

因为他也是个男孩

作为gay的我 曾经在不同的阶段喜欢过两三个男孩

那些不是gay的直男

不过我从没有勇气说出这份爱

我宁愿不认识他，宁愿和他做普通朋友

也不要把自己身上那份负担加至他人身上

何况是喜欢甚是爱的人呢？

每每一个人想起

眼睛都会酸酸

告诉自己 会有一个爱他 他爱的女孩子给他幸福

而自己 也会有爱 只是不是他

每每看到他和她

都会用最快速，最拙笨的动作躲开

或是掏出手机，低头，假装没看到

安慰自己的话只有一句

我爱你，我看看而已

几次想说的傻话都噎在嘴边

不能想象自己欲言又止的尴尬样子

多希望那个木头般看着自己的人能懂

我远比他的她爱他

年龄越

天变得很冷了……拿出了厚厚的被子，想给自己暖暖的冬天，但是其实，我更想要一个暖暖的臂弯

我依旧不知道我生命中的那个人在什么地方，或者，这辈子还能不能找到他

我爱的人，通常都是不爱我的，我却没有厚脸皮去说什么不放弃……只能被拒绝后说一句“哦，知道了”，然后干脆走开

说爱我的人，通常都不是爱我的，除了想把我带上他的床，貌似没有别的想法，所以我也习惯了拒绝，拉黑……我至少要对自己负责……

……

最近睡觉的时候，都要把自己埋在两三个枕头中间，不知道还有谁比我缺乏安全感，这么欺骗自己

我总是爱幻想的，每次和别人聊天，有人和我说的话多了，说我可爱，说蛮喜欢我的时候，就开始幻想如何和他恋爱，甚至是爱上一辈子

当然是自己偷偷想想，说出来，会吓跑别人吧……但是最近连上qq聊天的心似乎都飘远了

我甚至还是怀疑自己是不是还在幻想着，等着谁？

我想不可能了……我曾经动心的人都有着他们幸福的生活了，或者……他们永远不会对我动心，我只是个最好的聊天伙伴……

天冷了……真的很冷，很冷，夜里……

我一直不随口说爱，我觉得直到两个人真的生活在一起了，才会有所谓的爱，我只承认偶尔会喜欢上一个人，因为他说话方式或者给我的感觉……

但是最近常常有人加了，聊了没有几分钟就毫不吝啬的对我说爱上我……

如果我是个小孩子一定会兴奋脸红……

但是我现在真的很厌恶，是不是这个人所有聊天窗口都有这么一句话？

0一定都喜欢1这么对自己说，但是对我来说，我只想以后某天偎在只属于我的男人怀里 听他仅仅说给我

我是一个缺少爱的人 我也无限的期待着和我有关的爱情

但是请不要轻易对我说爱我

请你真的爱上我，再抱着说爱我

刚认识就说爱我的人……请远离我……我需要的爱不是这么轻浮

我现在很空白……没有爱来过……

只有爱路过了……

你心里有没有这么一种人？

曾经爱过，喜欢过，但是自己却很清楚和他并没有可能

你心里有没有这么一种人？

一年到头说话的次数用手指数的过来

但是每次却都可以聊很久

你心里有没有这么一种人？

每次上qq时候都要看一眼他的状态，是不是有所更改

好知道，最近该去担心什么

你心里有没有这么一种人？

每次都想留言说些什么，却都是打了一长串话又删除

你心里有没有这么一种人？

爱和恨都有的，却不敢去爱，也恨不起来了

你心里有没有这么一种人？

他说的，你还会在意，说错了你会生气，但是却不想去怪他了

因为你了解他了……

你心里有没有这么一种人？

再想去开始新恋情前他的名字都会在脑海里闪过……然后做一番比较？

你心里有没有这么一种人？

让你放不下，却只能放下

因为有一种情叫无缘无份……