生活很舒服，心情很平坦，工作很顺利，安稳平静踏实的日子真好。我可以畅怀去享受，而无须刻意去回报她，当然回报也会得到很大的快乐。也许这样的生活反而会让我主动去尝试回报，相反不断索要回报的日子，我反倒是更加不愿意去想回报。人啊，都是贱脾气，唉，一个样！没有山盟海誓的爱恋，但是可以恬静地享受幸福；没有温馨的家庭，但是可以舒适地体验温暖；没有成家的想法，但是可以畅想成家的归属感；也许这意味着2009年将是快乐的一年，愿你好，我好，他好，大家都好。

总结：他好，我也好。哈哈哈

    随着2009年钟声的敲响，2008年成为了历史。全年的工作接近尾声了，目前手头的活已经不多了。也有心情静下来总结一下2008年的工作，一直都是为别人总结，现在也该好好总结下自己了。我给自己的2008总结为：迷失的2008

    2008年是第一个完整工作年，也是真正的考验年，总结一年来的工作我也实现了“三个转变”：工作由部室转为个人，心情由浮动转为平静，性格由青涩转为沉稳。回过头来看过去，也是可以清晰地看到自己的足迹，独立性上升、自主性下降；细致性提高、持久性下降；理想化降低、务实性增强……

    有得也有失，得失参半。一年的时间没有认清自己是谁，没有找到生活的意义，没有找到人生的价值。但是也照样过来了，而且还挺好；一年的时间没有出现大的失误，没有得到大的奖励，没有取得突出成就，没有得到有效提升，工作还算平稳，成绩还算满意；一年的时间年龄徒增，体重微增，收

     我要改变我的生活，快乐的生活，充实的生活。对自己负责，对爱自己的人负责。至于对与错让他们去评价吧！

   活了二十余年，反而不会生活了。觉得除了工作就没有了生活，抛去正常食宿时间，也就没有了任何东西。工作性质是一个决定性的因素，但是自身没能在有限的时间中找回自我。以致常常反思自己生活的意义，找不到人生的目标，现在我要找回那份属于我的生活，那份属于我的快乐，我相信这个世上还是有我存在的空间。

   工作快两年了，在别人的褒贬中也不知道工作的好坏，但是心里还是有个底，知道自己的付出与水平。人是可以改变的，我坚信。无论是脾气还是习惯，关键看有没有这个恒心。我不是什么好人，但是我要努力做个好人，结果不是自己关注的，我要做的只是努力的过程。做事先做人，就像李敖大师所讲的人不是那种人，

   突然手机显示“私人电话”，我还以为是5173官网又打电话了呢，上次打就是显示“私人电话”，我知道他们是为了游戏账号及交易的安全。然而这个私人电话可不是5173，内容是亿霖木业诈骗案导致10月20日集体上访什么乱七八糟的。然后让我听4分钟，内容真假不说，大体是宣传我党的诸多负面东西，然后倡导“三退”（退党、退团、退少先队），饿滴神啊。我一把年纪了还让我退少先队！听得我感觉要被陷害似的，难道他知道我是党员？他们是不是随机打的电话？问了几个同事都没有。我们的手机号是连一起的，如果打都应该接到啊。惶恐不安，没听完我就挂了。

   一会又一个电话这次显示号码了：＋0190886212。他告诉我他是从海外给我打来的，问我听了刚才的内容了吗？我说没有，我说正在开会就推掉了。他说还要给我打，我都快求求他了，只能不接或者关机了。是体现党性的时候了，嘿嘿。突然心生猜疑，难道共产党员全部被列入洗脑、策动范围之内了？期待他不要再给我打电话了，呜呜呜呜……

   做了一件理应的事情，当时感觉自己真的在走回正常生活的轨道。心里虽很复杂，但是总算是决定了，人不能太自私，对的事情就该让他朝着对的方向发展，不能扭曲它的轨道。我做到了，我要坚持住，不能在让他迂回，哪怕再苦、再难受……我一定要做到

   突然感觉特别的难受，莫名的说不出口，心里象是灌了辣椒水似的火辣辣的疼，不知道这算是什么。我需要一段时间来回归平静，给自己、给他人一个恢复期。我要做一个好人，一个有原则，有生活的成熟的人。不可再如此儿戏的生活了，生活对我来说是如此的高深不可莫测。我需要从一段段刻骨的经历中去成长，去吸收那些阳光的东西。我要扛起所有应该扛起的担子，我的环境给予了我不同的生活，我要做一个负责人的人，父母、兄妹、生活、工作、家庭……我都该有，也都该好好地去维护，去呵护，去尽我那一份责任，无论再苦，我要坚强的挺住、快乐的生活，犯下的错不能用眼泪来弥补，应该用心去铭记。

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                          最淫贱的MTV——蚝酒大会

在视频帖子的后面，发帖者也是视频参演者还特意对视频中出现的一些词语和背景作出了解释：

   人若失败莫过于此，动物无忧无虑的生活我都羡慕不已。最近脑子里满满的都是些乱七八糟的事情，烦死我了。烦恼是跟着年龄一起成长的，现实逼得每个人都喘不过来气。我是多么的羡慕、向往、期待无忧无虑的生活啊，我的生活是那部分？有吗？除了工作我找不到自己……

   有时候确实觉得自己挺可怜，活得这么累，事情那么多。自我加压还是本来就这么多压力？如果哪天我要是疯了或者自杀了，肯定是被愁的。独自一个人在外闯荡，并未感觉孤单，反而觉得现实的压力太大。夸张点讲就是不知幸福为何物了，金钱？NO，工资到目前我都没有看过，每个月打到卡上，我也不需要，也不把它当钱。虽然没有富到金钱只是数字而已，但是目前来讲没有什么幸福感或者成就感。我相信我肯定老的比较快，心里容不下太多的事情，事情多了，烦心事多了，我就吃不好、睡不好，这样的人死的不快？那么全世界人都长命百岁了。也许可能我注定就是个命苦的人吧……

   拖是解决问题的方法吗？我感觉

   总算回来了，一个人出去真是无聊啊。四周全是陌生的人，整个学习班就我最年轻，别人都投来异样眼光。唉，三天总算过去了。吃不好，还遇到了鹅毛大雪，睡得也不暖。怪不得人家说无论到哪里都比不上在家里舒服。

   回来就要开始忙了，一堆的事情是推也推不掉的。开始着手一个一个弄吧，又轮到我一个人的活了，没办法，大boss的要求就是精简高效，小兵的命就是脑袋上时刻顶着任务往前赶，还不能停。学习几天突然又有种上学的感觉了，老师在上面讲，下面听着寥寥，第一节课和拍照留念的时候是人最齐的时候，其他时候就见不到人影了。确实来得都是领导，身上的活比较多，当然也不乏趁机回家跟家人团聚的，我是到哪里都不是，只能乖乖地听课。但是确实觉得有所收获，也有所感触。只不过有些孤单……

   回来之后向领导报过到，立马被分派了任务，虽不重，但没来得及喘息。培训几天晚上没事在宾馆看电视，看了一部韩剧（一般我不看），觉得那个人太像我了，自己看着自己乐，也能以