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    我爱舞台，也害怕着舞台。

    我想追求梦想，却总放不开现实。

    像一个孩子，因为害怕被嘲笑而不敢举手发言，却又满心不同意其他人的意见。

    憋闷得慌。这就是我一直以来的感觉。

    我讨厌这样的中间地带，讨厌不是波希米亚，也非布尔乔亚。

    我需要一个自我。一个鲜明的自己。

    为什么不走出去？把自己暴露在危险中，面对失败，丧失一些东西，去获得一些其它的呢？

    然而，我想，大概，每个人都不是一天长成现在的样子。即使要改变，也是一点一点，在关键的时候，非常痛苦，非常努力，才能扭转自己的格局。

    现在的我，站在路口，是最痛苦的时候。一边是理智的声音，告诉我怎样成功，一边是情感的声音，告诉我怎样生活。

    该选择哪一边？这个答案有时很清楚，有时却很迷茫。

    父母希望我选择现实，因为他们希望我过得好。朋友们希望我选择梦想，因为他们也希望我过得好。

      坐在电脑前，心里空空的。

      有点难受，不得不承认，只是英国一个破学校的拒信，就让争强好胜，却实际脆弱的自己摔得爬不起来。

      是我自视过高了。自以为天高的雅思分数，加上完美的全方位经历，就会让别人趋之若鹜。自以为这样一个门可罗雀（对不起各位真心喜欢语言学的人！）的破专业，又怎么可能会不要我这样一个几乎可说是各方面条件皆远超录取标准线的学生。

      选择了一条最安全的路，结果，竟然出乎意料的，翻车在平坦大路中间。

      与其说伤心，倒不如说，被摔得有些头晕了。爬在地上脸朝下，站不起来。身体里的自恋和骄傲被甩出几丈外，反而清醒了些，开始仔细地思考许多事情。

      回想从小到大的经历，完美的家庭，民主的父母，在学校成绩拔尖，一路重点学校，电脑游戏玩到疯，同时考试从不落，除了个别在外的歌唱比赛受挫（被我一度归结为潜规则问题）外，从初中到大学，都是十佳歌手比赛第一名，毫无例外，男

    怎么就这么想写东西呢……

    就算想不出什么好写的东西了，也想不停地敲击键盘……

    听着小学弟幸福地叙述着爱情生活，有种怀念的幸福感。

    这个好孩子和我一样，也为所爱的人做过好多事。骑着自行车去看过烟火，写过交换日记，制作过生日卡片，为彼此的故事做过贴图的温馨小记录……

    现在想想，将来的我再爱上别人，还会不会那么傻傻地去做这一切的事呢？

    大概，至少会比较理智一点，不至于用这许多的时间了吧。

    难怪别人总想找没有历史的女孩，的确，初恋的人，不管男女，都会比较全情付出吧。

    不过，我觉得这样也好。不会那么沉重地给对方压力，不会每天醒来都期待着成为他的新娘。

    恋爱过，伤心过的人，懂得一个道理：寂寞和别离，是最常见的事，相爱和契合，才是出于偶然。

    那么多的痴心男女，说着山盟海誓的诺言，真心期盼着不久以后就能达到天长地久。

    可惜的是，这许多美好的祝愿，有太多都在岁月中被残酷地撕碎。昨天仍牵在一起的温暖的手，到了今天，就变成冰冷而陌生的了。一直觉得，所谓的开始和

    再一次回到家中，开始每天规律的生活。早上起来喝鲜榨的豆浆，做做瑜珈，写写文章，看看书，晚上坐在电脑旁边，泡一壶滚烫的普洱茶，健康得像老太太的生活。

    这样也好呢，在下一次飞翔之前，好好的休养生息，思考一些平时忙得想不到的问题，让急促的呼吸平复下来，让心灵远离喧嚣，单独待一阵子。

    也困惑过，自己到底是不是做对了选择。想想未来，总是觉得很害怕，害怕自己会后悔，害怕会渐渐迷失自己的方向，如果现在的伙伴们都离自己远去，剩自己孤身一人怎么办。如果Rent真的会成为绝唱，成为一段美好而无法重复的回忆，那么这剩下的岁月，该如何打发寂寥。

    幻想有这样一个人，能一直待在我的身边。我有太多的问题，需要一个太聪慧，或太傻的人，来持续地给我回答。想在自己噩梦醒来的时候，有个人温柔抚摸我的头发，在紧张顾盼的时候，有一双深沉的眼睛，和一只坚定的手，抚平我的惊慌，给我要的答案。

    此生若有一友，一夫如斯，也当真是无憾了。

    大概，这也就是我最想要的东西了吧。

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    眼见着毕业的日子一天天近了，心中有股难以形容的酸涩。尽管仍然不爽这里不够清澈的天，不够温柔的风，走在灰蒙蒙的空气中，却多了几分难以割舍。

    在这里的四年，是有生以来，最幸福，最苦涩，最多泪水，也最多欢笑的日子。

    离开的时候，我仍然独自一人，但胸口装走的，是沉沉的回忆。

    今天考完了专八，结束了可以说最后一个重大任务。走在校园中，几乎有了不属于这里的陌生感觉。路过的熟悉脸孔越来越少，身边小学弟学妹们谈论着似乎自己不久前还苦恼着的话题，如专四，如马克思概论，如Presentation等等。有点庆幸，像刚从恶梦中醒来，发现一切都不是真的。也有点难过，因为离开了这个多姿多彩的梦境。

    爱丁堡，会是一个怎样的地方呢...

    一定很美吧，至少，比松江美。不过……还会有那些令我脉搏加快的人和事吗？

    大概吧。

    脑中无数次想象即将到来的分离泪水，将是多么汹涌澎湃。有点害怕，都不想参加毕业典礼了。

    不想告别，

  For the first time in my life, I made peace with myself, feeling content, even a little bit proud of who I am. I guess that's the point when everyone really knows who he is, knows what he wants, and knows what he's gonna do about his short, unreversable life.

    今天和我可爱的小白一起出街去，重拾许多年没有过的姐妹情谊，补课许多时间不在一起时各自所经历的故事。身处充斥着优秀男人大学的小白过得十分滋润，也有许多说不完的故事，两个女孩子坐在咖啡馆中，一天的时间几乎是一晃而过。天南地北，不着边际。

    不知道为什么，并没有一个确切的时间点，只是在把玩着窗边的干花，看着咖啡杯里剩下的碎末，听着小白侃着她精彩的感情生活时，突然有这么一瞬间，莫名地，感觉到一种满足感，对自己的满足感。这种感觉不同于对生活的满足，或是对自己一瞬间成功的满足。这是一种淡淡的，稳稳的，认可了自己的感觉。为什么会在这个瞬间体会到，我完全不知。就像莫名而来的爱情，悄然降临。

    除了小白以外，最好的射手座朋友还有两个，其中一个，是我一直当

    回到久违的家，本期盼着享受一点温暖。谁知刚回来就降温，从十多度降到几近零度。顿时把我的裙装计划打破得粉粉碎。穿了一件又一件的毛衣，竟然还冷得发抖，才发觉我那一向温柔恬静的家乡，也可以冷酷甚似上海。

    反倒有些思念起我们的大学城了。尽管没有家里煮的舒心晚餐，却有三五好友聚餐的愉快，和大家一起，一碗泡菜汤，一盘水饺，都能吃得那么舒坦。闲来可以到隔壁串门，忙来也是每天在朋友们的围绕下度过。圣诞，新年，元宵……都能在不经意的浪漫和欢笑中度过。再加上我的少林武馆，鼓行，琴行以及剧社的新朋友们，让我更是不习惯起家里的生活来。

    大概真是翅膀长硬了，在父母的照顾下生活，反倒觉得浑身不自在。出门要搭爸妈的车，买东西要向爸妈要钱，穿什么，吃什么，都有人关注，感觉自己像骤然又变成了小孩，有点无奈，有点不快。大概这真是独生子女的坏处，若有个兄弟姐妹，一定能分享也分担一些父母的关爱。

    昆明在成长，所见之处都有变化。然而，仍然会格外分明地观察到那不大干净的出租车座位，行人们那有些土气的穿着打扮，以及商场里不够齐全的东西

有一个藏族诗人叫仓央嘉措。仓央嘉措，意为“梵音海”，他是第六世达赖喇嘛，生于1683年，一个农民的儿子。
　多年以后，人们忘记了他的达赖身份，因为他的情诗已经在很多人口中交相传诵。他的传奇，他的故事让无数人为之着迷，他的诗歌犹如是青藏高原又一颗明珠，照亮了每个有着美好梦想者的心堂。 ”

     第一最好不相见，如此便可不相恋。

     第二最好不相知，如此便可不相思。
     第三最好不相伴，如此便可不相欠。

     第四最好不相惜，如此便可不相忆。
     第五最好不相爱，如此便可不相弃。
     第六最好不相对，如此便可不相会。
     第七最好不相