知道WT要离职的消息，我很为他开心，因为以他的能力和长处，在现在的岗位上很屈才。希望他明天离职报告能顺利的批复下来。并祝他事事顺利！

看见他的个性签名，让我想了很多。like pressure，know my own choice. 是的，现在压力来自各方面的，程度也不一样，我想不是压力压垮我们就是我们克服压力。我能搞定自身的压力，但是我现在的压力不是我的问题，我真的很烦恼啊。也不知道他是怎么想的。

知道自己的选择，对，但是还得坚持自己的选择，这点很重要。JY告诉我成功就是坚持坚持坚持，比其他人多坚持那么1s。我想我会的，但是过程真的太艰辛，太难熬啦。

WT，加油！前途是光明的，一旦选择了，就得为你的选择努力。我也正在为自己的选择在阵痛中历练着。

 我发现我的博客现在成了垃圾桶，每次心情不好的时候，我就会来发泄，呵呵！
今天晚上我又一次的被我的合作者给放鸽子了，真的很伤心，我觉得这样下去不行，但是我又没有更好的办法解决这个事情。奇怪的是，这次可以说我一点都不生气，估计是麻痹了吧。

每次约好时间，每次都被许多其他的事情给耽误，真的是我们的事情不重要吗？难道是我们约的时间不合理吗？那你为什么每次都说好呢？为什么每次都不提前通知我，浪费我的时间，打乱我的安排呢？很不喜欢计划好的事情脱离轨道，而且是人为的原因。

事情都没搞定，我怎么睡得着啊，我明天怎么和他们演示啊，一向被我看的很重的信誉和诚信，最近这段时间却被踩在脚底，狠狠的践踏。我从心里想厌恶现在的情形，讨厌我所处的位置。

无能为力的让我想哭，让我想放弃，但是我不甘心啊！哎，我该怎么办？我应该怎么做呢？

 我的天呐，竟然忘记要考试的事情了。真的不知道，自己最近在忙些什么？考试啊，这次要是没考过，我虽然不会很惨，但是也挺没脸面回去向老爸老妈交差啊，到时他们肯定将我损的无语，想想还是有些恐怖的。

恩 得开始看书了 翻开看看600多页，头痛！现在看书都是选择对自己实用的看，很久没重头看到尾了，现在从第一页开始看书的感觉真的不是很好，很痛苦，看看还有许多，看看还有厚厚的一叠，很是静不下心来。

为了考试而看的书，还是要看的啊。心急不行咯！

 昨天去图书馆看书，发现自己对生活的想法越来越趋于平凡，但是仍然不知道需要的是什么？至于那些五年计划什么的，我想是很不现实。我现在连个本月计划都没有，没有目的，没有动力，整个人很没有干劲，苦的是还不能表现出来，我怕影响大家的情绪，影响整体的氛围。
现在好的是，很多人都在尽心尽力的帮助我，我想我在明年离开宁波的时候，他们可以帮我掌控宁波的市场，呵呵！

什么时间产品才可以ok？我们如何才能更好的沟通，更协调的合作啊？问题一个接着一个，但是都没有解决的办法，大伙的思考角度不一样，关心的问题不一样，很是心烦！

 计划赶不上变化，这句话说的一点没错，至少在这件事情上面。
我们同一寝室的四位室友约好，清明放假期间都回合肥聚聚。我一直很期待这一天，我们很久没见过面了，但是逢年过节的短信是少不了的，但总是感觉差了一点什么。
这次由于我的缺席，我感到很抱歉，希望她们不要介意。我也是很失望的，给自己和她们都带来遗憾。同时不知什么时间可以在聚在一起了。

现在的同学即使在同一个城市，见面也难如登天啊。更不要说有些同学还在其他城市，甚至坐车都需要一天的时间。但是我希望，不要因为时间、距离使得同学之间的感情越来越稀薄，越来越疏远。我觉得同学之间应该互相勉励，互相支持，不管身在何处，都应该记住我们大家之间的那段同窗之情。

最后，借用苏轼的一句话：但愿人长久，千里共婵娟。虽然用在这里有些不妥，但是还是可以表达一下意境的。

 昨天我真的很郁闷，很生气。因为之前的努力都化为乌有，一起都将从0开始。虽然我一直要求自己冷静、理智的对待，但是我还是很急切、很冲动、很暴躁的。甚至在和他们短信或者QQ说这件事情的时候，说的有些过火，希望他们不要往心里去，还是要继续保持良好沟通的。尤其是LEN，在你失去亲人的时候，我没考虑到你的特殊情况，还一直那样的不冷静，我很抱歉，希望你节哀。
在这里我衷心的谢谢美女，谢谢美女的支持、信任，谢谢美女的开导、安慰。

是的，事情发生了，重要的是不能让这样的事情在发生。
我静下心来想了想，觉得我们有些问题：
首先，我们是否明确自己的责任，为自己的责任努力了吗？我们的目的是什么？
其次，我们一直强调的计划，至今都没看见，更不用说实施了，可以想见这样的执行力是多么的糟糕
再次，我们有计划的，也没按照计划来，最终还是一团乱，这是什么原因？我们也从来没有想过
最后，我们都应该站在对方的角度考虑，换位思考，多方位的想想
 如果我们的失败是客观原因造成的，我可以接收，可以理解，但是如果我们的失败是主观原因造成的，我会痛恨自己，业务不熟可以补，能力不足

 今年是第一个清明节假期，但是我没有去祭祖。不是不想去，而是没时间去，假期都安排的满满的，好无奈！爸爸对于我不能回去，虽然没有说什么，但是我在电话中可以听出他的失望，好难过！有时想起爷爷奶奶的好，还是让我泪流满面的，甚至有时想如果他们活到现在，该多好啊！
我爱我的爷爷奶奶，甚至比爱我的爸爸妈妈更多，好多事情让我记忆犹新，即使现在已经有将近十年的时间啦。我奶奶她拿出自己的积蓄，就怕我哭，怕我来不及报名，上不了小学。小时候，奶奶从来对我都是有求必应的。冒着磅礴大雨给我送伞，整个小腿的裤管都湿透了，裤腿底下还有雨水在滴。他们不许我爸爸用暴力教训我，为此，她躺在床上3天没吃饭。当时的我是多么的不懂事，现在想想什么样的心情都有。
老人家对我没有什么奢望的，他们只是希望我每天乐呵呵的，开开心心的过好每一天，成为一个乐观向上的孩子。
还有我爸爸的奶妈，我叫她好奶，我也爱她。由于好奶家的好多问题，我们家自从她去世后，从来没去她的坟前上过一炷香，但是我知道我们家一直都是记住她的。
自我懂事以来，我记得好奶每年来我们家一次，待的时间都不长，不管我们怎样挽留，她都要回家，但是她

 好久没来写写了，一是因为忙，二是因为需要写的东西太多了，不知从哪里写起。
日子一天天的过去，事情也慢慢的进入预定的轨道，但是还是觉得有些事情不是我想象中的那样。具体哪些呢？说实话，我自己也不是很清楚，估计就是第六感吧。
我需要好好想想，总是相信前途是光明的，是好事，可是其他的条件也不可以少啊。
加油！