我爱你 我看看而已
男孩 你可能不知道 有人曾经偷偷的深深爱过你
因为他也是个男孩
作为gay的我 曾经在不同的阶段喜欢过两三个男孩
那些不是gay的直男
不过我从没有勇气说出这份爱
我宁愿不认识他，宁愿和他做普通朋友
也不要把自己身上那份负担加至他人身上
何况是喜欢甚是爱的人呢？
每每一个人想起
眼睛都会酸酸
告诉自己 会有一个爱他 他爱的女孩子给他幸福
而自己 也会有爱 只是不是他
每每看到他和她
都会用最快速，最拙笨的动作躲开
或是掏出手机，低头，假装没看到
安慰自己的话只有一句
我爱你，我看看而已
几次想说的傻话都噎在嘴边
不能想象自己欲言又止的尴尬样子
多希望那个木头般看着自己的人能懂
我远比他的她爱他
年龄越
天变得很冷了……拿出了厚厚的被子，想给自己暖暖的冬天，但是其实，我更想要一个暖暖的臂弯
我依旧不知道我生命中的那个人在什么地方，或者，这辈子还能不能找到他
我爱的人，通常都是不爱我的，我却没有厚脸皮去说什么不放弃……只能被拒绝后说一句“哦，知道了”，然后干脆走开
说爱我的人，通常都不是爱我的，除了想把我带上他的床，貌似没有别的想法，所以我也习惯了拒绝，拉黑……我至少要对自己负责……
……
最近睡觉的时候，都要把自己埋在两三个枕头中间，不知道还有谁比我缺乏安全感，这么欺骗自己
我总是爱幻想的，每次和别人聊天，有人和我说的话多了，说我可爱，说蛮喜欢我的时候，就开始幻想如何和他恋爱，甚至是爱上一辈子
当然是自己偷偷想想，说出来，会吓跑别人吧……但是最近连上qq聊天的心似乎都飘远了
我甚至还是怀疑自己是不是还在幻想着，等着谁？
我想不可能了……我曾经动心的人都有着他们幸福的生活了，或者……他们永远不会对我动心，我只是个最好的聊天伙伴……
天冷了……真的很冷，很冷，夜里……
我一直不随口说爱，我觉得直到两个人真的生活在一起了，才会有所谓的爱，我只承认偶尔会喜欢上一个人，因为他说话方式或者给我的感觉……
但是最近常常有人加了，聊了没有几分钟就毫不吝啬的对我说爱上我……
如果我是个小孩子一定会兴奋脸红……
但是我现在真的很厌恶，是不是这个人所有聊天窗口都有这么一句话？
0一定都喜欢1这么对自己说，但是对我来说，我只想以后某天偎在只属于我的男人怀里 听他仅仅说给我
我是一个缺少爱的人 我也无限的期待着和我有关的爱情
但是请不要轻易对我说爱我
请你真的爱上我，再抱着说爱我
刚认识就说爱我的人……请远离我……我需要的爱不是这么轻浮
我现在很空白……没有爱来过……
只有爱路过了……
你心里有没有这么一种人？
曾经爱过，喜欢过，但是自己却很清楚和他并没有可能
你心里有没有这么一种人？
一年到头说话的次数用手指数的过来
但是每次却都可以聊很久
你心里有没有这么一种人？
每次上qq时候都要看一眼他的状态，是不是有所更改
好知道，最近该去担心什么
你心里有没有这么一种人？
每次都想留言说些什么，却都是打了一长串话又删除
你心里有没有这么一种人？
爱和恨都有的，却不敢去爱，也恨不起来了
你心里有没有这么一种人？
他说的，你还会在意，说错了你会生气，但是却不想去怪他了
因为你了解他了……
你心里有没有这么一种人？
再想去开始新恋情前他的名字都会在脑海里闪过……然后做一番比较？
你心里有没有这么一种人？
让你放不下，却只能放下
因为有一种情叫无缘无份……
呼呼……看自己的博客就好像是自己打自己耳光一样的行为
呼呼 我不是没有感觉到……
还是做普通朋友吧~
没办法让自己成熟起来就是这个倒霉样子吧……
我不知道单纯也有错的……
嘻嘻……多了一个普通朋友
没准以后多了一个好朋友
但是，原来上帝还是没看到我……
原来我的恋爱季节还是没到呢……
被误会的滋味太难受了……
本来公开博客就是让认识我的人好好了解我……结果依旧因为某些可恶的人，然后产生的某些气话……
反正就是被误会了……
这个呢……能解释我就好好去解释清楚……谁叫这次他脑袋瓜上的丘比特把我一下子击中
反正呢……说再多也没用……该干什么就去努力做
好好去努力，好好去加油就是了
我希望我能进入恋爱的季节
我希望我能让他开心起来
我希望……上帝真的发现角落里的我了……
让我能遇到这么一个……
好人……
嘘……我要让我的丘比特也把他击倒……
终于下定决心把你扔到黑名单了
你丫最好也别再来我博客
笑醉流景
有多远你给我滚多远
你甩了我，让我和你做普通朋友
我也答应了，啥也没说吧
你心脏不好，我给你查资料
为了自己不伤心
有你在的地方我都躲着
别人骂你，我都拦着
我以为你是个好人
只不过不可能属于我而已
帮你说话，让别人别“误会”你
我真他妈的贱
你还没事就上我这来说话
我也都接着
你还给我发你唱的歌
你什么意思
的亏好人多
告诉我你又和谁那骚来骚去
问你
你还给我装蒜
你绝对不是我遇到的第一个骗子
但是你是第一个知道我是什么样的人后
还忍心骗我的
告诉你
对我做过傻逼事的人都没有过好结果
你就等着吧 好好等着吧
心脏病？胃出血？这算什么
等着吧 有你更爽的一天
问你一句，你这么没完没了的骗人
你心死了，你想报复谁？
你该报复谁去找谁去
你没本事就
最近很安静……
上网 打开QQ
常常很安静
和以前一样
安安静静
最近在打工玩
工作时候一天要站上9个多小时，要和很多人说话，常常能看到帅哥或者大叔，偶尔心里会有乱蹦跶感觉，不过帅哥身边总是有美女的。
到家时候已经是将近午夜，晚风不会燥热，却只能加深我的孤寂。
第二天休息时候会睡到很晚，很累……
起来……打开冰箱喝口水……看着空空的房间
什么时候才能不是一个人？
马上要毕业了……
马上就能工作了……
马上就要搬出去住……
但是……会不会马上找到个男人？
我总是相信着……
每天对每个人微笑着
可是……
你在哪里？
你是谁？
你也在等我么……
最近都会睡到11点才醒……
最近 3点了还不困
最近空调吹的太多
脖子痛
前天以前还是乖乖的
这两天不乖
给自己定了四个规矩
告诉自己
坚持原则
不要坏人 清楚自己的低智商 会被玩弄
偶尔任性
不要再一直迁就 迁就的忘记自己原则 忘记保护自己
需要犯贱
分手前 有什么小事就忍着吧 谁叫喜欢上他
私下撒娇
做错事 就好好在私下撒娇 乖乖认错 不闹
哪里来的这四大规矩？
我也不知道，突然想到……
就好像自己和自己开了一个大玩笑
昨天一个电话拉出同学打了一个多小时羽毛球
汗水湿透了衣服
感觉真好
真想去海边旅游
大夜里好好对着大海
让眼睛也好好出汗
哭个痛快
醒来 还以为是昨天
是个有人管的孩子
闭眼 记得
没人管 没人在乎 没人在意
请别对我说希望我可以遇到个好人
明明我一直把你当做好人
请别对我说我是你最不想伤害的人
尤其是在你已经伤害过后
请别对我说你不能给我种种
我到底有和你要过什么？
请别把欺骗你自己的理由强塞给我
我再也没理由理解你
最开始的开始，我已经把纸条贴在你的额头
告诉你不要把我伤透
不然我会走 一直走
喜欢你时 我也一直提醒你看看纸条
当我知道最后一块残缺的心也被击得粉碎时候
我能做的只是走开
走开能看到你说话的地方
走开能听到你微笑的地方
走开会有人告诉我 验证了我的愚蠢的地方
走开这些我当做借口要离开的地方
每次 每次 你们都要我走后
才能明白
这就是失去了才知道的含义吧
我真的也希望你没有失去
但是 我停不下脚步了
停下了 我怕被自己泪水淹没
你没理由拿别人的错误惩罚你自己
更没理由拿别人的错误伤害我或者别人
这点你何时能懂
