出去了三天。回来的时候坐上让人欣喜的车。

是那种多年未见，还可以开窗的火车。

在几乎所有的东西都装上空调并且将窗户封死以后，我一直怀念着这样硬硬的座位，随意让凛冽的风灌进来的火车。

空气中能带来旷野的气息。

我靠在窗户边睡着了。感觉自己睡了很久，可是其实不过几分钟。

半梦半醒之间看见远处灯火通明，又离开一个城市。

心脏跳得很快，眼角还有点湿，是的，我又梦见你了。头抵在车厢壁上，这样温暖地慢慢回想这一场梦境。我梦见你约我去一个很远的寺庙见面。我还梦见我的妈妈，我亲热地亲了她一下，给她盖好被子，对她说我爱她。可是我完全不知道她已经离开我了，我总是觉得好像她还活着一样。

在梦里，我们走过一条短短的街，我叫你的名字，那个时候的心情真是难以言喻，这是第一次对着你叫你的名字，我缓慢地伸出手去碰触你的手。温暖又柔软的手掌像是我的终点，觉得幸福又忐忑。

这大概就是我的命，永远在梦里和你在一起。

而现实中的故事是：

爷爷前几天去世了。

在一个对我来说有特别意义的日子里。

这些年以来，每一次回去爷爷奶奶家，我都在羡慕我的爸爸，因为他一直父母双全，虽然有弟兄好几人，却从来都是父母最宠爱的那一枚。

可是，从这以后，他也没有爸爸了。

爷爷是标准的好男人。和奶奶在一起五十多年的日子，从未和她红过一次脸，也从未让她提过一次重物。他从来没有外遇，也永远把所有的收入全部交给奶奶支撑一个家。

所以，奶奶非常伤心。她昏过去两次，在他们选中的双墓面前一边掉眼泪一边对我说：他才不会，他是那么狠心的一个人，不带我走，剩下我一个。带我一起走多好。

我之前的话无非是虚弱的：爷爷也不想看见你那么伤心啊……

其实，我真的一句安慰的话都不会说。

因为我真的明白。五十多年朝夕相处的那个人去了。任何语言在这样的事情面前都显得那么软弱无力。

在那个风景很好的公墓地，山坡上的风凉飕飕地吹过来，实在是太累，所以坐在台阶上我也睡着了，请来做法事的先生拎起一只鸡的声音把我惊醒过来，双墓上爷爷的那一边已经描上了字，并且很快要贴上他的相片，我忽然想起以前每一年过

果然是清晨了。

那么。又过去了一夜。

天气终于开始转凉，前几天的秋老虎晒得我差点变人干。

在这样一个夏天最热的时候白日平均温度不超过22度的城市，我被秋老虎折磨得像着了魔一样跑去家电卖场看空调。

还好，在我还没下定决心的时候，下了一场大雨。

我到qq游戏里去下军旗，简单的游戏，可是对我来说，这样匍匐着不揭开棋面的游戏，每一步都是艰难的抉择，未知的恐慌。这样步步为营小心翼翼，最后还是一败涂地。

好吧，胜败乃兵家常事。

就像我如果某个时刻作出努力的动作，又或者我终于没能忍住软弱。

那个时候的我，也许，并不是太想赢，只是害怕输。

今天放的歌是我很喜欢的一个歌手唱的。叫雷光夏。声音很别致，风格也很别致。

你静静听。

选了半天，终于还是在众多的钢琴曲中选了这一首。

我念中学的时候，就已经像现在这样总是半夜里不睡觉了。

所以，大概是天生的夜猫子。

我当时有一个方方正正的随身听，每到临睡的时候，就放一盒磁带进去，这样才能睡得着

不过这个习惯在后来手机闹钟也设定成MP3后彻底消失了。

高二的时候，坐在我后面的一个男生常常送给我钢琴曲的磁带。

他是一个看上去很倒霉的男生，头发总是有点蓬蓬的，皮肤很白，上课时候总是在睡觉。不然就是在看厚厚的一本谁也不知道名字的包上封皮的书。

有时候他给我写纸条，总是把我同桌的姑娘惹得忍俊不禁。

应该是在几个月前吧，我又和他联系上了。在腾讯的QQ里。他写过来大段大段的字，聊起从前，简直有一种惨不忍睹的感觉。

好多事情我都忘了。他说起来的时候只有模糊的熟悉感，像是见识过的别人的事情一样。

可是从前陪伴我每一个夜晚的钢琴曲们，再一次又响起的时候，又像是再度回到17岁那一年的夏夜。

我到了现在才忽然想起来，原来他看的那本书是理想国

原来，他有一次送我回家匆忙掩饰的是藏在衣袖里预备送给我的

背景音乐是很早以前一部同性恋电影的曲子。

陈锦鸿当年的脸还是很萌的。可是，这是一曲伤感的情歌。

很久很久以前，我认识一个叫ADI的姑娘——其实她也并不叫ADI，因为这不过是她借用的同学的号上的名字。

这样多年以后我才发现，我从来不知道她叫什么。

她在另外一个国家，时差让我们常常相遇。一起讨论看过的电影，一起谈起这首歌。

她曾经在某个地方写：其实我再去爱惜你又有何用。

大约这歌词让她心有戚戚。

我完全能体会那一刻她的灰心。

较之王菲的唱本，我更喜欢黄耀明的版本，虽然他别的歌我几乎不听。

你们都是勇敢的人。手挽住另外一个人，站在世人眼前。

有什么关系，其实所有的人，这世间除了你们的所有的人，都是和自己无甚紧要的。

我所在的城市这一刻倾盆大雨。

有点凉。

相识于微时的你们都已经消失了，在别的国度，别的城市，就算深夜的MSN你的头像又忽然亮起，也再不会像从前那般同时亮起对话框的默契。

你相信么？我早就知道会有这一天的到来。

我一直在等待这一天的到来。

     一个字都不想写。

     对于这最后的结局，我又患上失语症。

     梦里一遍又一遍地温习着预备好的结局，实在是一点点希望都没有。可是人生不该是这样的，这结局不该是这样的，总要有点什么留下来。

     我心里的魔鬼再一次笑嘻嘻地说：什么都留不下，留不下，留不下……

     天气炎热，我不止一次地在浴缸里睡过去然后又冻醒，头永远是晕着沉甸甸的，四肢倒是比较往年温暖了许多。

     心情很糟很乱。

     请给我一点点勇气。

     还有决心。

    一直等待的事情终于快要发生了。

    我不难过。

曾经说过，最喜欢的季节是夏。

不是因为我尤其耐热，也不是因为出生在夏日。

年少的时候，学校和家隔得不远，所以中午总能回家吃饭，并且，美美地睡一个午觉。

我的卧室后面，就是一棵非常茂密的梧桐树，叶子繁茂得几乎密不透风。

每一个午后，我都会被风吹树叶的哗哗声惊醒过来，心里有难耐的不安。急切又模糊地盼望。

也不知道自己在盼望什么。

浓浓地，伤感地不安，一直到现在，听到这样的树叶声，还是会立即袭上心头。

我在家。可是早已经不是从前住的房子，屋前屋后也不再有宽大茂密的梧桐树。

只有明晃晃的阳光。

一照，睁不开眼来。

我不忍心结局。这是我答应你的故事，写了那么多，那么多。

全部的一切，都是为了这个结局

可是现在，我渐渐生出不舍之心，我舍不得，就这样匆匆画上句点。

这个和你有关的故事。

请让我，再多想念你一天。

前天往内存卡里下歌的时候，竟然发现我存起来的小说。

真好，心顿时又定下来。

我在网上看了潜伏。

真是令人难受的结局，可是，不这样又能怎样呢？

这并不是架空，不是穿越，而是在我们都熟知的历史里。

所以，也只好如此了。

生离并不比死别让人感觉好些。

和小蝴蝶在QQ上深深地感慨了一番关于他热爱的有着凹凸有致身材的姚晨同学饰演的翠平同志的一定悲惨的结局。

感慨完了，各自歇息，但我还是暗自难过好几天。

我并不是为了这个结局。

为的，大概是信仰吧。执拗的信仰，那样可以为之牺牲一切的热情。

我，在这样炎热的夏季夜晚慢慢打出一行行字的我，虽然貌似粗线条，但是敏感起来，还是挺吓人的。

小白莫名地黑屏了。

糟糕的是我这里并没有维修站。

更糟糕的是写了近一半的文还在里面。唯一，独一无二。

更加极其糟糕的情况就不说了。