要學會自己幸福

    理想中的情或景，只有在虛幻得不到時才會顯得那麼動人。一旦變成了現實，少了當時的幻想和憧憬，便也不過如此了。幻想中溫馨的場景，只要一個不對勁，或許是擺設的位置，或許是場景中的人，只需一點瑕疵，便破壞了心中那神聖不可侵犯的美好。大概是我太貪心，想攬盡世間美景。

    文字大多關乎愛情，沒有了轟轟烈烈，文字都顯平淡，毫無生機。很平靜，很平凡，同樣也很平淡。或許這就是我們大凡的幸福。可大概我真的不合適這樣的生活。忽然想到了愛恨情仇這四個字，生命到底因為什麼而精彩？平平淡淡，健健康康，富足無憂，事業順利？生命的意義究竟何在。

    我一直在追逐，逐夢，逐愛，逐生活。有時，會分不清我在哪，我在幹嘛，我是誰，我想要什麼，我的理想在哪裡？我不知道，究竟在哪裡？我為什麼要接受那麼多的不能接受，不想接受。我為什麼要逼自己做不想做的事情？我究竟在幹什麼？我搞不清楚。我想離開。找到那個最初的自己。可一次次錯過。優柔寡斷。

    這些。那些。總來得那麼措手不及。

    多愁善感。我戀舊。我躲在自己的記憶裡。美麗的。傷感的。只被珍藏著的。

    短短數月。離去。分開。在一起。太多太多的變化，是我不願面對的。然後，在太多的突然中，要我突然長大。成長的路途好艱難。壓抑的讓人難以呼吸。美麗的夢想還一個一個都未曾實現。便已需要進入其他一個個可怕的夢魘中。或許誇張了些許。可誰又真的變得清孰是孰非呢？

    我太不喜改變。但曾經的那個鑑定的說著不接受退而求其次的東西的女孩去哪了呢？那個個性的，沒有負擔的，快樂的女孩去哪了呢？那個無憂無慮追逐夢

    走走停停，我試圖找尋著內心的一絲寧靜。

    午後的淮海中路，一個人，插上耳機，T恤，牛仔褲，雙肩背包，涼白開，走過一個個車站，到達一個個目的地，消磨一整個下午。就這般漫無目的，我享受這種感覺。很久很久。

    不再記得，是從什麼時候開始的，我不再有閒情逸致漫步於林蔭大道，不再有讓小徑把我從這頭任意帶往那頭的勇氣，也缺失了一個人旅行的衝動，少了激情，多了現實，在忙忙碌碌中碌碌無為著，一天接著一天。

    走走停停，停停走走，在這一遭旅程中，得到，失去。分手，擁抱。

    燕姿的那首歌怎麼哼哼。孤單的很需要一個同類麼。

    也許我們都忘了當初是怎麼一回事了。常常會檢討自己，或者因為自己的臭脾氣，或者是完美主義傾向，或者不是個人的問題，只是...？我太希望完美，我太憧憬未來，希望過剩，失望過剩，缺少默契。那麼。當很多情感不再純粹，夾雜進太多其他的成分，又或者被現實慢慢腐蝕的時候，那份曾經的情是否真的會一成不變呢？

    每天日復一日。年復一年。我們漸漸蒼老。然後生活慘淡。沒有光彩。當棱角漸漸被磨平的時候，便也缺少掉了往日的激情和憧憬。在時光隧道裡，和大部隊一樣。慢慢黯淡。慢慢失色。慢慢隨波逐流。每天重複著相同的工作，看著千姿百態卻也神似的人們。那些成群結隊，大聲嚷嚷，你擁我擠，無論怎麼好言相勸都無動於衷站在路口堵住別人出口的，倒也給這個所謂的大都市鑄成一道亮麗的風景線。厭倦的同時卻也無奈。“上班的心情比上墳還要承重”，多好的詮釋。

    也罷。人和人從一出生便有了

    就在一瞬间，坚定得相信自己其实很恋旧。旧物，旧友，旧情。

    在一个人的时候，那种想念的感觉甚是严重。翻来覆去，愉快的日子很多。那些笑得前俯后仰，合不拢嘴的日子。

    只觉现在好孤独，再没人感同身受，再没人陪我哭、陪我笑，牵手在阳光灿烂的日子，躲雨于小小遮阳伞下却倍感温馨。

    我着实害怕改变，害怕分离，害怕孤单。信誓旦旦得说着自己有多坚强，说比做容易太多。我爱怀念，我爱恋旧，我爱过去。原来，老人言不是没道理，只是太过年轻气盛，用棱角顶一下才知有多硬，太多太多的人和事，人定根本不能胜天。过来人始终是过来人。妹妹说，恋爱谈久了便不愿分手，因为再谈一次恋爱了解到接受的过程太繁琐，太累人。从前，我常常不以为然。后来发现，其中的道理，似乎是触类旁通的。改变，现在看来，的确是一个很幸苦的过程，习惯了安逸的生活之后便害怕改变，怕一个不经意便惊扰了如梦的岁月。然后，改变之后便是分离。长久的友情、亲情抑或是爱情。在陌生的环境里，陌生的人群里，虽然可能慢慢熟识，才发现，曾经的生活有多美好，之后，便开始紧张，开始惴惴不安

當生活遭遇繁瑣，

當理想遭遇現實，

當前方充滿太多未知，

當從前的美麗念想開始動搖的時候，

多希望自己是成熟的，絲毫不帶孩子氣的，有獨立、全面、成熟思考問題的能力及勇氣。

在現實慢慢取代那些遙不可及夢想的時候，且能泰然自若。

舊時光，我的舊時光。

我是多么想念你們。

沒有時光機，

沒人能帶我回到從前。

縱然懷念，但是否應該期待前路會美好？

即使擁有了他那寬厚的肩膀，

是否就能一如兒時，依偎在厚實的羽翼之下？且心安理得？做掌心里的寶？

    掛了電話，沖了熱水澡，關了射燈，黑漆漆一片，只留本本屏幕那一絲光明。

    一句晚安，好似精神更振作一番。呵。小孩子通常都不愛睡覺，整天都特興奮吧。不想睡，只因忽然有些懷念那些磨蹭到臨晨三四點才睡的日子了。夜的漆黑和安靜總讓人感觸頗多，那些埋藏在心中的小宇宙。

    不到橋頭心不死，沒到火燒眉毛總是看著泰然自若的感覺，從來不曉得急。睜開眼睛的時候，意識到某人今天將離開上海，“傷感”的影子出現了；當送某人候車的時候，才意識到原來真的要分別了，一些咸咸的透明液體開始不爭氣的滑落...或者是因為一直處于一種還算優越的狀態下，沒有別離的傷感，才那般后知后覺。在偶

    陰沉的天氣。淅瀝的小雨。在這般的還帶著點傷感的天氣里，一個人的日子就越發的顯得孤單。

    躲在被子里，打開暖氣，雙臂抱著蜷縮著的身體，缺仍然敵不過那冰冷的觸感。

    播了通電話，卻也帶不走遠距離的思念。寥寥數語概括了整日的活動。

    開心歡聚的時候，總讓人有絲絲懷念那些帶點痛苦、想念的日子。然而，人就是那么奇怪的動物。想見不能見的日子總令人過得太糾結。

 悶悶不樂的時候，卻找不到不開心的源頭。

    糾結到最后，問自己，為什么要糾結。

    難道這就是所謂的多愁善感。

    念想和語言總不能完美的融合。

說出口的總顯那么蒼白。

    或者我的表達能力的確欠佳。

死撐的時候，會否被發現呢。

想說的話還未說完。卻不知如何開口。

想做的事還未啟程。卻不知如何邁出腳步。

或者。

該抓緊時間。

這一刻屬于我的感覺。

文字大凡悲傷

此刻的幸福感

忽然變得有些許的無從下手了

寂寞

也許更易刻畫

幸福

是當時的一種狀態么

意會卻難以難渲染

就像曼特寧

香氣于唇齒間

停留在舌尖

卻難以形容出那耐人尋味的香醇

也許

想念他的時候

舔舔嘴唇

或者

時空相隔

亦能感受他的溫度