失恋第一天.哭成桃子眼.

  我的爱人,我最爱的人.怎么最后变成这样.

  谁能告诉我一个方法,回到过去的方法?

  心里明明恨你,却还想抱着你.

  ...给我一副毒药,我和着爱情喝下去!

  一个人背包去了西藏.

  去西藏和去其他地方不一样,在成都在青岛在上海都是享受,而身在西藏,却无处不在给你震撼,是心灵的洗涤.

  西藏,我无须多说,只觉得是人生必须去的地方.

太阳躲在厚厚的云层后,西藏的天和人很近.有时候望着蓝蓝的天,像回到小时候.

哲蚌寺,我身后的这间房子里有一尊神奇的佛:强巴通真.我还会去看他.

小牌子上写着:卡若拉冰川,海拔5560M.在这里高原反应很严重.

小羊是无辜的.

蒙面大侠和脱毛羊.

这里的羊像宠物一样在街上溜达..

羊卓雍错湖,西藏人的圣湖.据水利学家考证,羊卓雍错时完全静止的湖,没有流进流出的水源.湖水水位也在逐年下降,可能在20年内完全干涸....

可爱的藏族女孩,我去拉萨的第一顿饭和最后一顿都是在她家吃的.

色拉寺的辩经,喇嘛们的才艺大比拼.

'我的家乡 在日喀则,那里有条美丽的河.'唱的就是这条河.

我和石头---这里很冷.

日落的纳木错大本营,睡在帐篷里,晚上几百条藏獒在外面哞叫..

水里的云..

纳木错湖.想哭..

珠峰,目睹他的风采得驱车两天,从定日起就完全是搓板路面,每小时车速只能到20公里.我很幸运,住在大本营帐篷一晚,第二天早晨云都散开了,看到珠峰全貌.千呼万唤使出来,就是如此.心里觉得这样奔波真值得!

不多说,西藏我还会去的.

  那家叫'胡同儿'的酒吧,拆了.我还没来得及在它的本子上留下什么,就拆了.

  在重新装修.扩建?安很多霓虹灯?音响换更好的?桌椅要欧式风情的?不知道装修完还叫不叫'胡同儿'?还是不是'胡同儿'?

  三年前一个秋天的深夜,我们一行人去那里.本来都已经喝了点,微醺.我的话很少,从那个时候开始,话越来越少.坐在最里面的卡座,闹闹哄哄的玩骰子,聊天,拨弄吉他.我自己走开,坐在最外面的窗边看漫画,抽烟.我都快忘了我当时心里想着什么,时间,你还记得吗?

  拆掉前我又去了胡同儿,大貌还是那样,细节做了改变.坐在曾经坐过的座位上,很开心.喝什么聊什么看见什么都无所谓.

  我只是不喜欢改变,想要稳定的生活.以前在新疆,后来河南呢北京呢,我在每个地方都暂且留留吗?最近很长一段时间,心里都不能平静.我知道,这是一个人的战役.表面上看起来很平静,其实心里已经兵荒马乱了.一个人的战役,我只能自己上.

  怎么觉得自己开始麻木起来?对于自己不喜欢的,以前不是站起来振臂对抗吗?我竟然可以这么平静,会越来越平静吗?无奈太多..

  一宿一宿的怪梦,连续好多天.

  生活是个大迷宫,指南针是自己的既往经验.我又迷了路.

两岸晓烟杨柳绿，一园春雨杏花红。

两岸晓,烟杨柳绿;一园春,雨杏花红。

  下雨了,站在24楼向下看,烟雨中的北京很是妩媚.

  四年,算算生活在北京已经四年了.慢慢的习惯这座城市的气息,融入进来,慢慢的开始忽视它.生活的本质是回归.

  心情舒缓起来,好像干燥揉成团的海绵被雨水泡开了来.让他晚上给我带曼妥思回来,他说好.

  今天还是不想出门,但已经不苦闷不无聊.因为我的心在雨中漫步,因为我的脑海里有画面:两岸晓烟杨柳绿，一园春雨杏花红。

  一整天呆在家里.下午想出门给信用卡还钱,忽然不想坐车,大风天,太阳晒在身上,暖暖的.

  走在街上,行人很少,车很多.风吹乱我的头发也不在意.想起很久以前的好朋友,那个女孩说喜欢大风的天气...后来呢,故事都有后来.后来她就过着像风一样的生活.

  没走多久就头晕,可能是血糖低了,买了块好利来的Cheese cake.后来,我的故事也有后来.后来打车回家在网银上还了款,再也不想出门.

  曾经.家是我最呆不住的地方,小小的房子永远关不住我.

  现在,我快忘了来时的路了.我以前的梦想呢?我真该好好问问自己.

 我们俩,一人流浪了一天,现在都回来了.

 贪玩的孩子回来了,受伤的孩子也回来了.回家真好!

 一想到是我伤了爱人的心,我就怨恨自己.我坚守了两年的爱情,以前所有人都让我们分开,我们用爱坚持下来.现在刚刚走上正轨,我却做了让他伤心地事.我真是个傻瓜!

 他不在的一夜,我的心像被揉皱了关在小瓶子里.没有他的呼噜,怕黑,开了小小的灯,盼自己快睡着.可是一想他没回来眼泪就一直掉下来.更不敢想他再也不回来了...我自己该怎么过?那一刻忽然觉得自己爱他比原来自己预想的还要多的多.

 现在一切都好了,他回家了.我讨好的帮他换鞋,放包..愣了一会儿,终于抱在一起哭起来.真的让他伤心了,这个深爱我的男人.

 2:15,他安静的睡着,脸上疲惫极了.

 亲爱的一切都过去了,晚安!

  没写博客很久了，不想写，不敢写。怕一写就是实话。

  凌晨三点，想开瓶酒，然后为自己写一些勇敢的话。费劲半天，最终没有打开那瓶珍藏的红酒，作对的开瓶器真该扔了。

  昨天下午，在一家叫“温饱”的咖啡屋，安静的坐了许久。店老板是年轻的女孩，把长长地头发在后面编起辫子。小店的一半是自创“温饱”品牌的服装——都是旗袍盘扣类民族气息很浓，另一半是吧台和一个小小的座位，我坐在那里，身后是高高的书架。草草的看了书名——张爱玲的小说，季羡林说禅，写陆小曼的书，老板是个很有品位的女孩。《人生若只如初见》，不论何时，看到这句词还是深深打动我。把它从书架上取下来，直到读的泪眼婆娑……

  人生若只如初见，初见时何等短暂，等到这么怀想时，它就已经不在了。

  想起一个上班的清晨，看见一只迷途的小猫。我发短信问他：看见一只迷路的小猫，能带回办公室吗？他竟然说：能。曾经啊，我那么小小的心，只能装下一个他，再有什么别的，只是溢出。

  从来不曾后悔，我们在一起以来的每个决定。反正一切来不及，反正没有了自己。

  凌晨三点半，自己在家。酒喝了一杯，身心皆放松到了一定得地步——现在没有什么不能说——我想说的是，自己在家，很想他。我像一个孩子，渴望被娇宠，每一个细胞都渴望被爱，每一寸肌肤都渴望被抚摸。我想倾诉，说出很多很多感性的话来。我想唱歌，我想去私奔……

  我说我没有家，有妈妈有他的地方就是家。我对房子这种东西没有感觉，如果说硬有感觉，那是因为我曾经住过，曾经留下喜怒哀乐留下自己的痕迹，和租的买的属于不属于我都没有关系。男人要赚很多很多的钱，赢得很多很多的尊敬甚至惧怕；我只想，现在，这一刻，把你抓来陪我聊一聊；我需要很多很多遍的“我爱你”充斥我的耳膜吧，拥抱时不要轻轻揽我的腰，请把我拥入怀抱里，紧紧的让我窒息；接吻时不要蜻蜓点水的掠过，请深深深深地纠缠我的舌头咬破我的嘴唇；给我爱不要若即若离，平淡若水，请像暴风雨那样席卷我的心吧！我就要，这就要，你说这样肤浅也好。

  凌晨四点，微醺的我和空酒杯。安吧！

  今天看见姐姐的QQ空间更新了，就跑去欣赏文采。

  看完以后，心里也酸酸的。我爱我家，爸爸妈妈和姐姐，不知道怎么去爱他们，如果有下辈子，下下辈子，我们要一直做一家人——如果他们还受得了我的话。。

  姐姐的文章：

     《我家有女.....都是美女......》

  想起来，爸妈都年过半百了。这两年他们老的很快，爸走路时腰一直微微含着，步子也踢踏着让鞋子蹭着地，妈不管在哪里都要穿着很厚的衣裳，嘴里说：怕冷，怕冷。可在我心里，他们还是三十多岁的那个样子。

  这几天我们家的大事，是爸妈要见我男友了。爸妈很紧张，临从家来之前频频打电话给我，一会儿是商量如果来家里他们该做什么吃的，一会儿是商量该聊些什么话题，甚至连怎么称呼我男友也跟我商量了半天，我男友叫周楠，他们商量着叫大名显得不亲切，叫楠楠又怕我妈的口音问题叫成“兰兰”，最后一致决定叫“小周”。他们爱他们的女儿，爱屋及乌至女儿看上的人，谨慎之至，生怕说错做错什么给女儿丢了脸。

  爸妈和男友吃饭的晚上，爸妈的话出奇的少。电视里演见准女婿的剧情都是爸妈不停的盘问这个，盘问那个，使劲夸自己的姑娘好，叹自己拉扯那么大不容易，叮嘱准女婿要好生珍惜别慢怠了这么好的姑娘云云……这些戏份我爸妈都没有，他们低头吃菜，偶尔说这道菜做的不错。

  饭后我问爸，今天话怎么那么少？爸说，也不知道人家爱聊什么，自己乱说一通不好。我知道爸爸是怕说错了话，所以每每欲言都在心里想了又想。我又说：爸，我怎么听到你在饭桌上叫他“老周”啊？爸爸怔着想了想，严肃的说：没有啊，不可能，我都叫的小周。我说：哦，可能我听错了。

  再次回家，爸爸特地找我，跟我讲：我又想了想，确实不可能犯这个错叫他“老周”啊，一定是小周……可能我声音太小了吧，听错了也不一定……我心里为爸爸的在意有点过意不去，忙说没关系的爸，就算真的叫了也没什么。爸爸言之凿凿的说：一定没这么叫的！我说：我相信的，一定是我听错了。爸爸才没再说什么。

  女儿心里在乎的人，爸爸心里也会一样的在乎，这就是他们给我的爱。

  那天在家多呆了会儿，九点多离开爸妈那，他们要送我打车。路上妈妈说：你爸妈也不太会说话，没什么水平，怕相处的久了小周就看出我们的缺点了。听了这话，我鼻子酸酸的，我说：妈，我倒是觉得，咱家人有很多优点还没被他发现呢！

  月亮躲进云彩里，妈妈没看见我眼眶里的泪。爸妈啊，你们老是担心自己给女儿丢脸，你们不知道，你们是最让女儿骄傲的啊。你们对女儿的大爱，你们善良，待人诚恳，质朴……不论哪一点，都让你们的腰挺拔起来，让你们的步伐轻盈起来，让你们的衣衫光鲜起来！