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我不是一个内心强大的人，很多事情总习惯问个究竟。
什么也藏不住。
更是一个敏感的人，很多细节、空气中的味道。。一点点异样，都能让我浮想联翩。。。
这都不是好习惯。
可却无法掩饰。。。
很多事情都是注定的结，你不能假装看不到，感受不到。
面对，谈何容易？该以怎样的姿态去面对？
莫名其妙的总是把很多事情结合在一起，也许事实原本就是如此，也许只是自己的无聊猜想。
可很多故事都是充满了巧合，一个镜头、一句话、一个时间点。。。一个人，一张照片，一个感想。。。
我讨厌如此敏感的自己！
突然很难过。。没有理由的寂寞感！
一个人，一台电脑，身旁的一只狗。
一直都不喜欢博客编写文字的白屏。。。那么的刺眼
一直都在写了删，删了又写，不知道自己到底想要发泄些什么
可这种感觉很不好。。我需要一个出口
恩！
好久没来了。。。冷冷的
是不是越觉得冷清就越会逃避呢
总向往着温暖、热闹的氛围。。。
越来越怕一个人
越来越习惯了回忆，点点滴滴。
开始喜欢听老歌，一首首曾经的旋律
音符背后总会让你想起那年那日那时的情景、人。。或事
或悲伤
或欢喜
或平平淡淡
但终究是挥之不去的画面
一遍遍的过着“电影”
我会把我所珍惜的全部存在记忆的U盘里
一个人的时候，静静地欣赏
那年色彩缤纷的旋律
有很多想要来叨唠叨唠，可惜这不争气的电脑始终打不开各种移动硬盘。。
这段日子的照片很多，抽空一定整理上来。
习惯了微博看来真的不好，每当想去看看什么
却发
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2011年的6月，注定每年出长差的日子
又是半个月，从今早开始
习惯了依赖
习惯了臂弯的温暖
习惯了有你的分秒
此时，一个人在窗边，望着23层的街道，那星点般穿梭的车辆。。。
想你！如此的想你~~~
亲爱的~~
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我总是这么的较真，该如何是好。？
明知道可以不这样处理事情，可总是不能开解自己
倔到要死的臭脾气，没完没了的自我较劲
一阵阵的，什么都那么不顺眼，不舒服
哪哪都不对
想发脾气，想骂人。。更想大哭大闹。。
可是又该和谁哭闹呢？
绝对是钻牛角尖，自我折磨
此时此刻亦是如此，各种不爽在脑袋里盘旋。。。
加班加班，饿肚子饿肚子，无人问津！！！杯具！！！
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我是如此的想你。。。
神仙出差，一个人的小日子~~还不错。
上班、下班、加班。。。回家，这回没有人和我抢电脑了，挺好！挺好吗？
少了每天的专车接送，心中的幸福指数直线下降。。亲爱的，我想咱家的小睿睿~~
只能看不能开的滋味真不怎么样！
这几天的北京很热，大街上各种腿，美的也好，不美的也罢，总之，姑娘们都晾出来了。。
满大街白晃晃的，无比养眼。神仙的话就是“眼睛都不够用了，真希望再长俩。。”
我也有同感，现在的姑娘真是敢穿。。。只有你想不到的，没有她不敢穿的！！！
老啦，各种的保守观点，各种的看不惯
照照镜子，看看自己，不知什么时候开始，一道道小细纹悄悄爬上脸。
皮肤开始松弛，当年无比自信的“美腿”也在渐渐消失。。不见，虽然我依旧在做最后的努力。。。
岁月还真T
最近总是很烦躁，我知道这样不好，可就是控制不住我这张嘴。。
亲爱的。。。你了解我的，我更知道你一直在迁就我~~谢谢！
滚石三十年，鸟巢演唱会这天。。两个人的夜晚！
这几天总是翻来覆去的难以入睡
心很平静，没什么可想的也，却就那样来回折腾，各种姿势
似乎每天在半睡半醒中，都会闻到一阵阵似曾相识的味道。
好似那年大学宿舍，窗外杨树叶的清新味道，
最近，总是找着各种借口，没有更新。
几次打开这片刺眼的白，终究没有打出一个字。
还是那句话，想敲打的很多，但总是那么的琐碎，不知从何开始整理
每天都有着每天的精彩，每天都有着每天的幸福，却忘记了记录
我知道这样不好，博客原本就是我一直想要坚持的。。
作为自己的美好记录。
也许是因为微博的时时更新，也许总觉得自己在时刻的记录，但现在看看，终究没有这里好。
那里大都是些瞬间的画面，心情，小感慨。。。
每次看着一天天发的东西，却都回忆不起那时那刻的心情，想法。
而这里，却总能留下自己想要的感受。。。哪怕不知所云又如何？
总之，我已回归。
会继续这几年的习惯，在这里记录我的幸福生活。
最近，依旧是
这段时间各种忙。
下周出差杭州、然后是珠海。。。
出差的日子又来了，今天被同事说“真少见你这样的，喜欢出差。。。”哈。。
我是喜欢短暂的离别感吧。。。
每次起飞前内心的小波动
两个城市间的电话情缘
归来的小幸福。。。
喜欢在飞机上写写小心情，挺好！
春节去大姑家，在龙潭湖公园边上两个孩子玩玩闹闹一下午，拍了不少片儿
各种自拍。。没完没了的。
神仙说，你总是那个死表情，真没创意，于是乎，就出现了他的种种表情，烂表情。。。
还别说，我真的就是那么两种死表情。。。
接着来套我的各种。。
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